Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Африканский король-мультимиллионер, у которого была единственная дочь-наследница на выданье, устроил прием в своем дворце. Почти все присутствующие мужчины активно ухаживали за королевской дочкой, имея виды на нее и ее приданое. После того как все крепко выпили, папаша-король потребовал тишины:
- Внимание, господа! Кто сейчас переплывет эту реку, кишащую крокодилами, тот получит руку моей дочери!
Все застыли на берегу в гробовом молчании, с ужасом глядя в воду. Вдруг русский с громким плеском рухнул в реку и, судорожно работая руками и ногами, в одно мгновенье оказался на другом берегу. Подбежавшая принцесса бросилась ему на шею:
- Ты настоящий герой, милый, я - твоя!
- Мне сейчас нужна не ты, а та сволочь, которая пихнула меня в спину!
-
Лучшие анекдоты
9986.Встречаются две подруги на улице после долгой разлуки, начинают
трепаться, ну и одна их них предлагает зайти куда-нибудь и вмазать за встречу,
а вторая отказывается:
- Не, я ж не пью, я бросила. Вот уже год вообще в рот не беру!
- Да? А я и пью, и в рот беру.
-
Лучшие анекдоты
2164.- Вон идет женщина, которую я люблю.
- Так почему бы тебе на ней не жениться?
- Не могу себе этого позволить, она моя лучшая пациентка.
-
Лучшие анекдоты
Одна дама рассказывает о своем первом муже: - Я встретилась с ним
в двадцать, а ушла от него в
двадцать три. - Да, - соглашается джентльмен, - трех часов
вполне
достаточно для замужества...
Посетитель заказал в ресторане жареного голубя и попросил, чтобы
голубь был помоложе. Когда официант пои-нес заказ, у голубя на лапке
оказалось кольцо с листком бумаги, на котором было написано: "Битва
начинается ровно в два. Наполеон".
-
Лучшие анекдоты
4099.Сержант объявил своим солдатам:
- Так вот, ребята, у меня для вас два сюрприза: один неприятный, но
другой приятный. Первый - вы должны наполнить вот эти мешки до самого
верха песком. И второй, приятный, заключается в том, что песка здесь сколько
хочешь!
-
Лучшие анекдоты
4990.- Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
- Многие женатые мечтают о том же.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц пернул втихаря. Тихарь задохнулся.
-
Лучшие анекдоты
6212.Вопрос первокласснице:
-Девочка, ты можешь сделать миньет за портьерой?
-Хм... А что такое портьера?..
-
Лучшие анекдоты
- Наденька, куда это мои тгусики подевались?
- Пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея
революции.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц стрелял из двух пистолетов по очереди. Очередь быстро
редела. -
Лучшие анекдоты
11157.Когда демократы приходят к власти, они консервируются, а
консерваторы, лишаясь власти, демократизируются, и все начинается сначала...
-
Лучшие анекдоты
7813.Ночью Сара жалуется:
- Абраша, мне плохо...
- Спи, Сарочка, кому теперь хорошо?
Она вздыхает опять:
- Абраша, мне плохо...
- Спи, Сарочка, спи.
Наутро Сара околела. Абрам плачет:
- Что же ты, Сарочка, не сказала, что тебе хуже всех!
-
Лучшие анекдоты
7112.- Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на
лестнице?
- Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет.
-
Лучшие анекдоты
Командир танковой части выслушал доклад о безобразном поведении
сержанта в увольнении.
- Лейтенант, - спросил он, - вы уверены, что сержант был пьян, когда вы
встретили его на улице?
- Да, сэр. Он нес крышку люка над головой и кричал, что пока он в танке,
он непобедим.
-
Лучшие анекдоты
Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
- А почему именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
- О, мсье! Как это тонко...
-
Лучшие анекдоты
5702.- Когда можно считать, что мужчина превратился из любовника в мужа?
- Когда вместо цветов он начинает покупать зелень.
-
Лучшие анекдоты
Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и
награды. Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что
ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей.
-
Лучшие анекдоты
- Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой! Вчера я видел,
как вы вместе пилили дрова.
- Да нет, это были не дрова, а мебель.
-
Лучшие анекдоты
Из характеристики: "... Склонен к употреблению лакокрасочных
изделий..."
-
Лучшие анекдоты
Старый аптекарь учит молодого.
- Если покупатель спросит сколько стоят очки, ответь: "Пять долларов".
Если он при этом промолчит, добавь: "Это только оправа, а стекла в два раза
дороже". Если он тогда полезет за бумажником, заметь: "Каждое".
-
Лучшие анекдоты
Шлюхи
-
Лучшие анекдоты
397.О соседке, собирающейся в Израиль:
- Подумать только! Она едет в такую даль, когда уже в
пятидесяти километрах от Москвы жрать нечего!
-
Лучшие анекдоты
8519.В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.
-
Лучшие анекдоты
607.Сексот привел арестованного к своему начальнику:
- У него опасный образ мыслей!
- А что он сказал?
- Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!
-
Лучшие анекдоты
7622.Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Сарой и ее мужем,
находящимся в Красной Армии:
*Должна сажать картошку. Некому перекопать огород*.
*Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет*.
*Приходили чекисты. Перекопали весь огород*.
*Сажай картошку*.
-
Лучшие анекдоты
2961.Знаменитый молодой киноартист получал ежедневно гору писем, в
основном от влюбленных девиц. Не желая занимамуся этой корреспонденцией,
он поручил разбираться с письмами своей жене. И вот та однажды
обнаруживает послание, в котором написано: *Если вы возьмете меня к себе в
качестве секретарши, я готова для вас сделать все, что вы захотите. И если я
говорю *все, что захотите*, так я имею в виду *все, что захотите!*.
Жена немедленно послала ей такой ответ: *Дорогая незнакомка!
Сообщаю вам, что у моего мужа уже есть секретарша и довольно компетентная.
Все же остальные обязанности с удовольствием выполняю я. И если я говорю
*все остальные*, так я имею в виду *все остальные*.
-
Лучшие анекдоты
Ловит мужик рыбу в неположенном месте. Подходит милиционер и
говорит:
- Плати сто рублей.
- Тогда подождите, на такую сумму я еще не наловил...
-
Лучшие анекдоты
2182.- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
- Что вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц пациент появляется со счастливым выражение, лица.
- Ну что выучили английский?
- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.
-
Лучшие анекдоты
6852.Американец покупает в Шотландии замок.
- Ммммммм...Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть
привидения.
- Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел...
-
Лучшие анекдоты
Встречаются две подруги, проженные бляди:
- У меня новый мужик с таким х**м, что даже в рот не лезет.
- А ты его помни и влезет.
- Дура, я лучше зубы вырву!!!
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц шел по улице и вдруг услышал сзади шум мотора. "Не трамвай,
объедет", - подумал Штирлиц. Оказалось - трамвай.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)