Лучшие анекдоты

Готовится мент к свадьбе. Пpиходит к дpугу и говоpит:
— Ты у меня на свадьбе понятым будешь?

  Лучшие анекдоты

Пока писателям не исполнилось 50 лет они считаются слишком молодыми, в возрасте от 50-ти до 70-ти они слишком стары. Подлинная их жизнь начинается после 70-ти, когда они уже обитают на кладбище.

  Лучшие анекдоты

4209.На строевых занятиях в составе взвода новобранец подвернул ногу и был
вынужден покинуть строй. Взводный, не поняв, в чем дело, закричал на
солдата:
- Рядовой Бернс, к какой чертовой матери, по вашему мнению, вы
направляетесь?
Рядовой не заставил себя ждать с ответом:
- А к какой чертовой матери, вы полагаете, я направляюсь?
Командир взвода немедленно остановил колонну и подошел к
новобранцу.
- Что вы сказали?
- То, что вы слышали.
- Рядовой Бернс, вы будете у меня занимамуся строевой подготовкой до
самой ночи сегодня, завтра и послезавтра.
- Но за что?
- За сквернословие.

  Лучшие анекдоты

Лежит дед, помирает, вокруг сыновья, родичи слезы глотают. Дед и
говорит сыновьям:
- Хочу, сыночки, чтоб вы перед моею смертью дело хорошее сделали:
пойдите, да спарьте нашу корову с племенным быком соседа...
Сыночки бегом из хаты, час нету, два нету, наконец, приходят побитые,
порванные, в навозе и соломе.
- Ну что, сыночки, спарили?
- Не, деду, не смогли... Корову мы еще смогли на спину завалить на
сеновале, а вот быка на колени так и не поставили...

  Лучшие анекдоты

5737.Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка =>
черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- маму, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу
перебегал или нет?

  Лучшие анекдоты

------------------------------------------------------------------------------
***
- Абрам! Я маху дала!
- Как?! Этому старому лысому идиоту?
- Hе-е. Я рубль потеряла!
- Тьфу! Лучше бы ты Маху дала.

  Лучшие анекдоты

6203.Сын возвращается от зубного врача.
- Ну, герой, зуб теперь не болит? - спрашивает отец.
- Не знаю, доктор оставил его себе...

  Лучшие анекдоты

Мюллер подошел к Шелленбергу и крикнул ему при всех:
– Чтоб ты сдох, старый педераст!
– Да-а… У них тоже демократия… – подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

9032.Идет робот Вертер, навстречу ему Коля бежит.
- При-вет Ко-ля, ку-да бе-жишь?
- Вертер, за мной гонятся космические гомосеки!!!
- Ко-ля, а кто та-кие го-мо... Ау!!! Бе-ги, Ко-ля, бе-ги!

  Лучшие анекдоты

Коммунизма
призрак
по Европе рыскал,
уходил
и вновь
маячил в отдаленьи...
По всему, поэтому (!)
в глуши Симбирска
родился
обыкновенный
мальчик
Ленин.

  Лучшие анекдоты

В одном старинном доме жили два психоаналитика разных взглядов на
психологию. Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они
здоровались друг с другом и затем один из них плевал в лицо другому. тот
доставал платок, утирался и они расходились. Два года швейцар терпел все это,
на третий не выдержал и спрашивает у того, кто плевал:
- Что такое случилось, что вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге?
- Не знаю, это его проблемы.

  Лучшие анекдоты

4003.Идет мужик по улице и слышит из-за забора команды:
- Зеленым вверх!
Через некоторое время опять и опять. *Что такое* - думает. Влез на забор,
смотрит - прапорщики деревья сажают.

  Лучшие анекдоты

306. - Какая разница между стадом овец и академией наук?
- Овец считают по головам, а академиков по членам.

  Лучшие анекдоты

8402.Однажды у чукчи родился шестой ребенок. Вот чукча и заполняет
метрику: национальность отца - чукча, национальность матери - чукча,
национальность ребенка - китаец. Его спрашивают: *Как же китаец, если вы,
родители - чукчи?* - *Однако, чукча газету читал, а там написано, что сейчас
каждый шестой на Земле - китаец.*

  Лучшие анекдоты

2

  Лучшие анекдоты

255. - Какую музыку любит Андропов?
- Камерную.

  Лучшие анекдоты

Идет христианин по пустыне, вдруг встречает совершенно голодного льва.
Начинает молиться:*Господи! Внуши этому льву христианские мысли...*.
Бог услышал мольбы и совершил чудо.
Апосля этого лев сел на задние лапы и начанает молиться сам:*Господи!
Благослови пищу, которую я сейчас прийму!*....

  Лучшие анекдоты

Встречаются двое. Один говорит:
- Нет, не может быть! На прошлой неделе у тебя был такой вид, что я
думал, что все - конец!
- Ты прав! Но, к счастью, врач заболел и я, как видишь, остался жив!

  Лучшие анекдоты

- До регистрации брака мой муж был чудесный человеком.
- А, может быть, его в загсе подменили?

  Лучшие анекдоты

Приходит муж домой с охоты, уставший и злой.
- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
- Нет. А почему ты так думаешь?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье,
прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису, подхожу
я к ней, глядь - а это собака!

  Лучшие анекдоты

Гpабитель фомкой отжимает двеpь кваpтиpы. Пpиоткpывается соседняя
двеpь, из-за котоpой слышится:
- Дpагоценности они пpячут в саксонской вазе, а деньги - под
акваpиумом.

  Лучшие анекдоты

Перед Люцифером стоят три женщины.
- Сколько раз ты изменяла? - спрашивает он первую.
- Двадцать три.
- Черти, в котел ее! А ты?
- Двадцать.
- Черти, в котел ее! А ты?
- Два..
- Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!

  Лучшие анекдоты

1326.- Официант, почему у этого рака одна клешня?
- Он подрался в котле с другим.
- Подайте победителя.

  Лучшие анекдоты

879.В коммунальной квартире звонит телефон.
- Позовите, пожалуйста, Мойше.
- Здесь таких нет!
Снова звонок:
- Позовите, пожалуйста, Мишу.
- Мойше! тебя к телефону!

  Лучшие анекдоты

5626.маму говорит дочери:
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его
тещей!

  Лучшие анекдоты

Вскоре после того на куртаге, бывшем у Густава Бирона, находилось много дам чрезмерно разрумяненных. Придворные, зная случившееся с Кульковским и желая ему посмеяться, спрашивали: — Которая ему кажется пригожее других? Он отвечал: — Этого сказать не могу, потому что в живописи я не искусен. 77, с. 176.

  Лучшие анекдоты

10783.- Я Ленина живым видел!
- А я в гробу!

  Лучшие анекдоты

Да-а-а... Посмотрел я, как в этой стране машины водят! Теперь понятно, почему тут на переездах локомотивы так завывают со с(цензура)а!

  Лучшие анекдоты

Муж внезапно пришел домой. Смотрит - на балконе
любовник.
- Как Вы сюда попали?
- Да вот с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился.
- Ну тогда заходите - чайку попьем! - А Вы даже не удивляетесь?
- А чему удивляться! Вчера у нас в туалете геологи
нефть нашли.

  Лучшие анекдоты

2693.- Почему у тебя унылый вид?
- А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
- Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!