Лучшие анекдоты

Разговаривают жены двух военнослужащих:
- Знаешь, мой муж в таком возрасте - и уже импотент!
- Да? А мой-то дурень, все еще сержант!

  Лучшие анекдоты

Лягушка сидит на морде у Бегемота и жалуется Крокодилу:
- До чего же день противный сегодня! С утра дождь лил и к заднице что-то тяже-
лое прилипло...

  Лучшие анекдоты

10400.Иностранная делегация посетила колхозный рынок. Мужик продает
корову. Гости интересуются ценой. Сопровождающий делегацию секретарь
райкома делает за спинами иностранцев знаки мужику: *ниже, ниже!*
- Три рубля, - говорит мужик.
Иностранцы восхищены. Проходивший мимо другой мужик подскочил:
- Три рубля? Покупаю!
Секретарь райкома показывает покупателю кулак и делает страшные
глаза. Тот моментально ориентируется:
- Нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. Лучше я добавлю еще рубль
и куплю цыпленка!

  Лучшие анекдоты

- Взгляните сюда, гарсон! Видите вот эту пуговицу от манжеты? Я нашел
ее в своей тарелке!
- О, премного благодарен, мосье! А я ее повсюду ищу.

  Лучшие анекдоты

Рядового распекают за пьянку.
- Разве можно так нажираться? Если бы ты не пил, давно был бы
ефрейтором или даже сержантом.
- Вот ерунда, товарищ командир. Когда я пьян, я чувствую себя
Маршалом Советского Союза.

  Лучшие анекдоты

10376.- За что уволили директора ЦРУ Аллена Даллеса?
- За то, что он не смог узнать частоту армянского радио, адрес кузькиной
матери и чем занимается ДОСААФ.

  Лучшие анекдоты

10524.- Какой самый дорогой деликатес?
- Мозги наших руководителей. Представляете, сколько их надо забить,
чтобы получить хотя бы кило?

  Лучшие анекдоты

Дистрофик за обедом смотрит в тарелку с макаронами и говорит
жалобным голосом:
- Сестра! Опять на ужин трубы!

  Лучшие анекдоты

2921.- Как же ты сможешь написать книгу об Индии, если ты там ни разу не
был?
- А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать *Божественную
комедию*?

  Лучшие анекдоты

Два молодых писателя живут в общежитии. Встречаются на кухне.
Первый второму:
- Молодой человек, что вы со мной не здороваетесь? Я хотя и гений, но
прост с людьми.
Второй думает: "Два гения на одну кухню - это многовато".

  Лучшие анекдоты

9195.- Поручик! Это правда, что вы спите с моей женой?
- Ну и что? Вы же спите с ней каждый день.

  Лучшие анекдоты

Бродячий скрипач брел по пустыне. Вдруг выскочил лев. Скрипач от с(цензура)а
упал, скрипка жалобно пискнула. Лев остановился. Скрипач взял скрипку и начал
играть. Лев сидел и слушал....
Вскоре вокруг скрипача собралось десятка два львов, и все внимательно
слушали. Скрипач играл Моцарта, Паганини, Бетховена...
Вдруг, откуда ни возьмись, прискакал старый лев, прыгнул и съел беднягу!
Звери опешили и набросились на старого льва:
- Ты чо предурок наделал? Это же Моцарт, Паганини ...!!!
Старый лев посмотрел на них, приложил лапу к уху и крикнул:
- Ась?

  Лучшие анекдоты

4632.Дама спрашивает нищего:
- А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?
- Я открыл филиал.

  Лучшие анекдоты

10875.- Алексей Максымович, напысали бы маю быаграфыю!
- Что вы, Иосиф Виссарионович, я в оное время отдалялся от партийных
дел, многого не знаю, даже пытаться не стоит!
- А вы папытайтэсь! Как гаварыт Лаврэнтий Павлович, папытка - нэ
пытка!

  Лучшие анекдоты

2329.- Этот доктор прямо творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою
жену.
- Каким образом?
- Он сказал, что все ее болезни - симптомы приближающейся старости.

  Лучшие анекдоты

5002.Однажды вечером муж пришел домой и вручил своей жене документы о
с(цензура)овании.
- Я зас(цензура)овал свою жизнь на десять тысяч долларов, - объявил он. - Так
что в случае моей смерти ты будешь обеспечена.
- Как это мило с твой стороны, - обрадовалась жена. - Теперь, когда ты
заболеешь, тебе незачем обращаться к врачам, не правда ли?

  Лучшие анекдоты

Если вы утром открыли глаза с похмелья, и вам явилась Марианна,
значит, телевизор вы еще не пропили.

  Лучшие анекдоты

Утром из дымного ресторана выползает клиент:
- Брр! Швейцар! Что это за неприятный запах?
- Это свежий воздух, сэр!

  Лучшие анекдоты

8751.- Винни, а Винни, расскажи страшную историю?
- Да ну тебя, Пятачок, опять со своими жопами приставать станешь....
- Нет, не стану...
- Ну ладно, слушай: Шел-шел мужик ночью по полю и вдруг увидел...
- Страшную-страшную жопу?
- Да нет, темный-темный лес. Вошел он в этот лес и увидел...
- Страшную-страшную ЖОПУ?
- Да нет, большую-большую избушку. Вошел он в эту избушку и увидел...
- СТРАШНУЮ-СТРАШНУЮ ЖОПУ?
- ДА!!!!
- УУУУУИИИИИИ!!!

  Лучшие анекдоты

У Рабиновича спросили:
- Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира - любовь или
деньги?
- Любовь к деньгам.

  Лучшие анекдоты

1827.В больницу привозят двоих мужиков с вдребезги разбитыми рожами.
Доктор:
- Была драка?
- Нет, просто когда я вел сегодня машину, был сильный туман, и я, чтобы
лучше видеть, высунулся в боковое окошко. Но лобового удара все равно не
избежал.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза – это были глаза профессора Плейшера.

  Лучшие анекдоты

8411.Почему чукчи не едят болгарские помидоры? Голова в банку не
пролезает.

  Лучшие анекдоты

10625.Мужик стоит прямо посреди дороги и ссыт.. Женщина ему:
- А вы не могли бы за забор?
- Ну уж до туда мне никак не дотянуться.

  Лучшие анекдоты

Из интервью с Ф. Шаляпиным:
- Что для вас было самым трудным, когда вы учились петь?
- Оплата уроков...

  Лучшие анекдоты

- Дети, придумайте предложение со словом, оканчивающимся на "-тся":
Вовочка:
- Корова полезла на дерево.
- А где же...
- Ох и навернется же!

  Лучшие анекдоты

9392.Один знакомый попросил у Насреддин денег на короткий срок.
- Денег дать я не могу, - ответил Насреддин. - Но срок тебе, как другу,
могу дать любой.

  Лучшие анекдоты

5381.- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и
заботы.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю, когда мы поженимся.

  Лучшие анекдоты

323.- Привет! Что случилось с твоим дядей? Говорят, он сломал руку?
- Он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и шутя ущипнула его.
Он испугался, потерял сознание.
- Ну и что?
- А то, что тетя тоже испугалась, вызвала *скорую*. Когда санитары
несли дядю в машину, он пришел в себя. Санитары спросили, что с ним
случилось. Он рассказал. Они рассмеялись, уронили носилки, и дядя сломал
себе руку.

  Лучшие анекдоты

- Что у вас есть поесть?
- К сожалению, только гуляш.
- Но в меню значится целая дюжина блюд...
- Так это для возбуждения аппетита.

В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Скажите, у вас в меню есть дикая утка?
- Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.