Лучшие анекдоты

Штирлиц третьи сутки стоял на своем. Это была новая пытка Мюллера.

  Лучшие анекдоты

В школе:
- файнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра не приходите -
будет арабская делегация.

  Лучшие анекдоты

473.Репродуктор в самолете:
- Товарищи пассажиры! Вы участвуете в первом в истории
беспилотном перелете! Полностью автоматизированный лайнер
"Аэрофлота" совершает рейс по маршруту Ленинград - Москва.
Высота полета - 10 000 метров, температура за бортом минус 50
градусов. Вся бортовая аппаратура работает нормально...Ботает
нормально...Ботает нормально...Ботает нормально...

  Лучшие анекдоты

5119.В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:
- Вы помните меня? В позапрошлом году вы здесь же просили меня
выйти за вас замуж.
- И вы вышли? - рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.

  Лучшие анекдоты

- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хо-
чет ехать.

  Лучшие анекдоты

Мужчина пытается вставить талончик в компостер, автобус трясет,
талончик не попадает. Наконец, автобус останавливается, и народ,
наблюдавший за ним, в один голос кричит:
- Мужик, суй, пока стоит!

  Лучшие анекдоты

Беседуют двое, один другому и говорит:
- Ты знаешь, мне кажется, что моя жена спит с садовником...
- А почему ты так думаешь?
- Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом
букет цветов!
- Да, я вот тоже теперь не знаю, что и думать...
- ???
- Мне теперь кажется, что моя жена спит с пожарным!
- ???????
- Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом
пожарный...

  Лучшие анекдоты

На заводе а/я раздался звонок:
- Это завод Ракетных Интеллектуальных Систем Наведения?
Через час застрелился начальник режима. Спустя несколько дней
раздался звонок:
- Это завод РИСН?
Директор завода пошел под суд, сменили всю охрану, ночью завод
эвакуировали. Спустя несколько дней раздался звонок:
- Это завод РИСН?
- Да!!! Что надо?
- Марусю позовите.

  Лучшие анекдоты

9493.- Как вас зовут? - спросил Штирлиц свою новую радистку.
- Катя.
- Катюша, значит! Хорошее имя, чисто русское. А меня - Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

626.Сидит желтая ворона с синяком под глазом. Ее спрашивают:
- Ворона, ворона, ты почему такая желтая?
- Мне моча в голову ударила.
- А почему синяк под глазом?
- Думаешь, горшок мимо пролетел?

  Лучшие анекдоты

- Стойте, именем закона - остановитесь!
- Именем овоща - хрен тебе!

  Лучшие анекдоты

Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он - адмирал
Нельсон.
- Ну, это у нас уже второй Нельсон, - говорит врач, - давайте, коллеги,
поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг кто-нибудь излечится от
навязчивой идеи.
На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела
"Нельсонов". Один заявляет:
- Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!
- Отлично! Кто же вы?
- Я - леди Гамильтон!

  Лучшие анекдоты

Бас (отpыгаясь), - *Я люблю тебя, Егорыч!*

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович отчитывает Петьку:
– Что ты ногти отрастил, как у орла, хоть по деревьям лазай!

  Лучшие анекдоты

7332.- Слюшь, Гоги, у нас со вчера *Мукузани* не осталось?
- Нэт.
- А *Цинандали*?
- Нэт.
- А вон в той бутильке?
- Это ми нассали..
- Ну налэй минассали...

  Лучшие анекдоты

После новогодней елки в детском саду отец говорит
сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимаму, что никакого
Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

  Лучшие анекдоты

Умирает праведник. Попадает в рай, видит, что там народ читает
священные книги, поет псалмы... Мужик возмущается, мол я тут по дороге
видел ад, так там водку пьют и трахаются...
- Что ж, - говорят ему, - организуем тебе экскурсию, а там посмотрим...
Спускается он в ад, видит старушку, валит на землю, срывает с нее трусы
и начинает ее иметь. Его сразу за шкирку и наверх в рай:
- Опять ты добрые дела творишь!..

  Лучшие анекдоты

К иностранцу в гостиничный номер под предлогом обеспечения
безопасности гостя подселили агента. Ночью он выбросился из окна. Назавтра
иностранец дает показания:
Вечером мы стали укладываться спать. Я повесил костюм в шкаф, как это
принято у нас. Он засунул костюм под матрац, как, видимо, это принято у вас.
Я свои часы положил на ночной столик, как это принято у нас. Он свои часы
засунул под подушку, как, видимо, это принято у вас. Едва мы заснули, кто-то
постучал в дверь. Я встал и пошел открывать, как это принято у нас, а он
выпрыгнул в окно, как, видимо, это принято у вас.

  Лучшие анекдоты

1122.Крокодил видит: обезьяна рыбу ловит. Думает: *Спрошу, сколько рыбы
наловила. Если много, скажу, везет дуракам, а если скажет что мало, скажу, что
так тебе и надо*. Подплывает, спрашивает:
- Сколько рыбы наловила?
- Плыви, плыви, дерьмо зеленое...

