Лучшие анекдоты

Грузин пишет письмо домой:
- Мама, учусь в институте. Все ездят на занятия в авто - бусе, а я в
такси. маму пишет ответ сыну: - Сынок, зачем выделяться. Купи автобус
и езди, как
все.

  Лучшие анекдоты

1137.Муравей возле муравейника, важный такой. Тут стадо парнокопытных
пробежало и растоптало муравья. Муравей поднимается, отряхивается:
- Я! Боевой муравей!.. Бычье!

  Лучшие анекдоты

Маленькая дочка спрашивает:
- Мама, а как бывает, чтобы голубь превратился в свинью.
- Это, дочка, только в сказках бывает.
- Да нет, когда папа шел на работу, ты говорила: "Возвращайся, мой
голубь", а когда он пришел поздно, то ты сказала: "Вот свинья, опять напился!"

  Лучшие анекдоты

Молодые супруги поссорились, жена в слезах кричит, что между ними
все кончено и она навсегда уезжает к маме. Собирает вещи, муж дает ей деньги
на дорогу, жена пересчитывает и возмущенно восклицает:
- А на обратный путь?!!

  Лучшие анекдоты

- Итак, вы проявили храбрость и шагнули вперед, когда капитан
вызвал добровольцев?
- Ну, не совсем так. Остальные просто шагнули назад, а я не успел.

  Лучшие анекдоты

------------------------------------------------------------------------------
- Дорогой, сходи в магазин!
- Hо, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь
на улицу.
- Господи, ну иди без собаки!

  Лучшие анекдоты

Виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело:
- Едем на ста сорока, вдруг старушка эта улицу переходит. Мне пацаны кричат, тормози!
- А вы?
- Я и стормозил...

  Лучшие анекдоты

577.Страшный зверь выхухоль! Когда он залезает в палатку, он становится
вхухоль. Когда он жрет чужую тушенку, он становится нахухоль. А когда он ее
сожрал, тогда он похухоль.

  Лучшие анекдоты

6431.На уроке географии учительница пытается втолковать первокласснику,
как находить части света по компасу.
- Вот видишь стрелку? Направо - восток, налево - запад, впереди - север.
А что у тебя сзади?
Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:
- Я же говорил матери, что вы все равно заметите дырку на моих штанах!

  Лучшие анекдоты

5475.- Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке.
- Так, значит, малыш теперь полностью наш?

  Лучшие анекдоты

6471.Учитель говорит школьнику:
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в
твоих домашних заданиях.

  Лучшие анекдоты

10751.В Управлении КГБ раздается телефонный звонок. Дежурный
снимает трубку и слышит:
- Алло, это Наум Яковлевич?
- Нет, - отвечает дежурный, - вы не туда попали.
- Я куда я попал?
- Вы попали в Комитет государственной безопасности.
- В КГБ? - раздался голос, сдавленный ужасом. И тут же раздалось пение:
- Союз негушимый геспублик свободных сплотила навеки могучая Гусь...

  Лучшие анекдоты

2820.В аптеке:
- Презервативы есть?
- Есть. Сколько вам?
- А Маша сегодня работает?
- Нет.
- Спасибо. Я передумал.

2821.В аптеке:
- Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт,
а не фотография вашей тещи!

  Лучшие анекдоты

Пожилая певица вышла на сцену и запела pоманс: *Помню, я еще молодушкой
была*. Голос с галеpки:
- Вот, б@#$, память какая!

  Лучшие анекдоты

Брежнев входит в свой кабинет и говорит собравшимся там:
- А Пельше-то того, пора замену искать. Сам себя не узнает...
- Леонид Ильич! Пельше!?.. Расскажите, в чем дело!?.
- Ну, как же! Встречаю я его сегодня утром в коридоре, говорю:
"Здравствуй, Пельше". А он молчит. Потом только сказал: "Здравствуйте,
Леонид Ильич, но я не Пельше..."

  Лучшие анекдоты

Идут соревнования по карате. Вышел первый спортсмен: бац! Двух
кирпичей как не бывало.
- Школа змеи!
Вышел другой: бац! Рукой три кирпича разбил.
- Школа бизона!
Вышел третий: бац! Головой расколол десять кирпичей!
- Высшая партийная школа!

