Скачать картинку
Открыть текст анекдота
9219.- Что вы делаете у меня на спине, поручик?
- Ищу груди, мадам.
- Да они же спереди...
- Там я уже искал, мадам.
-
Лучшие анекдоты
Василий Иванович провалился на экзаменах в Военную академию.
Петька спрашивает: - Что тебе задали по математике? - Описать
квадратный трехчлен. - Ну и что. Описал? - Что ты Петька!
Представить страшно.
-
Лучшие анекдоты
Два клопа встречаются под обоями. Один другого спра - шивает:
- Ты как сегодня ночь провел? - Отлично. Спал с
Нюськой из дивана.
- Ну и дурак. Я от нее в прошлом году ДДТ подхватил. -
Лучшие анекдоты
Штирлиц нервно взглянул на часы и поднес их к уху. Часы не тикали.
"Электронные", - подумал Штирлиц.
-
Лучшие анекдоты
В школе на уроке подготовки к семейной жизни учительница спросила:
- Молли, с чего вы начнете, если y вас появятся близнецы?
- Прежде всего выйду замуж, мисс Джоунс.
-
Лучшие анекдоты
2917.Редактор говорит автору:
- Книга выйдет, надо только отжать воду.
- Это не вода, а чистое золото. Гонорар-то начисляется по числу строк.
-
Лучшие анекдоты
Вступает мужик в партию. Его спрашивают:
- Можешь ради партии бросить курить?
Мужик подумал:
- Ну, могу.
- А можешь ради партии бросить пить?
Мужик подумал, поразмышлял:
- Ну, могу.
- А можешь ради партии бросить по женщинам гулять?
Мужик подумал, поразмышлял, помялся, тихо так говорит:
- Ну, могу.
- А можешь ради партии жизнь отдать?
- Конечно, зачем она мне такая нужна!!!
-
Лучшие анекдоты
782.Черновицкий ОВИР выиграл соцсоревнование с горисполкомом по
числу сданных квартир.
-
Лучшие анекдоты
9274.Сидят в благородном собрании князь Болконский и Наташа Ростова. Тут
вбегает Ржевский и начинает с жаром объяснять князю, какая красивая задница
у жены полковника. Наташа оборачивается и спрашивает:
- Князь, а что такое задница?
Ну как объяснишь такое даме из общества?
- Понимаете ли, Наташа, мы, кавалеристы, так называем скаковых
лошадей.
Прошло некоторое время. Сидит Наташа с Пьером в театре, оперу
смотрят. Наташа наклоняется к Пьеру и тихонько спрашивает:
- Пьер, а какого цвета у вас задница?
- Розовая, - отвечает смущенный Пьер.
- А у меня коричневая, и страшно ржет, когда я ее мою...
-
Лучшие анекдоты
Прочие
11117.В *Матросской тишине* разговаривают два таракана:
- Лукьянов-то своему целыми днями лирику читает....
- Да, повезло рыжему. А меня Крючков каждый час на разведку посылает.
-
Лучшие анекдоты
1907.- Знаете, вам надо было ходить осторожней, - сказала женщина, сбившая
пешехода. - Я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет.
- Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок
пять лет.
-
Лучшие анекдоты
9412.Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную
леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные
джентльмены, они помахали руками в ответ.
-
Лучшие анекдоты
5130.Муж приходит домой голодным.
- Жена, дай пожрать!
- А волшебное слово?
- Бегом, твою маму!
-
Лучшие анекдоты
Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева.
Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа.
Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом.
-
Лучшие анекдоты
Приходит старый Абрам к раввину и говорит:
*Я прожил длинную и трудную жизнь. Я знаю все... Я не знаю только
одного: что значит слово *нюансы*. Не мог бы ты мне как нибудь
объяснить, что это такое...*
(Р), Хорошо. Смотри...
- Раввин снимает штаны и обращается к Абраму:
*Засунь мне свой нос в жо#y*
Абраму делать нечего... Нагнулся, засунул, стоит...
(Р), Ну как?
(А), Да плохо. Воняет... И нос в жо#е...
(Р), У меня тоже нос в жо#е, но есть нюансы...
