Лучшие анекдоты

9051.Поймал однажды матрос золотую рыбку.
- Отпусти! Я выполню любое твое желание!
- Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на
палубу!
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
- Ну и погодка! Якорь в задницу!

  Лучшие анекдоты

8795.Прибегает Вовочка к отцу:
- Папа! Правда, ты не огорчишься?
- Смотря из-за чего.
- Да я твой кофе пролил.
- Фигня!
- Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: т.е. он
теперь вообще не соображает!!!

  Лучшие анекдоты

8248.Турист в Киеве попросил прохожего рассказать историю памятника
Богдану Хмельницкому.
- История такова, - начал прохожий. - Разгромил Богдан польских
шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг
тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: *Здоровеньки булы,
грамадяны украинци!* В ответ прозвучало: *Здгаствуй, товагищ Богдан!*. Тут
он и окаменел...

  Лучшие анекдоты

На автосервисную точку для "Мерседесов" подъезжает "Запорожец".
Оттуда вылезает мужик:
- Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от "Мерседеса" на машину.
- Да ты чего, мужик?!
- Ну очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил...
- Ну ладно, приходи завтра...
Мужик приходит, садится в машину, заводит. Заводится так сразу, легко.
Мужик в восторге, никогда так еще не было... Потом так мягко трогается, едет
тихо, ну просто в кайф... Метров сто отъехал, вдруг машина почему-то назад
поехала. Обратно доехал, вылезает.
- Ну, мужики! Что такое? Сначала так здорово все было, а потом...
- Эээ, мужик, мы тебе двигатель от дворников поставили...

  Лучшие анекдоты

1953 год. Иностранцы посещают мавзолей. - Это наш великий вождь и
учитель, гений всех вре - мен и народов, товарищ Сталин. - А кто этот,
рядом с ним? - А, это... Это его орден Ленина.

  Лучшие анекдоты

Ползут два паpтизана в pазведку, pуками так загpебают...
(П),еpвый - Блин! Я в г%$^о вляпался! И pуку поднимает...
(В),тоpой (гpомко смеется), - Ха-ха-ха!!!
(П),(зажимает ему pот pукой), - Да тише, ты!!!

  Лучшие анекдоты

7840.Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба
подпрыгивают и хватаются руками за ветку дерева. Индейцы с шумом
проскакивают под ними.
- Джон, - говорит один ковбой, - тебе не трудно висеть?
- Да нет, легко.
- А вот мне тяжело.
Второй ковбой смотрит вниз и говорит:
- Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян.

  Лучшие анекдоты

9219.- Что вы делаете у меня на спине, поручик?
- Ищу груди, мадам.
- Да они же спереди...
- Там я уже искал, мадам.

  Лучшие анекдоты

4027.Идет медицинская комиссия призывников.
- На что жалуетесь?
- У меня близорукость.
- Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть! Следующий!...

  Лучшие анекдоты

Отправила жена мужа-чукчу на охоту, а он вернулся через минуту и
говорит:
- Слушай, жена, я только что подстрелил на столбе орла, да так, что когти
полетели в одну сторону, а пассатижи в другую.

  Лучшие анекдоты

- Как живешь?
- Как на пароходе: горизонты широкие, деваться некуда, тошнит, а едешь.
- Как Ленин: не кормят и не хоронят.
- Как желудь: кругом одни дубы, и всякая свинья съесть норовит.
- Как картошка: если зимой не съедят, то весной наверняка посадят.
- Как индеец: хожу голый, имею вождя и ем фигу.
- Как пуговицу: что ни день, то в петлю.
- Как в сказке: чем дальше, тем страшнее.

  Лучшие анекдоты

- Что такое болванка?
- Это болван женского рода.

  Лучшие анекдоты

В синагогу рвется галантерейщик Каплан. Но у него нет билета, и шамес
его не пускает.
- Послушайте, у меня срочное дело! Мне надо немедленно найти в
синагоге моего компаньона и все с ним обсудить!
- Ладно уж, - говорит шамес, - по делу я вас впущу. Но даже и не думайте
молиться!