  Лучшие анекдоты

У Тото сильный насморк. Он беспрестанно чихает и утирает нос
пальцами.
- У тебя случайно нет носового платка? - спрашивает соседка.
- Есть, мадам, - отвечает Тото, - но, извините, его никому не одалживаю.

  Лучшие анекдоты

7309.- Сколько вы надаиваете в день от вашей коровы?
- Десять литров.
- А сколько продаете?
- Тоже десять. Больше не могу, надо ж и детям пару литров оставить!

  Лучшие анекдоты

2122.Начинающий врач спрашивает у опытного врача:
- Интересно, коллега, что лучше из двух зол - маразм или склероз,
- Склероз, однозначно.
- Почему
- Потому что когда склероз, то забываешь про маразм...

  Лучшие анекдоты

- Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?
- Это не наше, а соседское...
- Вечно этот сопляк у них ревет белугой!

  Лучшие анекдоты

209.Приходит мужик в зоомагазин и говорит продавцу:
- Слышь, мужик, мне надо две тысячи тараканов.
- Э-э-э... Простите, но у меня нет данных насекомых!
- Ч-черт! - вырвалось у мужика.
- Простите, а зачем вам такое количество тараканов?
- Да я вот квартиру снимал, а в договоре написано, что в каком виде
принял жилье, в таком должен и освободить.

  Лучшие анекдоты

26 августа 1856 (года) проходил юбилей существования столичного русского театра. Вспомнили об этом в мае, а в июне объявили конкурс для сочинения приличной пиесы на этот случай. Разумеется, пиес доставлено слишком мало пальму первенства получил (В. А.) Соллогуб. Встретясь с П. А. Каратыгиным, увенчанный автор упрекал его, зачем и он не написал чего для юбилея. — Помилуйте! В один месяц! И не я один! Многие и пера в руки не брали. К тому же в такое время, когда в Пет(ербурге) разброд, кто в деревне, кто за границей! Да еще в такой короткий срок. — Да отчего же другие успели и прислали. — Недальние прислали, а прочие не могли. 63, л. 66.

  Лучшие анекдоты

Лектор на лекции по философии:
- Достижение цели всегда приятнее обладания ею.
Голос из аудитории:
- А вы никогда не пробовали промозглой осенней ночью в дождь
догонять последний автобус?

  Лучшие анекдоты

11079.Мичман обращается к командиру:
- Товарищ командир, до сих пор я мог существовать на мою зарплату, но
мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...

  Лучшие анекдоты

9919.Сидят два гомика на скамейке в парке, воркуют. Проходящая мимо
проститутка предлагает:
- Ну что, мальчики, за $50 развлечемся?
- Уйди, чудище двужопое!

  Лучшие анекдоты

2507.- Доктор, операция прошла успешно?
- Какой доктор? Я апостол Петр!

  Лучшие анекдоты

8
Письмо к ...опатологу:
*Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он -
...уальный троль. Всегда, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу, штопаю
носки...
Что мне делать? С уважением, Маша.
П.С. Извините за неровный почерк.

  Лучшие анекдоты

9752.Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины
бросается к владельцу второй:
- Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные
протезы!
- Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке.
И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот
обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит
подходящий и радостно восклицает:
- Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
- Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик.

  Лучшие анекдоты

Сидит музыкальный user на опере Красный Мак (как выражаются музыканты -
Мрасный Как),, внимательно слушает, потом обращается к соседу справа:
- Извините, это вы пукнули?
- Хам !!!, как вы смеете... т.д.
Слушает далее, артисты стараются, музыканты тоже. Обращается к соседу слева:
- Простите, это вы пукнули?
- Хулиган !!!, вас надо вывести из зала!!!... т.д.
Глубокомысленно бормочет -
- Значит музыка навеяла ...

  Лучшие анекдоты

- Господин полицейский, скажите, по этой улице ходить опасно?
- Было бы опасно, я бы здесь не стоял.