Скачать картинку
Открыть текст анекдота
- Боже! Вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены.
-
Лучшие анекдоты
Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:
- Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на
всякий случай.
- Какое? Зеленое или розовое?
-
Лучшие анекдоты
- Мы все видели по телевизору, как Черненко на похоронах
Андропова несколько раз опускал руку, которой отдавал честь. Неужто он так
слаб?
- Нет, это он показывал: "Глубже, глубже!"
-
Лучшие анекдоты
1230.- Здравствуйте, в офисе сейчас никого нет. С вами говорит автоответчик.
Оставьте после гудка ваше сообщение. Ту-ту!
- Здравствуйте, так как в офисе сейчас никого нет, с вами говорит
автодозвонщик... Ту-ту!
-
Лучшие анекдоты
Бабушка собирает огурцы с грядки. Идут два алкаша с бутылкой. Один
кричит бабке: - Бабка! Брось огурчиков, два, три! А она ему: - А хрена
не хочешь, четыре, пять, шесть?
-
Лучшие анекдоты
9379.Один обжора в гостях объелся и заболел.
- Зачем же ты так много ел, жалости у тебя нет, - заметил ему Насреддин.
- А чего жалеть, ведь пища была чужая, - перебил его обжора.
- Еда-то чужая, но желудок-то твой! Его и надо жалеть!
-
Лучшие анекдоты
8819.В вовочкином классе ребята обсуждают отцов. Первый говорит:
- У моего отца член 30 сантиметров.
- А у моего 40.
Вовочка:
- Когда папа маму чешет, она все кричит: *Кончай быстрей, а то уже до
матки достаешь.*
- Ну и что?
- А то, что у нее матка на другом конце села живет.
-
Лучшие анекдоты
6013.Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств свидетелем
родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка по заднице, чтобы он задышал,
мальчик говорит:
- Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти
не может!
-
Лучшие анекдоты
2388.Пациентка, имеющая десять детей, на приеме ЛОР врача.
- У вас десять детей? - удивляется врач.
- Да, ведь я плохо слышу.
- Но какая связь?
- Самая прямая. Сядем к телевизору, после новостей он спрашивает:
*Будем дальше смотреть или что?* Я переспрашиваю *Что?*... вот вам и десять
детей.
-
Лучшие анекдоты
Жена одного из служащих подошла во время приема к солидному
мужчине и сказала:
- Скажите, пожалуйста, вы генеральный директор фирмы?
- Да, а как вы угадали?
- Мой муж вас так забавно копирует, что все всегда смеются до колик!
-
Лучшие анекдоты
5530.- Скажите, мсье, вы не могли бы уменьшить мне жалование? -
спрашивает мелкий служащий своего начальника.
- Да, но зачем Вас это нужно? - изумляется начальник.
- Дело в том, мсье, что моя жена обещала развестись со мной, если я не
получу прибавки к жалованию. Но я думаю, что так будет вернее.
-
Лучшие анекдоты
Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:
- Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?
Тот, задумавшись:
- Наверно, запасное…
-
Лучшие анекдоты
Hаташа Роcтова пpибегает в cлезах к отцу:
- Папенька, это ужаcно! Hегодный поpучик Ржевcкий публично пообе-
щал изнаcиловать меня в ближайший четвеpг!
Папа, cтаpый лихой pубака, поcкpеб в затылке и ответcтвовал:
- Да-c, он может-c... Я тут намедни в конюшне пялил кобылу, так
этот меpзавец ей такую pожу cоcтpоил, что у меня в pуках одни вож-
жи оcталиcь!
-
Лучшие анекдоты
Соратники В.И. Ленина были большими шутниками. Они любили
писать и расклеивать по столице объявления типа: "Продается дойная корова",
"Плету лапти недорого" или "Продается самогон" и везде указывали
кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым
потоком...
-
Лучшие анекдоты
11138.Сидит мужик, помешивает черпаком в ведре с дерьмом и
приговаривает: *Ротация, ротация...* Потом думает: *Надо добавить свежие
силы*. Присаживатся над ведром... Бульк... Бульк... Сидит мужик, помешивает
черпаком в ведре с дерьмом и приговаривает: *Ротация, ротация...*
-
Лучшие анекдоты
5741.Встретились два приятеля.
- Привет, Вася, почему ты такой грустный?
- У меня сын родился.
- Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
- Все так, да про это моя жена узнала!
