Лучшие анекдоты

Както приходит Вини-Пух к Пяточку и говорит:
- Ну что Пяточек, пошли за медом?
- А как мы его достанем? Ведь пчелы та кусаются...
- Ну как, ты подходишь к дуплу, веточкой внутри пошибуршишь, и сматываться.
Пробижишь две полянки, а на третей озерцо, туда нырнешь, пчелы покружат
покружат да и улетят. А я пока в это время мед достану, придешь мы его
седим.
Так и порешиль. Подходит Пятачек к дуплу, веткой пошубуршал и ломиться,
пчелы за ним, он на первую паляну, на второю, на третию выбегает а озерца
нет. Ну, целый день от пчел бегал, всего искусали бедолагу, к вечеру{даже
скажем в ночи} нашел наконецто Вини-Пуха. А тот меда обожрался и лежит.
Кабан Пятак к нему, весь такой опухший:
- Вини а где мед-то?!...
Вини глаз один открыл, посмотрел и выдавил из себя:
- Уйди свинь, мне все противно... ),

  Лучшие анекдоты

8674.Петька и Василий Иванович поехали в Африку с культурной миссией.
Приезжает комиссия с проверкой и видит: Чапаев катает негра на водных
лыжах. Ладно, идут дальше. Видят: Петька запряг в плуг двух негров и пашет.
- Ты что же это делаешь! Вот Василий Иванович...
- Да это он крокодила на живца ловит!

  Лучшие анекдоты

5226.Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица
его спрашивает:
- Вам для жены или подороже?

  Лучшие анекдоты

Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался
страшный грохот и лязг.
- Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф...
- Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.

  Лучшие анекдоты

- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!

  Лучшие анекдоты

Во время службы во Вьетнаме я убедился, что американский солдат не
теряет чувство юмора в самых критических ситуациях. Однажды, когда я
находился на переднем крае, прозвучал выстрел вражеского снайпера. Все
нырнули в окоп. Пуля, к счастью, никого не задела. Я заметил, что пехотинцев
не особенно взволновал этот выстрел.
- И часто это случается? - спросил я у них, стараясь унять нервную дрожь
в коленях.
- Бывает, - спокойно ответил один рядовой. - Этот мазила открывает
огонь каждый день в это время.
- Так почему же вы не сделаете вылазку и не покончите с ним? -
поинтересовался я.
- Ну нет! Если мы уберем этого мазилу, они, чего доброго, пришлют сюда
настоящего снайпера.

  Лучшие анекдоты

Африканский король-мультимиллионер, у которого была единственная дочь-наследница на выданье, устроил прием в своем дворце. Почти все присутствующие мужчины активно ухаживали за королевской дочкой, имея виды на нее и ее приданое. После того как все крепко выпили, папаша-король потребовал тишины:
- Внимание, господа! Кто сейчас переплывет эту реку, кишащую крокодилами, тот получит руку моей дочери!
Все застыли на берегу в гробовом молчании, с ужасом глядя в воду. Вдруг русский с громким плеском рухнул в реку и, судорожно работая руками и ногами, в одно мгновенье оказался на другом берегу. Подбежавшая принцесса бросилась ему на шею:
- Ты настоящий герой, милый, я - твоя!
- Мне сейчас нужна не ты, а та сволочь, которая пихнула меня в спину!

  Лучшие анекдоты

9168.Из дневника гусарского полка.
День первый. Приехали в деревню, расквартировались. От(цензура)али всех
баб и выпили все шампанское.
День второй. От(цензура)али весь крупный рогатый скот и выпили весь
самогон.
День третий. Выпили все, что горит и от(цензура)али все, что движется.
День четвертый - приехал поручик Ржевский! Ну, тут такой разврат
начался!!!

  Лучшие анекдоты

Вора уже не в первый раз забирают в полицию за мелкое воровство.
Офицер стыдит его:
- Это уже пятый раз за последние три месяца! Как вам не стыдно!
- Мне стыдно? - удивляется вор. - Если на то пошло, то я вас, господин
офицер, тоже пятый раз здесь вижу, но я же молчу!