  Лучшие анекдоты

- Тебе еще со мной повезло, - сказал волк дрожащей овце, - а
ты на минутку представь себе, что было бы с тобой, если бы
ты встретила на меня, а всю нашу стаю!

  Лучшие анекдоты

В синагогу рвется галантерейщик Каплан. Но у него нет билета, и шамес
его не пускает.
- Послушайте, у меня срочное дело! Мне надо немедленно найти в
синагоге моего компаньона и все с ним обсудить!
- Ладно уж, - говорит шамес, - по делу я вас впущу. Но даже и не думайте
молиться!

  Лучшие анекдоты

В детском саду один ребенок спрашивает другого:
- Слушай, а твои родители мультиков боятся ?
- Hет, а твои ?
- А мои боятся. Как только мультики начинаются, они сразу под
одеяло прячутся и начинают трястись !!

  Лучшие анекдоты

Приходят два мужика в кабак. Первый заказывает котлету, а второй -
фаршированный перец. Приносят, мужики едят. Тут первый находит в котлете
волос. Отложил и ест дальше. Опять находит, и не волос, а целый клок.
Подзывает официанта:
- Официант, так вашу мать! Что такое?
- У нас шеф-повар однорукий, так он котлеты на груди скручивает.
Второй пытается сблевнуть. Официант:
- А вы-то чего?
- А я подумал: а как он фарш в перец напихивает?

  Лучшие анекдоты

Вступительные экзамены в консерваторию, профессор обращается к
абитуриенту:
- Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов.
- Лист.
- Хорошо.
- Бах.
- Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных.
- Молчун Хуев.
- Ну, это вы, батенька, загнули.
- Извините, профессор, Тихон Хренников.

  Лучшие анекдоты

137.Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении
двух евреев.
- Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они
под Газой. Распили мы еще пол-литра - они уже на Суэцком
канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут-же...
Глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того...

  Лучшие анекдоты

9937.- Нравится мне в ней одна черта...
- Какая же?
- Которая разделяет ее попу на две половинки!

  Лучшие анекдоты

944.Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
- Вы посуду принимаете?
- Да.
- Тогда возьмите восемь тарелок.

  Лучшие анекдоты

- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?
- Так это же моя жена!

  Лучшие анекдоты

9331.Как-то раз Насреддин, облачившись в траур, шел по базару.
- Что случилось? Почему ты в трауре? - спрашивают его.
- Умер отец моего сына.

  Лучшие анекдоты

Муж неожиданно пришел домой и спросил недавно поступившую к ним
и еще неопытную прислугу:
- Скажите, Мэри, а где моя жена?
Девушка заколебалась, затем вспыхнула и пролепетала:
- По честному говоря, они скрылись в ванной...

  Лучшие анекдоты

Один банкир предложил чемпиону мира по шахматам А. Алехину за
вознаграждение играть с ним раз в день в шахматы.
- Но вы же никогда не выиграете, - удивился Алехин.
- Ну и что? - беспечно согласился банкир.
Ежедневные денежные поступления пришлись по душе чемпиону мира.
Чтобы не терять источник финансирования, он решил один раз ему поддаться.
Когда банкир выиграл, он вскочил с места и с криком:
- Я победил самого Алехина! - исчез навсегда.

  Лучшие анекдоты

Алкоголик очнулся утром и увидел рядом незнакомую женщину жуткого
вида.
- Эй, сколько ж тебе лет?
- А сколько ты дашь? - кокетливо спрашивает *дама*.
- Врешь, люди столько не живут.

  Лучшие анекдоты

2616.К врачу приходит мужчина.
- Доктор, что со мной? По утрам - головокружение, в сон клонит, на
солененькое тянет...
- Так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас
угораздило?
- А все, доктор, началось с мытья посуды.

  Лучшие анекдоты

4317.Два сумасшедших пошли на охоту. Первый подстрелил утку, и она упала
к его ногам. Ему вдруг стало ее очень жаль.
- Ты не виноват, - утешает другой, - если бы ты ее не убил, она все равно
разбилась бы при падении.

  Лучшие анекдоты

Школа

  Лучшие анекдоты

В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.
- А сколько вы здесь получаете?
- .
- Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам .
- Спасибо. С удовольствием я здесь получаю .