Скачать картинку
Открыть текст анекдота
1472.- Почему в моей комнате на окне две сетки? - спрашивает постоялец
горничную.
- Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими
ячейками, не пропускает мух.
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
– Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
Вовочка:
– Как Петрова с лестницы свалилась.
-
Лучшие анекдоты
7090.- В чем отличие пессимиста от оптимиста?
- Пессимист уверен, что все женщины шлюхи, а оптимист на это
надеется.
-
Лучшие анекдоты
Зовет к себе султан евнуха и говоpит: *Пpинеси-ка мне мою пеpвую жену.* Тот
офоpмил. Чуть позже - втоpую. Тpетью, четвеpтую ... двадцатую ... Двадцать
четвеpтую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь чеpный, в
мыле, еле дышит. И говоpит султану:
- О, мой господин! Объясни - как же так - я вожу к тебе твоих жен, уже
вымотался весь, а ты - как свежий огуpец?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая pабота, а бесцельное шатание по коpидоpам.
-
Лучшие анекдоты
7311.- Не выпить ли нам шампанского?
- А почему бы и нет?
- Ну нет, так нет.
-
Лучшие анекдоты
Касса аэропорта. Грузин подходит к кассе, вкладывает в паспорт тысячу
рублей, подает его кассиру и просит:
- Дарагой! Одын бэлэт на Москва!
Из кассы:
- Бэлэтов нэт! - и возвращает паспорт.
Пассажир добавляет еще тысячу рублей.
- Дарагой! Дай бэлэт! Сильно спешу.
Кассир снимает трубку телефона:
- Дэвушка, мне областного прокурора.
Пассажир про себя думает: "Неужели земляк продает?", но слышит речь
кассира:
- Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Вы в Москву не полетите.
-
Лучшие анекдоты
Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.
- Кто это? - спрашивает Чапаев.
- Не узнаешь, Василий Иванович? Солженицын!
- Надо же, Петька, как очернили человека!
-
Лучшие анекдоты
Воскресная служба, кюре вдохновенно рассказывает прихожанам о
страстях Христовых.
- И вы знаете, что они еще содеяли с Христом? Они надели на него
терновый венец, стегали его бичами, заставили нести на Голгофу тяжелый
крест...
Прихожане потрясены, женщины рыдают, мужчины шмыгают носами.
Пораженный тем впечатлением, которое он произвел, кюре восклицает:
- Не надо так убиваться, дорогие братья и сестры. Может быть, всего
того, что я вам рассказываю, на самом деле и не было...
-
Лучшие анекдоты
- Какой из предметов снаряжения самый тяжелый на марше?
- Фляга для воды, когда она пустая.
-
Лучшие анекдоты
На том свете встречаются Сталин, Брежнев и Горбачев. Идут по
дороге и видят распятого Христа. Решили они уз - нать у него: кому и в
чем в жизни повезло. Первый пошел Сталин:
- Скажи, дорогой, в чем мне повезло? - Тебе повезло в том, что ты с
помощью народа войну выиграл, - ответил Христос. - А мне в чем
повезло? - спросил Брежнев. - Ты сам пил и другим давал, - отвечает
Христос. - А мне? - спрашивает Горбачев. - А тебе, - дернулся
Христос, - повезло, что у меня руки прибиты. -
Лучшие анекдоты
1. Новый русский выбросился из окна своего офиса на 25 этаже, милиция
допрашивает его красивенькую секретаршу, известна ли ей причина
самоубийства ее босса.
- Откуда же мне знать? Мы ведь даже не были близки! Хотя мне очень
его жаль: за два месяца он дважды повышал мне зарплату, подарил
брилиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами
и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр,
то и я возьму с него только 10 долларов, хотя все в нашем офисе
платят мне по 20. После этого он и выбросился из окна...
-
Лучшие анекдоты
- Скажите, пожалуйста, в этом ли доме живет Мюл- лер? - Да, на
третьем этаже. Его фамилия Фогелъ.
-
Лучшие анекдоты
Мать Брежнева навестила сына в Москве. Увидев его апартаменты,
дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась:
- Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: а ну как
красные снова придут?
-
Лучшие анекдоты
10049.- Ты действительно ждешь ребенка? - спрашивает отец дочь.
- Да, мне об этом сказал врач.
- Но от кого?