  Лучшие анекдоты

- Мам, а мам! Можно, я надену лифчик?
- Нельзя!
- Мам, но мне ведь уже лет.
- Отстань, Вася, вечно ты со своими дурацкими глупостями!

  Лучшие анекдоты

Очень богатый господин спрашивает у библиотекарши:
- Нет ли у вас чего-нибудь такого, что могло бы наверняка меня развлечь?
Расстегнув блузку и лифчик, молодая дама освободила две
ослепительные груди.
- Могу вам порекомендовать, - сказала она миллионеру, - эти два
прекрасных тома, переплетенных в натуральную кожу.

  Лучшие анекдоты

7912.- Почему мексиканцы никогда не женятся на негритянках?
- Потому что дети будут слишком ленивы, чтобы воровать!

  Лучшие анекдоты

На таможне: - Багаж есть? -
Нет.
- Валюта есть? -Нет. Залезли к нему в карман пиджака,
достали мешочек с
жемчугом.
-А это что?
- Это корм для птичек. - Это корм?! - Да вот взял, не знаю,
будут клевать или нет.

  Лучшие анекдоты

«Нет круглых дураков, — говорил генерал Курута, — посмотрите, например, на В.: как умно играет он в вист!» 29, с. 130.

  Лучшие анекдоты

Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.
- Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет
разговаривать.
- О нет, просто выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы
говорить более отчетливо.

  Лучшие анекдоты

4318.Разговаривают два охотника:
- Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных фазанов, у меня
сердце затрепетало, когда я их увидел!
- И ты их добыл?
- Нет, нескольких рублей не хватило.

  Лучшие анекдоты

Второклассник и второклассница вполголоса разговаривают о сексе в
песочнице. Мальчик спрашивает:
- А ты хотела бы попасть в публичный дом?
Девочка с испугом:
- Нет!
- А я бы хотел!!!

  Лучшие анекдоты

В грузинском ресторане:
- Официант! Мне что-нибудь национальное и остренькое.
- Кинджял в джопу.

  Лучшие анекдоты

- Значит вы утверждаете, - спрашивает судья у свидетеля, - что были
очевидцем того, как в семействе Ивановых начался разлад?
- Да, конечно! Я был шафером на их свадьбе...

  Лучшие анекдоты

Анегдот про чукчу (обидный для чукчей),:

  Лучшие анекдоты

193.Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит все вокруг
загорелые до черноты, а он один белый, как привидение, его аборигены
спрашивают:
- У вас чего, лета не бывает?
- Бывает, но я в тот день на работе был.

  Лучшие анекдоты

Новый герб России - двубровый орел.

  Лучшие анекдоты

- Девушка, вы выходите?
- Выходят только замуж ...
- Ну тогда, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Но, простите, что же вы тогда делаете?
- Вылазю.
- С днем рождения!

  Лучшие анекдоты

- Какой лучший способ похудения?
- Не есть натощак!

  Лучшие анекдоты

Муж был страшно зол, что его жена преподнесла ему тройняшек.
- Чего это ты так злишься? - спросили его друзья. - Ты должен, наоборот,
гордиться!
- Гордиться? - вспыхнул супруг. - Да как я могу гордиться, если к этому
делу явно примешаны еще двое парней!

  Лучшие анекдоты

5969.- Что говорит блондин, видя табличку с именем на груди официантки?
- Дебби... Очень мило! А как зовут другую?

  Лучшие анекдоты

757.Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- Это что? - спрашивают его на советской границе.
- Не "что", а "кто"! Это Ленин!
- Это кто? - спрашивают его при приземлении в Израиле.
- Не "кто", а "что"! Это золотая рама!

  Лучшие анекдоты

- Мадам, ваш муж лежит в мусорном контейнере.
- Да, моя домработница явно перестаралась - когда я уходила к портнихе,
то сказала ей выкинуть из квартиры все ненужное.

  Лучшие анекдоты

9740.Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная жара. Заходят
они и видят: нянечка водит детишек вокруг елки. Комиссия обалдела,
дождались эту нянечку и спрашивают:
- Что вы делаете! Сейчас же не зима!
- Да не доживут они до зимы (с всхлипом).

  Лучшие анекдоты

- Почему акулы никогда не нападают на экономистов?
- Профессиональная этика.