Лучшие анекдоты

367.Сотрудник советского посольства в Париже пришел в бордель,
выбрал девицу и удалился с ней в номер. Вдруг оттуда донесся
истошный женский вопль:
- Ради бога, только не это!
На крики явилась мадам.
- Марго, сколько раз я вам говорила: желание клиента -
закон!
- Мадам, он хочет заплатить мне рублями!..

  Лучшие анекдоты

Новый русский в ювелирном магазине просит десять золотых колец с
бриллиантами. Надел их все на руки и переворачивая руки ладонями вверх
говорит:
- Переверните мне кольца бриллиантами вверх, а то как я с братвой
говорить буду?!

  Лучшие анекдоты

Человек подходит к милиционеру и спрашивает:
- Хочешь анекдот расскажу?
- Ты что? Я же милиционер.
- А я - медленно и два раза.

  Лучшие анекдоты

В тюрьме разговаривают два заключенных:
- И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю?
- Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.

  Лучшие анекдоты

3256.Полицейский, вызывая по телефону участок:
- Здесь ограбили человека. Одного я задержал.
- Кого именно?
- Того, кого ограбили.

  Лучшие анекдоты

В милиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его
поглубже внутрь:

  Лучшие анекдоты

В лунную ночь Ржевский и Наташа катаются в лодке по озеру. У
Ржевского голова болит после вчерашней пьянки, а тут еще Наташа болтает без
умолку. Неожиданно Ржевский размахивается веслом и бьет Наташу по голове.
Она сразу в крик, визг. Ржевский:
- Можно подумать, больно тебе!

  Лучшие анекдоты

9727.- Слушайте, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы
привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

  Лучшие анекдоты

6471.Учитель говорит школьнику:
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в
твоих домашних заданиях.

  Лучшие анекдоты

4747.Приятель почтовому работнику:
- И так изо дня в день в течение восьми часов ты только и делаешь, что
ставишь штемпель? Но ведь это дьявольски монотонная работа!
- Не скажи. Ведь я ежедневно меняю штемпель.

  Лучшие анекдоты

5954.- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.

  Лучшие анекдоты

10270.- Слушай, а что это за любовь такая?
- Да это мужики выдумали, чтобы денег не платить.

  Лучшие анекдоты

1618.Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
Хорошая каждое утро говорит: *Доброе утро, шеф*.
А очень хорошая нежно шепчет на ухо: *Уже утро, шеф...*

  Лучшие анекдоты

Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто
последний.
- Понимаете, - говорят ему, - эта очередь к гинекологу.
- Да-да, - отвечает он, - я знаю.
- Но... это женский врач.
- А, скажите, это он спиральки ставит?
- Да, он.
- Ну, значит, он и снимает.

  Лучшие анекдоты

9039.Осень. Листопад. Дистрофик вышел прогуляться по лесу. Вдруг на него
упал один лист. Дистрофик:
- Ну вот, все листья как листья, а этот как утюг.

  Лучшие анекдоты

- Что ты можешь рассказать нам о великих ученых древности?
- Они все давным-давно умерли.

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович построил дивизию и спрашивает:
- Скажите, птицам деньги нужны?
- Да нет, Василий Иванович.
- Так вот, орлы! Я вашу зарплату пропил!!

  Лучшие анекдоты

291.Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных
моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в
дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое
учреждение. Ей сулят всяческие блага.
- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять
коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потреб-
ности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посев-
ную, осенью - на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?

  Лучшие анекдоты

4710.Начальник отдела кадров распекает опоздавшего на работу сотрудника:
- Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу.
- Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов был в
бессознательном состоянии.
- Что с вами произошло?
- Спал как убитый.

  Лучшие анекдоты

3931.Полковник, новый командир части, собирает офицеров для
представления:
- Товарищи офицеры! Я ваш новый командир части и с завтрашнего дня
устанавливаю следующий распорядок несения службы: понедельник - отдых
после выходных дней, вторник - подготовка к рабочему дню, среда - рабочий
день, четверг - отдых после рабочего дня, пятница - подготовка к выходным
дням, суббота и воскресенье - выходные дни. Вопросы есть?
Встает молодой лейтенант:
- Товарищ полковник, лейтенант Иванов. Что же это получается? Целую
среду вкалывать?!?

  Лучшие анекдоты

2476.Из медицинского заключения: *Вскрытие показало, что смерть наступила
в результате вскрытия*.

  Лучшие анекдоты

- Эй ты! Придурок! - кричит водитель самосвала прохожему. - Ты
чего в ластах по снегу шлепаешь?
- Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки.

  Лучшие анекдоты

Девушка, вы сходите?
Hет, дома уже сходила!

  Лучшие анекдоты

5102.- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.

  Лучшие анекдоты

…Стихотворение, конечно, войдет в новое ежегодное издание графских творений, печатаемых книгопродавцем Иваном Васильевичем Слениным, с похвальными предисловиями таланту графа Дмитрия Ивановича, на деньги, отпускаемые графскою конторою по аптекарским щетам quasi-издателя Сленина, преисправно набивающего себе при этом карман. Процесс этого курьезного и бесцеремонного карманонабивания Слениным очень прост: во-первых, он черпает из домовой графской конторы денег на потребности издания гораздо больше, чем сколько действительно издерживается на издание, а во-вторых, ему же, Сленину, поручается скупать на счет хозяина все оставшиеся в книжных лавках экземпляры, причем за труд ему отходит порядочный куш. Сленин, конечно, не сжигает эти книги, что было бы не по-коммерчески, а по весьма недорогой цене с пуда продает на оклейку стен обоями малярных дел мастерам. 21, с. 167.

  Лучшие анекдоты

Королева Великобритании решила одарить ценными подарками трех
наиболее отличившихся в боях за Фолклендские острова. Каждому из них
было предложено
самому назвать то, что он хотел получить в качестве ко - ролевского
подарка.
Первый попросил новую модель "мерседеса". Ему тут же вручили ключи
от машины. Второй попросил небольшую виллу на берегу океана. И хотя
сделать это было сложнее, ему, как герою, не отка - зали в просьбе.
А третий попросил выдать ему по фунту стерлингов за каждый
сантиметр от мошонки до шишки. Его попросили пройти в кабинет врача.
Линейкой уставились в пах. И врач спросил: - А где же ваша шишка,
сэр? - На фолклендах...

  Лучшие анекдоты

Джоpж подаpил Клаpе кольцо с кpупным бpиллиантом, и она надела
его на пеpвый же пpием в итальянском посольстве.
И как она там его ни демонстpиpовала, никто не обpащал никакого
внимания на этот подаpок. Тогда ее осенило:
- Hу до чего же здесь жаpко! - сказала она. - Пожалуй, сниму это
кольцо.

  Лучшие анекдоты

Утренняя репетиция духовного оркестра. Дирижер говорит:
- Второй тромбист фальшивит!
Голос из оркестра: второй тромбист отсутствует.
- Тогда скажите ему об этом, когда он появится.

  Лучшие анекдоты

6636.В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два
скелета - мужской и женский:
- Кто это?
Студент молчит.
- Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили?
Тот робко:
- Маркс и Энгельс, что ли?..

  Лучшие анекдоты

- Кто такой вездесущий?
- Человек, страдающий недержанием мочи.