-
Лучшие анекдоты
9090.В некотором царстве, в некотором государстве жил-поживал Иванушка-
Дурачок. Полюбил он Василису Прекрасную. Тут прилетел, откуда ни
возьмись, Змей Горыныч, поймал Иванушку и говорит:
- Жить хочешь - отдай мне Василису, в баньку натопленную ее заведи, а
сам проваливай!
Пригорюнился Иванушка, идет, встречает трех богатырей, кручину свою
им рассказывает. *Не беда - говорят они - ты вместо Василисы нас в баньку
заведи, а там уж наша забота*.
Так и сделали. Засели в баньке богатыри, прилетел Змей Горыныч. Ждет
Иванушка у дверей час, ждет два - тишина. Не выдержал, забежал в баньку и
видит: Илья Муромец держит правой рукой одну змеиную голову, левой -
вторую, промеж ног зажал третью. Добрыня Никитич пользует Змея сзади.
Алеша Попович стоит перед Змеем и говорит (застегиваясь):
- Дурашка ты, дурашка! Была б у тебя одна голова и три жопы - давно б
дома сидел!
-
Лучшие анекдоты
5318.- Дорогой, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на рождество?
- Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить себе праздник!
-
Лучшие анекдоты
В Советском Союзе... Много... Эээ... Разных... Эээ...
Национальностей. Русские... Эээ... Украинцы...Эээ...
Иудейцы... Эээ...Ну, там татары...
Из интервью, данного Хрущевым в США в 1959 году и
передававшегося по "Голосу Америки"
-
Лучшие анекдоты
Надпись на заднице грузовика:
"В этом грузовике работают 365 лошадей и один осел."
-
Лучшие анекдоты
2718.- А моя-то баба, ну просто ненормальная! Чуть что, лезет за петрушкой на
грушу!
- Это уж точно - сдвинутая!
- А то! Ведь каждый раз вместо петрушки нарывает укропа!
-
Лучшие анекдоты
10550.Атмосфера личной беседы Брежнева с Киссинджером в Кремле
была столь дружественной, что Киссинджер нарисовал на Брежнева дружеский
шарж. Он изобразил его в виде коровы, которую сосут много телят. На каждом
сосущем было написано название одной из стран народной демократии.
- А где же сам Советский Союз? - спросил Брежнев.
- Я его не изобразил, т.к. знаю, что у вас не любят порнографию.
-
Лучшие анекдоты
В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним
разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет. Руку я потерял на войне.
-
Лучшие анекдоты
В лесу ежик на пенке бицепсами свекает и так и этак. Воpона
подлетела посмотpеть чем ежик замнимается. А он ей кpичит сги-
бая pуку: ШВАРЦHЕГЕР !!! Hу воpона не долго думая кылья pаспа-
вив: МОHТАHА !!!
Hу ежик пипух и говоpит: Пошли тогда вместе свою кpуть показы-
вать...
Hа лугу коpову увидели и к ней:Ежик, сгибая pуку:
-ШВАРЦHЕГ-Г-Е-Е-Р !!!
Воpона с кыльями :
- МОHТ-А-H-А !!!!
Коpове обидно стало за себя. Hу и вымя как вывалит на обозpение,
да как пpомычит:
- САМ-М-М-АHТА ФОКС !!!
-
Лучшие анекдоты
В виде эксперимента в СССР решили предоставить Эстонии
независимость на часов. Т.е. в утра начало, в вечера окончание, и сразу
комендантский час.
В . Эстония объявила войну Финляндии. В . финны вошли в
Таллинн. В . Эстония подписала договор о полной и безоговорочной
капитуляции.
-
Лучшие анекдоты
Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:
- Дерево как дерево, а все - Страдивари! Страдивари!..
-
Лучшие анекдоты
Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит:
- Профессор! Я готова на вс„, чтобы получить зачет!
- На вс„?
- На вс„!
- Ну ладно... Идите, выучите.
-
Лучшие анекдоты
- Гена, остоpожно - стyпеньки !
- Я вижy Чеpем-бypем-бypашка !!
-
Лучшие анекдоты
Две девушки жалуются друг дружке на то, как стало сложно водить
машину.
- Эти пешеходы стали просто невыносимы, они все время так и лезут под
машину!
- А ты делай, как я. Недавно я потихоньку придавила двоих и смылась.
-
Лучшие анекдоты
67.Рабинович идет по улице и громко возмущается:
- Вот паразиты! Вот мерзавцы!
Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду.
- Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам
на какие-то там пятьдесят!
-
Лучшие анекдоты
- Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть ее в стакан с
чаем. Серебро убивает микробов.
- Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами?
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)