Лучшие анекдоты

- Когда завершится электрификация всей страны?
- Когда всем станет все до лампочки.

  Лучшие анекдоты

- Что нового? - Жена мне изменяет. - Ты не понял.
Я спрашиваю: что нового?

  Лучшие анекдоты

6157.Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за
него замуж.
- Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за
ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а
тетя за дядей.

  Лучшие анекдоты

Юристы

  Лучшие анекдоты

Загадка.
- Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина? -
Заржавелли.

  Лучшие анекдоты

Вовочка нарисовал на столе у учительницы муху. Заходит учительница.
По столу рукой бац! Муха сидит. Опять по мухе бац! А мухе все до фени.
Учительница: бац!, бац!, бац-бац-бац-бац!!! Через несколько минут
дошло, что муха нарисованная. Учительница:*Кто нарисовал муху!?*
Вововчка: *Я...*. Учит:*Завтра в школу придешь с отцом!!!*
Утро. Приводит Вовочка отца в школу. Учительница:*Вы представляете,
что сделал ва сын! Он нарисовал на столе муху, я всю руку отбила,

  Лучшие анекдоты

5519.Бракоразводный процесс. Судья обращается к мужу:
- И все-таки, почему вы решили развестись?
- Я не могу жить с такой занудливой женщиной, - поясняет муж. -
Представьте: первомайский праздник, я сажусь к телевизору, чтобы посмотреть
демонстрацию, а она стоит рядом и зудит: *Когда елку уберешь, когда елку
уберешь!*

  Лучшие анекдоты

2755.Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас
началось?

  Лучшие анекдоты

Продавщица в аптеке прибегает к шефу:
- Там какой-то габровец просит яду на стотинок.
- Его надо спасти. Скажите ему, что яд стоит стотинок.

  Лучшие анекдоты

- У вас сегодня нормальная температура, - сказал сержант рядовому,
потрогав его лоб.
- А не скажете, какая точно? - спросил сачок.
- Где-то между нарядом на кухню и караулом.

  Лучшие анекдоты

4908.Муж возмущается:
- Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
- Но милый, - оправдывается жена, - я готовила точно по рецепту из
бабушкиной кулинарной книги!
- А что там было написано?
- Там написано: *Возьмите мяса на десять копеек...*

  Лучшие анекдоты

Запись в журнале: *Необразован, неустойчив во
взглядах, но легко поддается обучению. Подходит*.

  Лучшие анекдоты

Муж возвращается домой под утро.
- Где ты был? - грозно спрашивает жена.
- Видишь ли, дорогая, - оправдывается муж, - ты все время твердишь,
куда бы я ходил, если бы не было пивной... Так вот оттуда я и иду.

  Лучшие анекдоты

3170.Автоинспектор останавливает машину и просить предъявить техпаспорт.
- У меня его нет, - отвечает автолюбитель.
- То есть как это нет? Автомобиль-то ваш?
- Мой. Дело в том, что при разводе с женой мы поделили имущество. Мне
достался автомобиль, а ей - техпаспорт.

  Лучшие анекдоты

Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит:
- А теперь подпишитесь.
- А как?
- А как вы письма, открытки подписываете?
Старушка аккуратно выводит: "Целую вас всех, ваша тетя Эмилия".

  Лучшие анекдоты

Звонок.--Аллс,это баня?--Hет,это болодя!!!

  Лучшие анекдоты

4333.Один рыбак говорит другому:
- Я поймал лосося на 72 килограмма.
- Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.
- Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?

  Лучшие анекдоты

Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом.
Ему кричат:
- Эй, брось ты его, вон идет еще один!
- Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!

  Лучшие анекдоты

Телефонный звонок.
- Позовите, пожалуйста, Рабиновича.
- Его нет.
- Он на работе?
- Нет.
- В командировке?
- Нет.
- В отпуску?
- Нет.
- Я вас правильно понял?
- Да!

  Лучшие анекдоты

Случилось зимою возвращаться через Нижний восвояси большому хивинскому посольству. В Нижнем посланник, знатная особа царской крови, занемог и скончался. Бутурлин донес о том прямо государю и присовокупил, что чиновники посольства хотели взять тело посланника дальше, но он на это без разрешения высшего начальства решиться не может, а чтобы тело посланника, до получения разрешения, не могло испортиться, то он приказал покойного посланника, на манер осетра, в реке заморозить. Государь не выдержал и назначил Бутурлина в сенаторы. 63, л. 41.

  Лучшие анекдоты

7860.Подвыпивший ковбой заваливает в бар и, схватив бармена за шкирку,
интересуется:
- Ты, такой-сякой, с моей женой спишь?
- Да ты что, Джон, нет, конечно...
- А, сволочь, брезгуешь, да?

  Лучшие анекдоты

Стоит еврей, задумался... - Хайм! О чем ты думаешь? - Я вот
думаю, зачем в слове "Хайм" буква эр? - Но там же нет буквы эр. -
А если вставить? - А зачем?
- Вот я и думаю, зачем?

  Лучшие анекдоты

Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и
спрашивает:
- Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
- Нет.
Второй наркоман:
- А я?

  Лучшие анекдоты

- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.

  Лучшие анекдоты

8698.- Василий Иванович, белого привезли!
- Сколько ящиков?

  Лучшие анекдоты

Жена посылает мужа, алкоголика, в магазин. Заходит он в магазин,
подходит к продавщице, и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, . белого и литр черного!

  Лучшие анекдоты

Сразу вспомнился еще один телеграммный анекдот:
Мужик поехал в командировку, заходит в купе и видит с верхней полки свисает
изящная женская ножка. Мужик знакомится с ее обладательницей, завязывается
роман и он сходит с ней на другой станции. Проходит несколько дней, мужику
нужно что-то писать домой, он пишет:
ПОДВЕРНУЛАСЬ НОГА ЛЕЖУ В ПОСТЕЛИ ОБНИМАЮ ЦЕЛУЮ

  Лучшие анекдоты

Риск по-американски: гонки на незнакомых машинах, причем одна
из десяти - с неисправным мотором.
Риск по-французски: близость с незнакомыми женщинами, причем одна
из десяти больна венерической болезнью.
Риск по-русски: рассказывание политических анекдотов в компании, где
один - стукач. Все знают кто, но все равно рассказывают.

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик в юридическую консультацию:
- Скажите, имею ли я право...
- Имеете, имеете!
- Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право...
- Да точно говорю, имеете!
- Да вы объясните, могу ли я...
- А-а-а... Нет, не можете!

  Лучшие анекдоты

7078.- Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при помощи пара и
электричества и как это понять?
- Разъясняем: в комнату входит пара и гасит электричество. Остальное
как при социализме.