Лучшие анекдоты

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит:
*Просим вести машину внимательнее! И доктор и гробовщик -
оба в отпуске*.

  Лучшие анекдоты

- Маш, а Маш! Хочешь *новой русской* стать?
- О-о, Зин, о чем речь! Конечно, хочу.
- Ну тогда иди вон в тот фургон, спросишь Заура. Ему вчерашняя русская
за ночь уже надоела.

  Лучшие анекдоты

В русских автомобилях есть три положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

  Лучшие анекдоты

Старожил нахваливает приезжему свой город:
- Дома у нас красивые, высокие! Буквы рекламы по пять метров. Одна
такая упадет и нет человека.
- На вас падала?
- Да, однажды.
- А как же вы живы остались?
- На меня мягкий знак упал.

  Лучшие анекдоты

- Почему птицы летят на юг?
- Потому что им трудно идти туда пешком.

  Лучшие анекдоты

7454.Певец приехал выступать в Тбилиси, но, как назло, сломался усилитель.
Грузин ему говорит:
- Слушай, дорогой! Давай я буду усилителем!
- Давай попробуем. - Стучит по микрофону. - Раз, раз, раз.
Грузин:
- Одын, одын, одын.

  Лучшие анекдоты

1647.- Мы берем вас на должность секретаря-организатора, но вам следует
знать, что у подчиненных мы ценим в первую очередь инициативность.
- Прекрасно! - говорит юное создание. - Куда пойдем сегодня вечером?

  Лучшие анекдоты

В автобусе того же маршрута. Крик из хвоста автобуса. Кричит женщина:
- Да что это за безобразие! Сколько не просишь, а до заду все равно не
доходит!

  Лучшие анекдоты

Пункт проката автомобилей. Шотландец обращается к хозяину:
- Скажите, а ваш "Рено" много бензина расходует на одну милю?
- Одну ложку!
- А какую? Чайную или столовую?

  Лучшие анекдоты

4136.Сержант только что закончил вводную беседу с механиками-водителями:
- И я хочу, чтобы вы, ребята, знали - последние боевые машины могут
двигаться быстрее звука. И можно оказаться в госпитале прежде, чем запустите
двигатель.

  Лучшие анекдоты

Мужик сон рассказывает:
- Плыву я на корабле. Корабль большой, белый,
трубы дымят. Вдруг - течь ! Я ее затыкаю-затыкаю,
затыкаю-затыкаю, просыпаюсь - пол-одеяла в заднице !

  Лучшие анекдоты

Сидит поп в келье, скучает. Входит монахиня, начинает прибираться.
Поп:
- Ну-ка, Дарья, раздевайся.
- Ой, грех, батюшка, грех!
Раздевается.
- Ну-ка, Дарья, встань раком.
- Ой, грех-то какой!
Встает. Вдруг поп разбегается и дает ей сочный пендаль по жопе:
- Йих, скукотища...

  Лучшие анекдоты

- Винни, Винни, куда мы идем?
- На высокие горы жирную свинью #@$%$#.
- А она не убежит?
- Куда ты денешься.

  Лучшие анекдоты

506.Безнадежный склеротик сунул руку в подмышечную впадину.
- Так! Волосы на месте... А где же все остальное?!

  Лучшие анекдоты

- Ты любишь своего мужа?
- Конечно! Я вообще люблю мужчин!

  Лучшие анекдоты

Один нищий другому:
- Ты знаешь, на прошлой неделе я нашел на автостоянке портфель с
франков!
- Вот здорово! Ну и как ты поступил?
- В портфеле была также визитная карточка того, кто его потерял. И я ему
послал перевод на франков с благодарностью.

  Лучшие анекдоты

8115.Стоит *Мерседес* на светофоре. Сзади в него влетает не успевшая
притормозить *копейка*. Владелец *Мерседеса*, новый русский, выбирается из
своего авто и движется по направлению к *копейке*, из которой выглядывает
некто, выглядящий как типичный инженер. Новый русский (трехэтажный мат):
- Что делать будем?!
- Знаете ли, эти новые *Мерседесы*, в них есть такая возможность... В
общем, если подать в выхлопную трубу сжатый воздух, то все вмятины сами
собой расправляются.
Озадаченный новый русский, тщетно поискав соответствующий насос,
пристраивается к выхлопной трубе и дует туда, что есть мочи. Инженер под
шумок скрывается. Мимо едет еще один *Мерседес*, останавливается. Из него
выходит такой же новый русский и спрашивает, давясь от хохота:
- Ты чего это, браток, делаешь?
- Да вот, понимаешь, в натуре, тут... Вмятину на бампере видишь? Так
вот, сказали, что если дуть в выхлопную трубу, то вмятина реально выправится.
Второй еще пуще веселится.
- Ну, чего ржешь-то?
- Дык ты сам подумай, как оно выправится, если у тебя все дверцы
настежь?

