Лучшие анекдоты

Вскоре после того на куртаге, бывшем у Густава Бирона, находилось много дам чрезмерно разрумяненных. Придворные, зная случившееся с Кульковским и желая ему посмеяться, спрашивали: — Которая ему кажется пригожее других? Он отвечал: — Этого сказать не могу, потому что в живописи я не искусен. 77, с. 176.

  Лучшие анекдоты

- Сегодня вы делаете большие успехи! - говорит ин-
структор автошколы девушке. - Сегодня вы впервые обогнали грузовик
с открытыми глазами.

  Лучшие анекдоты

692.Карпов дисквалифицирован в матче с Корчным. У него обнаружили
допинг: в правом кармане - "Малая земля", в левом -
"Возрождение".

  Лучшие анекдоты

Мужчина приходит к доктору с женой.
- Доктор, вот она, как ее там зовут... жалуется что я не уделяю ей
достаточно внимания.

  Лучшие анекдоты

Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от
того, что выберет себе папа.

  Лучшие анекдоты

5031.Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской *Отель-
ресторан святого Георга и дракона*. Спустя год жена умерла.
- Мой бедный друг, - стал сочувствовать ему приятель, - что же ты теперь
будешь делать?
- Первым делом уберу с вывески слово *дракон*.

  Лучшие анекдоты

6693.Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор
человеколюбивый попался.
- Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-
нибудь диэлектрик.
Молчание.
- Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни...
- Эбонит, профессор!
- Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.

  Лучшие анекдоты

11116.Встречаются Лукашенко и Жириновский на праздновании по
случаю объединения двух братских славянских народов. Жириновский:
- Ты, Александр Григорьевич, извини, что я называл тебя когда-то
конюхом.
- Что ты, Вова! Я никогда не обижаюсь, если мне гаварат правду.

  Лучшие анекдоты

10846.Приходит как-то домой пьяный Владимир Ильич и Феликс
Эдмундович. Ильич стучится в дверь:
- Надежда Константиновна, открывайте!
- Не открою, Владимир Ильич, вы пьяны.
- Феликс, ломайте.
Феликс ломает. Стучится Ленин на кухню:
- Надежда Константиновна, жрать давайте.
- Не дам, Владимир Ильич, вы пьяны.
- Феликс, ломайте.
Феликс ломает. Поели они.
- Надежда Константиновна, давайте.
- Не дам, Владимир Ильич, я еще девочка.
- Феликс, ломайте.

  Лучшие анекдоты

7036.- Чем отличается женщина от мужчины?
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.

  Лучшие анекдоты

4197.В психиатрической отделении армейского госпиталя пациенты затеяли
игру в войну. Один получил сильнейший удар палкой по голове.
- Почему же ты не падаешь? - спрашивают его.
- Я же в танке.

  Лучшие анекдоты

1510.Перемерив более двух десятков шляп, покупательница говорит:
- Я беру вот эту. Сколько я вам должна?
- Нисколько, вы в ней пришли.

  Лучшие анекдоты

- Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях Политбюро
были выбраны единогласно?
- Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у Черненко
самая плохая кардиограмма.

  Лучшие анекдоты

Сидит лягушка на берегу речки, полощет, значит, себе лапки. Подходит
бегемот.
- Как водичка сегодня, холодная?
Лягушка обиженно:
- Я здесь, между прочим, как женщина сижу, а не как термометр.

  Лучшие анекдоты

"Лучше поздно, чем никогда!" - подумал старый еврей, положив голову
на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.

  Лучшие анекдоты

5469.Молодожен с упреком говорит жене:
- Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
- Но я ждала этого дня два года.

  Лучшие анекдоты

Генерал заполняет анкету. Доходит до графы "Какими языками
владеете?". Пишет: "Командным и матерным - свободно. Русским - со
словарем".

  Лучшие анекдоты

- Маша, а чего ты делала?
- В куклы играла с Олей.
- И кто выиграл?

  Лучшие анекдоты

Мальчик вернулся из школы, и отец его спрашивает:
- Ну, рассказывай! Как новая учительница?
- Мне понравилось. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.

  Лучшие анекдоты

Бежит муравей. Довольный весь. Навстречу ему другой, спрашивает:
- Ты что такой довольный?
- Да там звери слона били. Так я тоже пару раз ему отвесил.
На следующий день идет тот же муравей грустный, грустный. Навстречу
ему другой, спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот помнишь, вчера слона били? Помер он, а это дело на меня
повесили.

  Лучшие анекдоты

В Америке провели статистику, по каким причинам мужчины ночью
встают с постели:
1. Пять процентов - чтобы сходить в туалет
2. Двадцать процентов - чтобы идти на работу
3. И семьдесят процентов - чтобы одеться и идти домой.

  Лучшие анекдоты

Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.
- Тебе дать огурчика?
- Ой, не надо!
- А может водочки?
- Отстань!
- А может, тебя поцеловать?
- Ну, поцелуй, может стошнит...

  Лучшие анекдоты

3087.Встречаются двое. Один:
- Вы тут поблизости милиционера не видели?
- Нет.
- Тогда снимай пальто!

  Лучшие анекдоты

- Когда же ты, наконец, исправишь свою единицу?
- Но что же я могу сделать, папа? Ведь журнал в учительской!

  Лучшие анекдоты

- Мама! А что такое красная икра? - Это
такие красные шарики. - С серпом и
молотком? - Не помню...

  Лучшие анекдоты

Ночь была темной. Часовому хотелось курить.
- Эй, Мак! - окликнул он, как ему показалось, своего товарища,
проходившего недалеко от поста. - У тебя нет сигаретки?
И тут он рассмотрел, что окликнул генерала.
- Виноват, сэр! - гаркнул он и принял стойку "смирно".
- Вольно, рядовой, - отдал команду генерал. - И считай, тебе повезло, что
я не лейтенант!

  Лучшие анекдоты

10381.- Какая разница между стадом овец и академией наук?
- Овец считают по головам, а академиков по членам.

  Лучшие анекдоты

В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку
зубную щетку. Подходит врач. - Что, с собачкой прогуливаетесь? - Это
щетка. Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит, обращаясь
к щетке: - Ну что, Бобик, здорово мы его надули?

  Лучшие анекдоты

Едет дальнобойшик(Д),,его тормозит монашка(М),.
Едут значица,едут через 20 мин (М),
начинает причитать:
*Вот хорошо вам (Д),, везде разъезжаете,
захотели (цензура)нуться,пожалуйста,девок много на дорогах,
а нам (М), нельзя* :-((
Едут дальше.Через 20 мин (M), не выдержала.
*Hу (цензура)ни меня*
(Д), остановился,(цензура)нул.Едут дальше.Через 20 мин.
(М),*Вот хорошо вам (Д), , захотел (цензура)нуться , остановился (цензура)нул,
а нам педикам в монашек переодеваться надо*

  Лучшие анекдоты

Шел я лесом, видел хату -
там пила ебет лопату,
самовар стоит хохочет,
пиздюлей, как видно, хочет.