Лучшие анекдоты

Умерла у мужика теща. Назначили суд-мед. экспертизу. Доктор
спрашивает у мужика:
- От чего она умерла?
- Наелась ядовитых грибов.
- А почему у нее на шее синие пятна?
- Есть не хотела ...

  Лучшие анекдоты

Жук - точильщик говорит своему сородичу: - Подумаешь,
"Страдивари". "Страдивари" - обыкновенная деревяшка!

  Лучшие анекдоты

Выпустили марку с изображением Брежнева. Но марка не
приклеивается: одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту сторону.

  Лучшие анекдоты

1021.У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит:
- У вас колеса есть?
- Есть, - говорит продавец.
- Продай четыре штуки.
Продавец начинает отсчитывать таблетки:
- Раз, два, три, четыре...
Мужик уточняет:
- Да мне чтоб уехать!!
- Пять, шесть, семь....

  Лучшие анекдоты

5779.Загуляла с негром неверная жена. Скоро рожать, не знает как уладить
положение, скоро прояснится. Утром заплаканная рассказывает мужу:
- Ты знаешь, Вася, такой страшный сон приснился. Родила я, а он весь
маленький, черненький, без ручек, без ножек!
- Ой, Зин, перестань!
Зина рожает. Вася:
- Маленький?
- Маленький.
- Черненький?
- Черненький.
- Без ручек, без ножек?
- С ручками, с ножками.
- Фу-у, слава богу, пронесло!

  Лучшие анекдоты

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании
медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:
- Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. "Про
нежность".

  Лучшие анекдоты

11187.Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...

  Лучшие анекдоты

Птицеферма есть у нас Над селом фигня летала
И вторая строится. Серебристого металла
А колхозник видит яйца, Очень много в наши дни
Когда в бане моется. Неопознанной фигни.

  Лучшие анекдоты

* * *
приходит офигенно жирная чудачка к диетологу. Он ей
прописывает такое лечение: зашить рот и принимаму пищу через
анальное отверстие. Через месяц она, похудевшая, со снятыми
швами, и сильно виляя задницей (не переставая), говорит:
-Доктор, я вам так благодарна, я так похудела, так мне
теперь хорошо... (продолжает вилять задницей),
Доктор спрашивает:
-А почему вы так крутите задом?
-А это я жвачку жую!

  Лучшие анекдоты

И, напоследочек, анекдот из стареньких:

  Лучшие анекдоты

3066.- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...

  Лучшие анекдоты

Жена и муж в ссоре. Обмениваются записками.
*Разбуди меня в 7.30* - пишет муж. На следующий день
просыпается в 9.00, жены дома нет, на столе записка: *Вставай,
уже без двадцати восемь.*

  Лучшие анекдоты

8672.- Василий Иванович! А давайте откроем консерваторию!
- Да ну, Петька, на фиг! Помнишь, как мы тогда ентими консервами
обожрались - месяц из сортира не вылазили!
- Дык мы еще и обсирваторию построим!

  Лучшие анекдоты

4791.- Что у тебя нового?
- Жена сгорела во время пожара.
- И нельзя было спасти?
- Она так сладко спала...

  Лучшие анекдоты

Один подьячий сказал Кульковскому, что соперница его перенесла свое дело в другой приказ. — Пусть переносит хоть в ад, — отвечал он, — мой поверенный за деньги и туда за ним пойдет! 77, с. 177.

  Лучшие анекдоты

Летит советский человек в Боинге, подходит стюардесса:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в
разговорнике. Подходит во второй раз:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
- На халяву, сэр.

  Лучшие анекдоты

- Чем занимаются в советском посольстве в Пекине?
- Изучают биографию Грибоедова.

  Лучшие анекдоты

- Где у женщины аппендицит?
- Как войдешь - налево.

  Лучшие анекдоты

10685.Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час.
- У нас не служба времени, - отвечают ему.
- Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы!

  Лучшие анекдоты

- Леночка, ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли
долго?
- Лешенька, а что делать, если молния сломалась?

  Лучшие анекдоты

В ресторан звонит Герасим:
- Хотите заказать еду?
- Му-му...
- Может вы хотите выпить?
- Му-му...
- Может вам бабу...
- Ага!!!

  Лучшие анекдоты

7746.Известный талмудист Цви Хайес слушает проповедь молодого раввина, а
в конце сердечно пожимает ему руку со словами:
- Самой сильной стороной вашей речи был, безусловно, ваш цилиндр!

  Лучшие анекдоты

- Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей
математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное
предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

  Лучшие анекдоты

4120.Сержант отдает приказы о пожарной безопасности в подразделении.
- Главное, чтобы вы не разбрасывали окурки! Вы помните историю
великого пожара в Лондоне?
- Ага, рассказывай! Ты бы еще великий потоп вспомнил!

  Лучшие анекдоты

- Что у тебя нового?
- Жена сгорела во время пожара.
- И нельзя было спасти?
- Она так сладко спала...

  Лучшие анекдоты

3016.В Большом *Борис Годунов*. Слова царя: *О горе мне, я - червь
смердящий...*. Он выдал: *О, горе мне, я смерд, я червь пердящий! О, господи!
О что я говорю!*

  Лучшие анекдоты

Стадо коров возвращается домой. Два гражданина наблюдают это
зрелище.
- Просто удивительно! Каждая корова занимает строго свое стойло!
- Что же тут удивительного? Ведь над каждым стойлом прибита дощечка
с номером коровы.

  Лучшие анекдоты

#15
Знаменитый молодой киноаpтист получает ежедневно гоpу писем, в
основном от влюбленных девиц. Hе желая занимамуся этой коppеспонденцией,
он поpучает pазбиpаться с письмами своей жене. И вот та однажды
обнаpуживает послание в котоpом написано: *Если вы возьмете меня к себе
в качестве секpетаpши, я готова для вас сделать все, что вы захотите. И
если я говоpю *все, что захотите*, так я имею в виду *все, что захотите!*
Жена немедленно послала ей такой ответ: * Доpогая незнакомка! Сообщаю
вам, что у моего муэа уже есть секpетаpша и довольно компетентная. Все
же остальные обязанности с удовольствием выполняю я. И если я говоpю
*все остальные*, так я имею в виду *все остальные*.

  Лучшие анекдоты

177.Молодоженам предлагают трехспальную кровать "Ленин с нами".

  Лучшие анекдоты

10860.Надпись на мавзолее: *Здесь с 1953 по 1956 г. И. В. Сталин
скрывался от временного правительства*.