-
Лучшие анекдоты
- Мамочка, а что, люди рождаются из земли? - С чего ты
взяла, доченька?
- Я слыхала, как дядя спросил у папы: "Где ты выкопал такую
бабу?". -
Лучшие анекдоты
Готовится к запуску новая американская ракета большой дальности. На
дереве у стартовой площадки сидят две
вороны: - Взлетит, - говорит одна. - Не
взлетит, - говорит другая. - А я говорю,
взлетит. - А я говорю, не взлетит.
Происходит запуск, ракета взрывается не взлетев. - Ну что,
накаркала? - Служу Советскому Союзу. -
Лучшие анекдоты
Учитель - родителю:
- От вашего ребенка дурно пахнет.
- А вы не нюхайте, вы учите!
-
Лучшие анекдоты
6), Наркоман идет по улице и тянет за собой веревочку.Навстречу -
мент.Посмотрел сурово и спрашивает: *Молодой человек, а зачем
вы за собой веревку тащите ?*
Наркоман останавливается, ме-е-едленно оборачивается, грустно
смотрит на свою веревку и говорит: *А что-о-о же, мне е перед
собой толкать ?*
-
Лучшие анекдоты
Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает:
- Чего тебе надобно, золотая рыбка?
-
Лучшие анекдоты
- Извините, что деньги мокрые, - сказала дама про - давцу в
меховом магазине. - Муж так рыдал, когда отдавал их мне. -
Лучшие анекдоты
- Как ты думаешь, кем хочет стать ваш Вовка, когда вырастет?
- Телефоном-автоматом!
- Почему?!
- Он говорит: "Буду только принимать деньги и ничего не делать"!
-
Лучшие анекдоты
Барков заспорил однажды с Сумароковым о том, кто из них скорее напишет оду. Сумароков заперся в своем кабинете, оставя Баркова в гостиной. Через четверть часа Сумароков выходит с готовой одою и не застает уже Баркова. Люди докладывают, что он ушел и приказал сказать Александру Петровичу, что-де его дело в шляпе. Сумароков догадывается, что тут какая-нибудь проказа. В самом деле, видит он на полу свою шляпу и…81, с. 157–158.
-
Лучшие анекдоты
Однажды у чукчи спросили:
- А вы у себя на Чукотке слушаете вражеское радио?
- Да.
- Ну и что они говорят?
- Да все больше пугают.
- А как пугают?
- А вот так: у-у-у-у!
-
Лучшие анекдоты
- Сколько стоит капля вина?
- Нисколько.
- Тогда накапайте, пожалуйста, стаканчик.
-
Лучшие анекдоты
Шелленберг дал Штирлицу наводку. «Немного, зато в валюте», – подумал Штирлиц, пряча рейхсмарки.
-
Лучшие анекдоты
7189.Рентгенолог габровцу:
- Вот это соль бария. Вам нужно ее проглотить.
- А почему так мало? Я же с утра ничего не ел.
-
Лучшие анекдоты
Посреди океана встретились два человека, потерпев -
ших крушение. Каждый плыл на своей лодке. - Добрый день, - сказал
один. - Ваш корабль утонул?
- Да, год тому назад.
- Что Вы говорите? И Вы провели все время в море? - Да, а что?
- Как Вы могли так долго выдержать? - Сам удивляюсь. Особенно
скучно по воскресеньям.
-
Лучшие анекдоты
885.Пьяный мужик лежит в луже и говорит:
- Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...
-
Лучшие анекдоты
В дом, где собралось несколько долгожительниц, прибыл репортер,
чтобы узнать секрет долголетия.
- Как вы думаете, - спросил он у одной милой старушки, - почему Бог дал
вам возможность дожить до девяносто двух лет?
- Наверное, для того, чтобы испытать терпение моих родственников, -
ответила она, улыбаясь.
-
Лучшие анекдоты
Врач на обходе говорит больному:
- У меня для вас есть три новости: плохая, хорошая и великолепная. С
какой начать?
- Начните с плохой.
- Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.
- А хорошая?
- Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать.
- А великолепная?
- Пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)