  Лучшие анекдоты

7322.У грузина спрашивают:
- Какая твоя любимая птица?
- Орел.
- Потому что в горах живет?
- Потому что нос красивый...

  Лучшие анекдоты

7754.Ростовщик Пинхас разговаривает с сыном.
- Скажи, Ицик, что бы ты сделал, если бы нашел на улице десять
золотых?
- Спрятал бы в карман.
- Нет, порядочные люди так не делают! Надо отнести в полицию.
- Хорошо, папа.
- А если бы ты нашел на улице десять тысяч золотых?
- Отнес бы в полицию.
- Вот шлымазл! Надо спрятать в карман!
- А разве так поступают порядочные люди?
- Когда у тебя в кармане такие деньги, то гори она огнем, эта
порядочность!

  Лучшие анекдоты

11194.- Знаете ли вы, за что Каин убил Авеля?
- Нет.
- За то, что тот рассказывал бородатые анекдоты.

  Лучшие анекдоты

2501.Хирург оперирует больного:
- Скальпель.
- Пожалуйста.
- Ножницы.
- Пожалуйста.
- Лопату.
- А лопату зачем?
- Закапывать.

  Лучшие анекдоты

Останавливает инспектор ГАИ водителя.
-- Платите штраф.
-- За что ?
-- Вы нарушили.
-- Что ?
Инспектор обходит машину вокруг.
-- У вас не горит стоп сигнал.
-- Горит, смотрите !
Инспектор заглядывает в машину.
-- Нет аптечки.
-- Вот аптечка, есть.
Инспектор думает.
-- В аптечке нет йода.
-- Есть, вот он !
-- Бинта нет.
-- Здесь бинт, вот.
Пауза.
-- Нет вы все-таки нарушили.
-- Что ?!
-- Платите штраф.
-- Зачем платить, я ничего не нарушал !
Гаишник думает.
-- Черт с тобой, не хочешь платить, расскажи
вместо этого анекдот.
-- Какой еще анекдот ?
-- Да какой нибудь, смешной.
-- Про что ?
-- Да хотя бы про нас, про ГАИ.
-- ДА ВЫ ЧТО ?! Чтобы Я, про нашу ДОБЛЕСТНУЮ ГАИ
анекдоты рассказывал ! Ж8-O
-- Ну ладно, расскажи.
-- Да ни за что !
-- Ну ладно, не хочешь про ГАИшников, расскажи просто
про милиционеров.
-- ПРО МИЛИЦИОНЕРОВ ?!! 8-O Да никогда в жизни !
Чтобы я ! Да про нашу доблестную милицию !
Анекдоты ! Никогда !
-- Ну не хочешь про ГАИ, не хочешь про милиционеров,
расскажи просто анекдот.
-- Ладно. Расскажу вам анекдот про заграницу. Про
Китай. Там у них проблемма есть с рождаемостью.
Высокая очень. И придумали следующий способ.
Чтобы бороться с этим. Построили, значит, храм.
Высокий, с плоским потолком. Собирают мужчин,
заводят в этот храм, раздевают догола и застав-
ляют лечь на пол лицом вверх. А на потолке между
тем начинают показывать порнографические фильмы.
И вот в самый кульминационный момент, между лежа-
щими людьми идет жрец этого храма с косой. И косит.
Потом все что накосил, собирают, сушат. Не пропа-
дать же добру. То, что подлиннее, идет милиционерам
на дубинки, а то что покороче, ГАИшникам на свистки.
-- :-(

  Лучшие анекдоты

Яйца сначала всмятку, а потом - крутые...
Водители сначала крутые, а потом - всмятку...

  Лучшие анекдоты

Штирлиц сидит у себя в кабинете и читает шифровку из Москвы.
Вдруг в кабинет врывается Мюллер, отрывает от донесения кусок
страницы и убегает.
- Пронесло, - подумал Штирлиц.
- Чтоб тебя так пронесло! - подумал Мюллер.

  Лучшие анекдоты

Дочка говорит маме:
-Мама, когда вчера тебя не было дома, папа привел чужую тетю, положил
ее на кровать...
-Доченька, папа придет вечером домой и ты все за ужином расскажешь,-
останавливает ее мама с вполне определенной целью.
Сидят вечером, ужинают. Дочка говорит:
-Мама, когда вчера вечером тебя не было дома, папа привел чужую тетю,
положил на кровать, снял трусики и стал совать ей в писю то, что
позавчера дядя Вася совал тебе в рот.

  Лучшие анекдоты

В класс приходит молодая учительница, и чтобы детей
чем - то удивить, задает неожиданно оригинальную задачу: - Летели
пять слонов, навстречу им три крокодила.
Сколько мне лет? Петя тут же тянет руку: - Вам 22 года. - Правильно,
- удивляется учительница, - а как ты
догадался? - Мне II, а по утрам, когда меня папа будит, он кри -
чит: "Вставай, полудурок".

  Лучшие анекдоты

537.- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня
выстрелили.
- И вы вскакиваете?
- Нет, лежу как убитый!

  Лучшие анекдоты

Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын
спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!