Лучшие анекдоты

Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой - негр.
- Маша! Что это такое?
- Не видишь? Гуманитарная помощь!

  Лучшие анекдоты

Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Да, лажево - муж импотент на %...
- Это еще ничего - мой на !
- О, как это?!
- Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык
обжег...

  Лучшие анекдоты

5980.- Зачем блондинка лижет часы?
- Тик-так всего 2 калории.

  Лучшие анекдоты

Известный генерал Д. (А. А. фон Девиц) на восьмидесятом году от роду женился на молоденькой и прехорошенькой немке из города Риги. Будучи знаком с Кульковским, писал он к нему из этого города о своей женитьбе, прибавляя при этом: — Конечно, я уже не могу надеяться иметь наследников. Кульковский ему отвечал: — Конечно, не можете надеяться, но всегда должны опасаться, что они будут. 77, с. 185.

  Лучшие анекдоты

5676.- Тебе нравятся тупые бабы?
- Нет, ну что ты.
- А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы?
- За каким мне такие?
- И которые абсолютно не умеют готовить?
- Нет, конечно. А что?
- Так за каким ты лезешь к моей жене???

  Лучшие анекдоты

7102.- Что такое апатия?
- Это отношение к сношению после сношения.

  Лучшие анекдоты

После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:
- Ну как, смогу я его победить?
- Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов
простудится и схватит воспаление легких.

  Лучшие анекдоты

5668.- Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену!
- Пардон, она тоже была такая расстроенная...

  Лучшие анекдоты

525.- Любите ли вы Шекспира?
- Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.

  Лучшие анекдоты

Владелица небольшого пансионата миссис Скиппер, как об этом шла
молва, очень плохо кормила своих постояльцев. Один из соседей решил
намекнуть ей об этом.
- Мне сдается, мадам, что вам следовало бы получше кормить ваших
жильцов. Тогда, покидая вас, они всегда уносили бы с собой хорошие
воспоминания о вашем доме, и его слава росла бы и росла...
- О, в этом нет необходимости. Почти каждый их них имеет зуб на того
или иного из своих приятелей и непременно порекомендует им остановиться в
моем доме. Вот почему у меня никогда не пустует ни одна комната!

  Лучшие анекдоты

Однажды молла ел кишмиш. Подходит к нему приятель и говорит:
- Молла, что ты ешь?
- Так...
- То есть, как "так"? Что это за ответ?
- Я говорю коротко. Ты спрашиваешь у меня, что я ем. Я скажу:
"Кишмиш". Ты скажешь: "Дай и мне". Я скажу: "Не дам". Ты спросишь:
"Почему?", а я скажу: "Так..." Поэтому-то я заранее говорю: "Так..."

  Лучшие анекдоты

979.Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу
по телефону только одно-единственное слово...
- Одно слово? Ладно, говори!
- Гевалт!!!

  Лучшие анекдоты

Преставились водитель и священник. Водителя
Господь отправил в рай, а священника - в ад.

  Лучшие анекдоты

832.Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к
одному аквариуму и читают: *Рыба-пила*. Переглядываются:
- Больше пить не будем!..

  Лучшие анекдоты

276.- Помнишь, ты на прошлой неделе рассказывал, что нашел кошелек с
деньгами.
- Помню. Ну и что?
- Так я вчера тоже кошелек нашел.
- Ну и что?
- Так я же тебе говорил, что везет не только дуракам.

  Лучшие анекдоты

494.Мужик идет по рельсам, а сзади поезд ему свистит. Мужик обернулся,
посмотрел и дальше пошел. Сбил его поезд. Через три недели мужик домой из
больницы вернулся, сидит на кухне, а жена чайник со свистком поставила на
плиту и вышла. Чайник засвистел, жена приходит, а муж взял палку и долбит
по чайнику. Жена:
- Ты что, офигел?
- Давить их надо, пока они маленькие!

  Лучшие анекдоты

3229.Полицейский спрашивает у автомобилиста:
- Вы что, не видели красный свет?
- Нет.
- А когда я свистнул, вы тоже не слышали?
- Нет.
- А когда я размахивал жезлом и кричал?
- Нет.
Полицейский зарыдал.
- Тогда, спрашивается, зачем я тут нужен?

  Лучшие анекдоты

- Скажите, Вы случайно не сын старика Ковальского? - Да,
сын, но что "случайно", я слышу впервые.

  Лучшие анекдоты

В школе учитель сказал своим маленьким ученикам, чтобы они
нарисовали что-нибудь по мотивам Библии. Один маленький мальчик
нарисовал аэроплан. И все было ясно: позади было три фигуры, а спереди был
пилот. Учитель спросил:
- Кто эти три человека?
- Это Бог-отец, Бог-сын и Дух Святой.
- Тогда кто же этот четвертый?
- Кто же еще? Понтий. Пилот.

  Лучшие анекдоты

Врач:
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

  Лучшие анекдоты

10378.На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо
усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.
- От мяса ноги мерзнут! - кричит один рабочий.
- Это что-то новое в науке, - говорит лектор.
- А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х** встает, одеяло
задирает и ноги мерзнут!

  Лучшие анекдоты

Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите
бедному еврею. Рабинович".
На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
- Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
- Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если
нужно бедному еврею, так от давно умер!

  Лучшие анекдоты

* * *
Пожарник держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают:
- Какая разница между скрипкой и контрабасом?
Пожарник, подумав:
- Контрабас дольше горит.

  Лучшие анекдоты

Объявление года: "Меняю одну комнату в центре Москвы на
две в разных районах. Ленин".

  Лучшие анекдоты

У Ермолова спрашивали об одном генерале, каков он в сражении. «Застенчив», — отвечал он. 29, с. 383.

  Лучшие анекдоты

Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала.
- Сколько платить надо? - спрашивает чукча.
- Три двадцать пять, - не моргнув отвечает водитель.
Чукча достает бумажник, отсчитывает деньги:
- Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!

  Лучшие анекдоты

Мюллер заходит в кабинет к Штирлицу и застает его в дурном
расположении духа.
- Что случилось, Штирлиц?
- Получил письмо с Родины. Пишут, что жена родила.
- В чем же дело, радоваться надо.
- Чему радоваться, я уже пять лет не был дома.

  Лучшие анекдоты

В еврейской семье:
- Мама, что такое *Епи кругом*?
- Не знаю. По-моему, такого выражения нет вовсе.
- Как же, есть! У Пушкина есть стихи: *Кот ученый ходит по цепи
кругом*. Что такое *поц* я знаю, а вот *Епи кругом* не знаю.

  Лучшие анекдоты

Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец лифтер похвастался тем, что перетрахал в лифте всех
женщин нашего подъезда, за исключением одной!
- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на
эту уродину Верку с пятого этажа.

  Лучшие анекдоты

6602.Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков с
надписью *Только для преподавателей*. Какой-то шутник-студент написал:
*Можно также вешать пальто и шляпы*.