- Доктор мне этого не сказал.
-
Лучшие анекдоты
- Папа, папа, не надо меня шлепать!- закричал сынишка. Но
папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
-
Лучшие анекдоты
Закат мезозойской эры. Диалог динозавра и динозаврихи:
- Давай, а?
- Не дам.
- Ну, давай?
- И думать забудь!
- Вымрем ведь...
И вымерли!
-
Лучшие анекдоты
Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:
- Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?
- Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.
- Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...
-
Лучшие анекдоты
- Что такое культтовары?
- Выставка подарков Сталину года.
-
Лучшие анекдоты
На балу Пьер Безухов танцует вальс с Наташей Ростовой. Поскольку
Наташа ему очень нравится, он пыхтит, сопит, старается не ударить лицом в
грязь. Но тут от чрезмерных усилий от его сюртука отлетает большая золотая
пуговица и падает Наташе за вырез платья. Через некоторое время она
выкатывается из-под подола. Поручик, вытаращив в изумлении глаза:
- Натали! У вас п**да расстегнулась-c...
-
Лучшие анекдоты
Муравей и слон в разведке. Муравей:
- Слон! Ложись! Меня заметили!
На улице идет большая драка. Муравьи кумарят слона. Вдруг из толпы
вылетает один взмыленный муравей и орет во всю глотку
- Братва, разойдись! Сейчас я ему хребет ломать буду!
-
Лучшие анекдоты
9915.Крепко обнявшись, Люсьен с Терезой бродят по весеннему парку.
- Не правда ли, дорогая, самое прекрасное, самое чистое в мире - это
первая любовь? - вырывается у Люсьена.
- О да, ты прав! - Отвечает Тереза, слегка вздохнув. - И тем не менее, я
рада, что познакомилась с тобой!
-
Лучшие анекдоты
Было у царя три сына: русский, еврей и негр.
-
Лучшие анекдоты
2232.Невеста доктора:
- Посмотри, дорогой, как красиво, какие сегодня прекрасные облака,
солнце, голубое небо...
- О да, дорогая. И особенно мне нравятся облака, что клубятся вон над
той горой. У них точно такой же цвет, как у печени, пораженной циррозом.
-
Лучшие анекдоты
Два еврея гуляют. Начинается дождь.
- Открой свой зонтик! - говорит один.
- Это ничего не даст, в нем одни дыры.
- Так зачем ты его взял?
- Откуда я мог знать, что пойдет дождь?
-
Лучшие анекдоты
9155.Сидят молодожены: людоед и людоедиха. Жена подает на стол мясо.
После еды муж ковыряется в зубах:
- Что-то мясо сегодня такое жесткое, волокнистое...
- Я всегда говорила, что ты плохо относился к моей матери!!!
-
Лучшие анекдоты
36. Девушка легкого поведения голосует около дороги. Подъезжает машина с
двумя мужиками:
- Двоих обслужишь?
- Нет проблем.
Приезжают на квартиру. Там еще двое. Только вошли, еще двое приходят.
Девушка:
- Я стольких обслужить не смогу.
- Почему? Всего делов-то шприцы кипятить.
-
Лучшие анекдоты
11145.Депутат со своим другом идут по улице. Депутат что-то пытается
объяснить своему спутнику:
- Я все же докажу тебе, что у нас есть Конституция!
Подошли к милиционеру.
- А скажите мне, уважаемый, у нас есть Конституция? - спросил депутат.
- Я тебе сейчас покажу Конституцию! - закричал милиционер.
- Раз покажет - значит есть, - радостно сказал депутат приятелю.
-
Лучшие анекдоты
- Я с вашей лысиной ничего не смогу сделать. Обратитесь к хирургу. Он
урежет так, чтобы волос хватило на оставшуюся часть.
-
Лучшие анекдоты
Вызывает Леонид Ильич своего личного врача: - Мне назначили завтра
принимаму французского посла. Мне его принимаму до еды или после?
-
Лучшие анекдоты
Комментатор боксерского матча обращается сидящему знаменитому в
прошлом мастеру ринга за разъяснением:
- Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный
удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?
- Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний
момент тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери
квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.
-
Лучшие анекдоты
- Что нужно делать, чтобы в комнате было больше воздуха?
- Меньше дышать.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
.jpeg)
.jpg)