Лучшие анекдоты

Стоит еврей на остановке, к нему подходит другой и говорит:
- Извините, вы случайно не -й автобус поджидаете?
- Какая наглость!
- ?
- Не подЖИДаю, а подЕВгЕЕваю!

  Лучшие анекдоты

Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит
душераздирающий крик: - Помогите!
Зашла в палату. Никого нет. Только вышла - опять: - Помогите!
Она заходит в палату и спрашивает: - Где Вы?
- Да здесь, под плинтусом! - А
как Вы туда попали? - Клопы
затащили.

  Лучшие анекдоты

6581.- Послушайте, - говорит студенту декан, - вчера вас видели в женском
общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти
ливров. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз
он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении...
- Не будем мелочиться, - замечает студент, - скажите сразу, сколько стоит
абонемент на весь семестр?

  Лучшие анекдоты

10561.- Какая страна самая нейтральная?
- Чехословакия. Она не вмешивается даже в свои внутренние дела.

  Лучшие анекдоты

К Ленину заходит секретарь:
- Владимир Ильич! Вам посылка пришла из Красного Креста! -
Детям, все детям. - Владимир Ильич! Там презервативы. -
Пгезегвативы? Пгоколоть и отдать меньшевикам.

  Лучшие анекдоты

- Скажите, можно ли посмотреть на собаку, занявшую первое место на
конкурсе сторожевых псов?
- К сожалению, его украли на следующую же ночь.

  Лучшие анекдоты

Hа дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица
встала, встряхнулась:
- Вот это мужчина!

  Лучшие анекдоты

Встречаются русский и американец. Американец берет в руку
камень, сжимает в кулаке и из камня капает вода. Показывает корочку: "ЦРУ
США". Наш достает трехлитровую банку, лимон, сжимает лимон в кулаке и
выдавливает полную банку сока. Показывает корочку: "ЦСУ СССР".

  Лучшие анекдоты

Наркоман стоит в метро в ожидании поезда. Поезд подъезжает. Дверь
открывается у него перед носом. Наркоман:
- Эт-т-т-а-а-а.....
Двери закрываются, поезд уезжает.
- Оп-па!!!

  Лучшие анекдоты

6146.В детском садике:
- Твои родители мультфильмов боятся?
- Нет!
- А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и
трясутся, трясутся...

  Лучшие анекдоты

- Ты знаешь, за вагон лимонов дали четыре года!
- Боже, до чего мы дойдем при таких ценах!

  Лучшие анекдоты

Анекдот 1975 года. Армянское радио спрашивают: - Что будет
с Советским Союзом в 1984 году? Радио ответило:
- Что будет с Союзом, мы не знаем, но на китайско - финской
границе все будет спокойно...

  Лучшие анекдоты

Пьяный мужик заходит в автобус:
- Какая погода стоит, а!
Все молчат. Он опять:
- Солнышко светит, благодать!!
Тишина.
- Ну, раз тут никого нет, тогда я поссу...

  Лучшие анекдоты

Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
- Мама, а что ты делала с обедом, если он отцу не нравился?
- Я всегда оставляла его на ужин.

  Лучшие анекдоты

Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика:
- Может, тебе спеть колыбельную?
- Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала поговори со мной
по-хорошему.

  Лучшие анекдоты

- Вовочка, не пей горячий чай!
- Почему?
- Мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!

  Лучшие анекдоты

1274.- Официант, что эта муха делает в моем супе?
- Как, вы что не видите, плывет на спине.

  Лучшие анекдоты

497.- Лена, давай поговорим.
- Я очень устала, давай лучше потанцуем!

  Лучшие анекдоты

Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать:
- Дорогая, все равно ты успеха не добьешься.
- Будь спокоен. И ты вначале не слушался.

  Лучшие анекдоты

8838.Вовочка в *живом уголке* вертит в руках курицу. Она орет, вырывается,
кричит благим матом так, что крик на всю школу. Влетает в *уголок*
учительница и в испуге спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Эрогенные зоны ищу.

  Лучшие анекдоты

7349.Грузин спрашивает у соседа- русского:
- Слющай, дарагой, где так загорел?
- Огород в воскресенье копал...
- Вах, дарагой, приходи завтра ко мне загорать!...

  Лучшие анекдоты

Проходит полчаса. И опять раздается звонок.
- Это ми-ми-милиция?
- Да, милиция, милиция!
- Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла.
- Ну и что?
- В-в-воняет.
- На какой улице?
- Ф-Ф-Ф...
- Фрунзе?
- Да. Ф-Ф-Фрунзе. П-Перенес я ее!

  Лучшие анекдоты

- Послушайте, официант, в моей тарелке плавает муха.
- Не может быть, сэр. Мухи не умеют плавать.

  Лучшие анекдоты

- Смотри, какие тени длинные, и облака тяжелые...
- Длинные, потому что уже поздно, а тяжелые, потому что мы уже пятый
день пьем...

  Лучшие анекдоты

11081.- Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента?
- Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт и посылать его
вместе с президентом куда захочет...

  Лучшие анекдоты

Разговаривают двое немолодых мужчин.
- Ты знаешь, раньше, когда я был молоды, мне было достаточно
подумаму о женщине - и тут же возбуждаюсь. А сейчас - думаю,
думаю - и ничего! Наверное, что-то с головой стало...

  Лучшие анекдоты

- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга. -
Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу?

  Лучшие анекдоты

Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу.
- Итак, рядовой Смит, что вы должны делать, если офицер или сержант
поступят с вами несправедливо.
- Молчать, сэр.
- Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно?
- Да, сэр!
- И что последует после того, как вы пожалуетесь?
- Я буду наказан, сэр!

  Лучшие анекдоты

Мужик приехал из деревни в город. Нашел себе любовницу, жила она на
девятом этаже. Лежат они в постели, вдруг звонок. Любовница:
- Залезай в шкаф!
- Зачем в шкаф? Я лучше огородами, огородами:

  Лучшие анекдоты

2510.маму ждет около операционной, когда прооперируют ее сына. Дверь
операционной раскрывается, выходит усталый хирург. маму спрашивает:
- Ну что, как прошла операция?
Хирург, удивленно:
- Операция?! Вообще-то я делал вскрытие.