Лучшие анекдоты

Муравей и слон в разведке. Муравей:
- Слон! Ложись! Меня заметили!

На улице идет большая драка. Муравьи кумарят слона. Вдруг из толпы
вылетает один взмыленный муравей и орет во всю глотку
- Братва, разойдись! Сейчас я ему хребет ломать буду!

  Лучшие анекдоты

Умер богатый дядька. В расчете на наследство съехалось со всех стран
мира множество наследников. Ждут оглашения завещания. Выходит нотариус,
разворачивает свиток и читает: "Я, такой-то, такой-то, будучи в здравом уме и
твердой памяти, все деньги... потратил".

  Лучшие анекдоты

6143.Дети спрашивают отца:
- Это правда, что Бог заботится о нас?
- Да, правда.
- И к вам нас принес аист?
- Да.
- А подарки раздает Санта-Клаус?
- Да.
- Тогда зачем с нами живете вы?

  Лучшие анекдоты

Ирландец в Москве покупает билеты:
- Two tickets to Dublin.
- Куда... блин?!

  Лучшие анекдоты

- Как только у вас поднялась рука через две недели после свадьбы
так избить свою жену? Три месяца тюрьмы! - Господин судья, неужели
вы хотите испортить нам
медовый месяц?

  Лучшие анекдоты

У Зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать
приветственный адрес и волки. Написали и думают как подписаться: "стая
волков" или "группа товарищей". Думали, думали и подписали: "стая
товарищей".

  Лучшие анекдоты

Учительница спрашивает на уроке биологии:
- Дети, какого цвета бывают яйца?
- Серые, белые.
Вовочка:
- Синие.
- Вовочка, у кого ты их видел?
- У сторожа, когда он их дверью прищемил.

  Лучшие анекдоты

Приходит русский к чукче.
- Дай взаймы сто грамм золота. Отдам через год с наваром.
Дал ему чукча золото, ждет. Через год опять приходит русский.
- Слушай, извини, не вышло пока, дай еще столько же, отдам через год
сразу все.
Дал ему чукча золото. Через год видит русского, возвращающегося к
нему и говорит жене:
- Однако русский идет, опять взаймы просить будет. Я под лежак
спрячусь, а ты скажи, что я на дальних пастбищах.
Приходит русский.
- А где чукча-то.
- А на дальних пастбищах.
- Жаль, я ему долги отдать хотел да с наваром. Ну ладно, доставай еду,
спирт.
Выпили, закусили, легли трахаться. Лежит чукча под ними и думает:
"Вот ведь беда однако, деньги надо забирать, русский убивать, жена морда
бить, а я на дальних пастбищах".

  Лучшие анекдоты

9688.Родила женщина ребенка, идет с ним по улице, вдруг видит - в метрике
вес не проставлен. Заходит она в мясной магазин, дает ребенка мяснику и
говорит:
- Взвесьте ребенка, пожалуйста, метрику надо заполнить.
Мясник уходит. Возвращается, отряхивает руки:
- Два килограмма. Без костей.

  Лучшие анекдоты

8656.Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в
какой руке у Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а если нет -
разобьют. Петька:
- В левой?
- Думай, Петька, думай!

  Лучшие анекдоты

- Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение.
Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в
отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить.
- Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица...
- В первый раз да!

  Лучшие анекдоты

Жена накрыла на стол пришедшему с работы мужу:
- Дорогой, ты не замечаешь перемен во мне?
- О! У тебя новая блузка.
- Нет.
- Ты поменяла прическу.
- Да нет же! Я сегодня специально надела противогаз!..

  Лучшие анекдоты

Вовочка:
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

  Лучшие анекдоты

7431.Грузин приходит в ресторан, подходит к музыкантам и заказывает песню
*про кота*. Солист уточняет:
- *Черный кот*?
- Нэт.
- Тогда *Рыжий кот-мурлыка*?
- Нэт. Слюшай: *Кота мэне ты пазавеш...*.

  Лучшие анекдоты

В Освенциме маленькая еврейская девочка с щеночком на руках
медленно продвигается в длинной очереди к газовым камерам. К ней подбегает
гестаповец:
- Отдай собачку, живодерка!

  Лучшие анекдоты

В одном из вузов идет экзамен по логике. Некий смазливый, но
нерадивый студент предлагает профессору встречных три вопроса - дескать -
ответите, коль вы такой асс - я лапки кверху задираю, нет - ставите отлично.
Вопросы следующие: что такое - "законно, но не логично", что такое "логично,
но незаконно", и, наконец "и нелогично, и не законно?" Профессор не знает и,
скрепя сердце, ставит отлично. Следующим отвечает отличник. Профессор
спрашивает у него ответ на эти вопросы. Заручившись поставленным
экзаменом, отличник отвечает: "То, что у вас, старого хрыча, молоденькая -
летняя жена - это законно, конечно, но нелогично. То, что с ней спит молодой
человек - абсолютно логично, но, увы, незаконно. Но вот то, что вы только что
ему поставили "отлично" - и нелогично, и не законно..."

  Лучшие анекдоты

8005.Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает:
- Чего тебе надобно, золотая рыбка?

  Лучшие анекдоты

Стоит пьяный у столба и стучит по нему кулаком:
-Жена, открой! Жена, открой!
Подходит милиционер и спрашивает:
-Что это вы гражданин стучите?
-Да вот, жена дверь не открывает.
-Но это же столб!
-Да нет, вон на втором этаже свет горит.
-Гражданочка, откройте!

  Лучшие анекдоты

К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с хрюканьем промчался мимо.

  Лучшие анекдоты

Говорит Киев. Киевское время часа... может полчетвертого.

  Лучшие анекдоты

Трое играют в "Поле чудес" , ну и спрашивает их Якубович:
- От чего страхуемся?
. Крутил барабан и сломал руку.
. Играл, играл и ненаигрался.
. Угадал все буквы и не смог прочесть слово.

  Лучшие анекдоты

***
Радистка Кэт села в машину и дала газу.Она не знала, что Газ
работает на Абвер.

  Лучшие анекдоты

- Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.
- Вам какого, старшего или младшего?
- Старшего...
- Они оба умерли.

  Лучшие анекдоты

В полицию прибегает заплаканная женщина:
- Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
- Когда это произошло?
- Неделю назад.
- Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
- У него сегодня получка.

  Лучшие анекдоты

- Доктор!!! Я умираю!!! Помогите!!!
- Ну, это мы мигом!

  Лучшие анекдоты

2422.Доктор пациенту:
- Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?!
- Наш патологоанатом...

  Лучшие анекдоты

Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
- Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
- Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть.
Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и
прокурора. Идет суд:
- За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести
месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

  Лучшие анекдоты

10052.Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась
разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал
напарнику, во всеуслышание говорит:
- Сейчас пойду выпью кофе, Анфису (цензура)ну и спать.
- Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
- Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно
торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.

  Лучшие анекдоты

6544.Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:
- Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!
- Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только
глупые верблюды его обычно не замечают...

  Лучшие анекдоты

- Вот уже двадцать лет мы довольно часто встречаемся с вами в этом
зале, - говорит судья подсудимому. За эти годы вы вполне могли исправиться.
- А вы ваша честь, могли бы за это время стать министром юстиции!