Лучшие анекдоты

Осень. Листопад. Дистрофик вышел прогуляться по лесу. Вдруг на него
упал один лист. Дистрофик:
- Ну вот, все листья как листья, а этот как утюг.

  Лучшие анекдоты

- Скажите, почему вы плаваете в костюме и шляпе?
- Я плаваю? Это вы плаваете, а я тону!

  Лучшие анекдоты

Звонок Гитлера Сталину:
– Сталин, ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы?
– Выясню.
Звонок Сталина Штирлицу:
– Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?
– Так точно, товарищ Сталин.
– Так положите на место, люди волнуются.

  Лучшие анекдоты

6875.- Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?
- Может, если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик.

  Лучшие анекдоты

Больной отходит после наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

  Лучшие анекдоты

У врача молодая пара жалуется на отсутствие детей
и очень по этому поводу переживает Рассказывают что и как они делали
и пр. и пр. В конце их длинного монолога врач наконец задает вопрос:
- А вы вместе спать не пробовали ?

  Лучшие анекдоты

Прочие

  Лучшие анекдоты

7048.- Кому на Руси жить хорошо?
- Не знаем, но следствие ведется.

  Лучшие анекдоты

Психиатр пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на
редкость правильно оцениваете свои возможности.

  Лучшие анекдоты

647.Вокзал. Зал ожиданий. Все места заняты, в самом углу на двух креслах
сидит огромный негр, кемарит. Заходит бомж, окидывает взглядом зал и
направляется к негру.
- Слышь, цыган, подвинься...
- Я не цыган, я негр!
Бомж с удивлением:
- Ну, я не знаю, какие у вас там цыгане...

  Лучшие анекдоты

10829.Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к
людоедам, и те собираются ее съесть.
- Товарищи людоеды! - говорит капитан. - У вас была коллективизация?
- Нет.
- А культ личности?
- Нет.
- А празднование ленинского юбилея?
- Нет.
- Так чего ж вы так озверели?

  Лучшие анекдоты

Конкyрс на замещение рyководящей должности в стройтресте.
Комиссия: - Какими языками владеете ?
Первый: - Тремя - административным, матерным и рyсским словарем.
Второй: - Двyмя - административно-матерным и рyсским через пере-
водчика.

  Лучшие анекдоты

817. - Почему наши войска перешли чехословацкую границу?
- Потому что дружба между социалистическими странами не знает
границ.

  Лучшие анекдоты

5658.Молодой плейбой оказался в очень затруднительном положении, получив
анонимную записку: *Перестань ухлестывать за моей женой, а то я тебя
прикончу*.

  Лучшие анекдоты

Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка изо всех сил трясет
больного.
- Что вы делаете? Вы с ума сошли!
- Извините, доктор, но я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо
перед употреблением взбалтывать.

  Лучшие анекдоты

11060.- Дети! Я сейчас проходила мимо столовой и видела на полу булку
хлеба. Кто-то бросил хлеб на пол и играл им в футбол. А вы знаете, сколько он
стоит?!! Да он полторы штуки стоит!!! Довели страну, реформаторы хреновы!

  Лучшие анекдоты

- Вот эти пули пробивают бревна толщиной до сантиметров. Так что
держите головы ниже!

  Лучшие анекдоты

Очередь в винно-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик
спрашивает:
- Папа, а кто тут стоит?
- А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

  Лучшие анекдоты

9913.- Умоляю вас, прекратите так откровенно ухаживать за мной. Я ведь
замужем.
- Это не имеет значения. Я не ревнив.

  Лучшие анекдоты

По горной дороге едут в автомобиле грузин и русский. Им попадается
дорожный знак, на котором изображены два яйца.
- А этот знак что обозначает? - А это
дорога раздваяйца.
- Рядовой Иванов! -Я!
- Рядовой Петров! -Я!
- Рядовой Чукча! -Мой! - Что
мой? - Так точно! - Что так точно?
-УРА-а-а-а-а!

  Лучшие анекдоты

1472.- Почему в моей комнате на окне две сетки? - спрашивает постоялец
горничную.
- Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими
ячейками, не пропускает мух.

  Лучшие анекдоты

705.Идет как-то заика по улице и видит мужика, на которого падает кирпич.
Он пытается предупредить мужика:
- Ки... ки... ки... Опа!

  Лучшие анекдоты

Через месяц после свадьбы:
- Да, это правда, что я обещал тебе золотые горы, когда мы поженимся.
Но о стиральной машине и речи не было!

  Лучшие анекдоты

Штиpлицу на плечо села муха. *Следят*,-подумал Штиpлиц.

  Лучшие анекдоты

Лейтенант - дневальному:
- Если меня будут спрашивать, я у командира части.
- А если спросит командир части?

  Лучшие анекдоты

1246.- Можно, к телефону Ивана Ивановича.
- Иван Иванович вышел.
- А когда будет?
- Иван Иванович весь вышел.

  Лучшие анекдоты

Hедавно вышедшая замуж молодая женщина жалуется своей подруге,
что ее муж импотент.
- А о чем ты дyмала, когда за него выходила? - yдивилась подрyга.
- Я понятия не имела,что он импотент! Правда, он мне говорил, что
y него недвижимость, но я подyмала, что у него свой дом.

  Лучшие анекдоты

В магазин, где продаются говорящие попугаи, входит покупатель и
обращается к хозяину:
- С-с-с-скажите у-у-у вас е-е-е-есть г-г- говорящий
по-по-по...
Хозяин: - Вон отсюда, идиот! Не порти товар!

  Лучшие анекдоты

- За что уволили директора ЦРУ Аллена Даллеса?
- За то, что он не смог узнать частоту армянского радио, адрес кузькиной
матери и чем занимается ДОСААФ.

  Лучшие анекдоты

Мужик выходит на улицу с плакатом "Спасибо товарищу Сталину
за наше счастливое детство". К нему народ подходит:
- Ты что, спятил? Когда ты родился, Сталин уже умер.
- Вот за это ему и спасибо.