  Лучшие анекдоты

- Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая обширная и
доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны,
если у вас ничего нет.

  Лучшие анекдоты

- Штирлиц, какой у вас любимый фильм? - спросил Мюллер.
- "Волга-Волга", - машинально сказал доблестный советский разведчик,
но вовремя исправился, - "Фольксваген-Фольксваген".

  Лучшие анекдоты

Ночью, кончая международный разговор по телефону с женой,
Рабинович, прощаясь, говорит: - Сара, целую, спи с Богом! - Не
слышу, Абрам! - Иди спи с Богом! - С кем, с кем, спи? Не слышу! -
Говорю по буквам: Борис, Олег, Гоша, Олег, Мойша. - Абрам, я все
поняла, но почему с Олегом два раза?

  Лучшие анекдоты

8208.- Кум! А что это ваш пес на меня все время рычит?
- А он всегда рычит, когда из его миски едят!

  Лучшие анекдоты

914.Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою
олимпиаду - кто больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками.
Комментатор:
- На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий,
четвертый, пятый - сломался. Пока с помоста выносят американского
спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким.
- На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий,
четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый - сломался.
Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен
на трибунах разминается красненьким.
- На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий,
четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый,
двенадцатый, тринадцатый - сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен
разминается красненьким.

  Лучшие анекдоты

Летел воробей, замерз и упал.
шла мимо корова и наклала на него.
Воробей отогрелся и стал чирикать.
Бежала кошка, откопала его и съела.
Отсюда мораль: 1), Не всяк тот враг, кто на тебя наклал!
2), Не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил!
3), Сидишь в дерьме -- не чирикай!

  Лучшие анекдоты

В фойе МХАТа прогуливаются в перерыве репетиции Москвин и Станиславский. Москвин, заметив недавно установленный бюст одного из вождей, обращается к Станиславскому:
- До чего знакомый бюст! Только не подсказывайте, вспомню сам. Конечно, это Лукич!
- Уверяю вас, только не Лукич. Очень прошу не говорите так, иначе вас могут засадить в ихний МГУ на Лубянке...
Когда об этом разговоре рассказали Немировичу-Данченко, он возмутился:
- И поделом будет Москвину, если его засадят в ГУМ. Как можно Фомича называть Лукичом!

  Лучшие анекдоты

Уезжает жена на курорт.
- Муж, ночуй дома!
Муж на следующий день шлет телеграмму:
- Жена! Где посуда!
Жена обиженная. Муж повторяет свою телеграмму. Жена отвечает:
- Ночуй дома!!!
Муж не понимает ответа и дожидается приезда жены.
- Дорогая, я не понял твоего ответа.
Жена подводит мужа к постели, срывает покрывало и говорит:
- Я же говорила: "Ночуй дома!"

  Лучшие анекдоты

1377.- Можно у вас быстро перекусить?
- Да, у нас есть готовые блюда. Вам предложить за десять или за двадцать
долларов?
- А какая между ними разница?
- Разница большая: десять долларов!

  Лучшие анекдоты

На встречу с Борманом Штирлиц вышел в буденовке, напевая песню о Москве.
– Вы бы хоть конспирацию-то соблюдали, – проворчал Борман.
Штирлиц согласился и надел темные очки.

  Лучшие анекдоты

У грузина сын в институт поступил. Отец звонит сыну (в общагу),
- Алэ! Гиго! Похдравляю, дарагой! Продал тут кое-что, купыл тебе машыну,
будэшь ездыть учица как белый человек!
- Да что ты, папа! Я как все, на автобусе...
Через день опять звонок
- Гиго! Продал тут ешо кой-чего, купил тебе автобус. Езди как все люди!

  Лучшие анекдоты

Дисциплинарный суд рассматривал дело рядового, обвинявшегося в том,
что он спал на посту во время несения караульной службы. Свидетели
показали, что во время проверки несения службы часовыми рядового на посту
не оказалось. В результате предпринятых поисков часового нашли в казарме
спящим на своей койке.
Суд постановил: "Поскольку обвиняемый, оставив свой пост, прекратил
тем самым несение караульной службы, то его нельзя считать спавшим на
посту. Исходя из вышеуказанного, суд постановляет считать обвинение не
доказанным, а рядового невиновным".

  Лучшие анекдоты

6507.Две школьницы разговаривают между собой:
- Джорджетта, я беременна.
- Ты знаешь от кого?
- Да, от Дональда.
- Как он к этому отнесся?
- Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения.