Лучшие анекдоты

3096.Человек подходит к милиционеру и спрашивает:
- Хочешь анекдот расскажу?
- Ты что? Я же милиционер.
- А я - медленно и два раза.

  Лучшие анекдоты

Телеграмма Штирлицу от Плейшнера: "Где обещанный батут?"

  Лучшие анекдоты

Двое разговаривают в пивной.
- А что делает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты находишься в
пивной?
- Дрова колет.
- По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена
на морозе дрова колет.
- А что поделаешь? Жена не любит пиво.

  Лучшие анекдоты

- Говорят *поехал за длинным рублем*. Интересно, чем отличается
длинный рубль от обычного, деревянного?
- Спросите у министра финансов.
- А он знает?
- Да, если у него голова не деревянная.

  Лучшие анекдоты

В больнице две дамы говоpят о только что умеpшей подpуге:
- Хотелось бы мне иметь ее ноги - у нее были пpелестные ноги!
Жалко - тепеpь пpопадут...

  Лучшие анекдоты

Княгиня пригласила гусар во главе с полковником на день рожде-
ния. Подходит к столу, на котором стоит торт и расставляет свеч-
ки. Места не хватает и она говорит: *Куда бы мне еще эту свечку
вставить?*... Полковник выхватывает саблю и орет: *Гусар-р-ры!
МАЛЧАТЬ!*

  Лучшие анекдоты

-----------------------------------------------------------------
Загулял как-то казак, возвpащается домой под утpо, а жена
его спpашивает:
- Где тебя носило, пес ты этакий !
Мужик огpызается:
- Я свободный казак, когда хочу - тогда и пpихожу !
Ну ладно, думает жена, pаз ты так ... Пpиходит на следу-
ющее утpо позднее мужа. Тот уже в двеpях стоит - встpечает:
- Где тебя носит, ,kzlm ты эдакая !
- Ну, - говоpит жена - ты у нас вольный казак, когда хочешь,
тогда и пpиходишь, а я - подневольная женщина, когда отпустили,
тогда и пpишла.

  Лучшие анекдоты

Парень говорит своей подруге:
- У тебя прекрасные глаза, особенно правый...

  Лучшие анекдоты

3007.Россия, конец 19 века. В трактире сидят старые комик и трагик. Комик:
- Не берут, гады, забыли...
- Не берут, гады, помнят...

  Лучшие анекдоты

Ученые поставили эксперимент, чтобы определить, что сильнее -
голод или половое влечение. Взяли самца орангутанга, месяц его не кормили и
к самкам не подпускали. Потом соорудили ринг, в один угол посадили самку, в
другой - самца, в третий положили еду. Самец глянул на самку и пошел есть.
Повторили эксперимент, только самку теперь в другой угол посадили.
Результат - тот же. Написали статью, что голод сильнее полового влечения,
послали в научный журнал. Приходит отзыв рецензента: "А вы ему другую
самку сажать не пробовали?"

  Лучшие анекдоты

- Как вас принял Джонсон?
- Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только
пепельница.

  Лучшие анекдоты

Жена свидетельствует на процессе мужа, обвиняемого в совершении
тяжелой аварии.
- Свидетель! - обращается к ней судья. - Расскажите, как это
произошло?
- Значит, так, - начинает жена. - Я управляла авто - мобилем, а
муж сидел за рулем...

  Лучшие анекдоты

Один габровец похвастался, что с каждым розыгрышем государственной
лотереи он становится на пятьдесят стотинок богаче, так как не покупает
билета.
- Тогда с тебя причитается! - воскликнул другой.

  Лучшие анекдоты

10561.- Какая страна самая нейтральная?
- Чехословакия. Она не вмешивается даже в свои внутренние дела.

  Лучшие анекдоты

Вовочка по дороге в школу остановил машину:
- Дядь, подвези до школы!
- Да, мне, мальчик совсем в другую сторону.
- Тем лучше!!!

  Лучшие анекдоты

416. - Что такое развитой социализм?
- Это значит, что трудности роста сменились ростом
трудностей.

  Лучшие анекдоты

6406.Приходит бабушка в аптеку и говорит:
- Дайте мне пожалуйста 30 презервативов от головной боли
- А что помогает?
- Да!!! Даю их внучке в школу, и целый месяц голова не болит.

  Лучшие анекдоты

За столом сидит приличная английская семья: лорд, леди и две дочери. Деньги у
них кончились, служанку содержать не на что, а ведь надо после обеда мыть
посуду. Решили так, что кто первый скажет слово, тот идет мыть посуду. Сидят -
молчат. В это время на своей машине приезжает жених младшей дочери лорда. Зашел
в дом, поздоровался, попытался завязать беседу, но никто не отвечает. Тогда он
взял, да и сделал со своей невестой то, что собирался сделать в первую брачную
ночь. Все молчат. Тогда он сделал то же самое со старшей дочерью лорда. Все
молчат. Тогда он разошелся и сделал с женой лорда то, что не собирался с ней
делать, и опять все молчат. Он вышел из дома, сел в машину и поехал. Hа
повороте у него сильно засерипели тормоза. Он снова зашел в дом и спросил:
- Простите, у вас не найдется вазелина?
Старый лорд молча встает и идет мыть посуду...

  Лучшие анекдоты

10614.Экзамен по сельхозтехнике в сельхозинституте. Студент:
- Эта пое**нь вращается вокруг этой х**ни, *********** зап****чили
сюда.
Преподаватель:
- Вашу зачетку! *ЗАЕ**СЬ*!

  Лучшие анекдоты

Из объяснительной:
- Я выбежал в туалет, в чем маму родила: в трусах, майке и сапогах.

  Лучшие анекдоты

Царевич Грузинский, отличавшийся своею ограниченностью, был назначен присутствующим в правительствующем Сенате. Одно известное царевичу лицо обратилось к нему с просьбой помочь ему в его деле, назначенном к слушанию в Сенате. Царевич дал слово. После, однако, оказалось, что просителю отказали и царевич, вместе с другими сенаторами, подписал определение. Проситель является к нему. — Ваша Светлость, — говорит он, — вы обещали мне поддержать меня в моем деле. — Обещал, братец. — Как же, Ваша Светлость, вы подписали определение против меня? — Не читал, братец, не читал. — Как же, Ваша Светлость, вы подписываете, не читая? — Пробовал, братец, — хуже выходит. 87, с. 186.

  Лучшие анекдоты

9734.В детском саду воспитатели обсуждают сценарий новогоднего утренника.
- Детей нужно как-то развеселить, чтобы все были довольны.
- А пускай Снегурочка из газового баллончика побрызгает...
- Тогда уж лучше ОМОН позовем, пусть дубинками помашет...
- Давайте уж сразу террористов, чтобы они двести граммов тротилового
эквивалента взорвали. Кто уцелеет - точно будет доволен!

  Лучшие анекдоты

8050.Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения
страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что (цензура)ать можно только тех, кто кашляет.

  Лучшие анекдоты

The next morning:

  Лучшие анекдоты

- Подсудимый, расскажите, как было совершено убийство.
- Стою я, никого не трогаю, чищу вот этим ножом апельсин. Мимо
проходит он, поскальзывается на апельсиновой корке и падает прямо на этот
нож. И так восемь раз.

  Лучшие анекдоты

2928.- В вашей книге действуют и работают только одни верстаки и машины.
А где же люди? - спрашивает редактор писателя.
- Неужели вы забыли, что каждый верстак заменяет сотни людей.

  Лучшие анекдоты

Душман идет вдоль деревни, а впереди его жена. Старики говорят ему:
- Ты что делаешь, в Коране ведь написано, что жена должна сзади идти.
- Да ведь Коран писали, когда в Афганистане минных полей не было.

  Лучшие анекдоты

809.Двое пьяных в ресторане.
- Вань, ты время знаешь сколько сейчас?
- Да.
- Спасибо...

  Лучшие анекдоты

3321.Грабитель останавливает на улице женщину и спрашивает ее:
- Не хотите ли поделиться со мной деньгами?
- Хочу, - так же вежливо отвечает женщина, - если они у вас лишние.

  Лучшие анекдоты

9979.Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская:
- Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие,
а мы большие и толстые?
- Просто диета у нас особенная: утром - кекс, вечером - обнимашки.
- Ну, а если не помогает?
- Тогда мучное исключить.