Лучшие анекдоты

- Что случилось с любовными сценами в нашем театре? Артисты играют
все хуже и хуже.
- А что тут удивительного, если они уже все переженились.

  Лучшие анекдоты

У Машеньки первый раз пришли месячные...
Учительница отправила ее домой, мол мама все тебе обяснит.
Выходя из школы Маша встретила Вовочку.
- Ты это куда? Маха?
- Да вот, смотри.....
- Ну, Маха, я в этих делах не пропеллер, но помоему тебе яйца оторвали!

  Лучшие анекдоты

6049.- Петя, почему ты стоишь под дождем, ты же промок насквозь?
- Это я от мамы прячусь, она меня купать хочет!

  Лучшие анекдоты

Правительственное сообщение: к 2000- му году каждая советская
семья будет иметь отдельную квартиру или дом, но не к 12.00, как
сообщалось ранее, а к 18.30. Правительство приносит свои извинения.

  Лучшие анекдоты

Вовочка грозит матери :
- Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я
тебя при всех буду называть бабушкой!

  Лучшие анекдоты

Чапаев с Петькой воюют в Испании.
- Петька, что за крики, кого это там народ приветствует?
- Какую-то Долорес е**нули!
- Ну, и чего она орет?
- Кричит: "Лучше стоя, чем на коленях!"

  Лучшие анекдоты

Истоpия болезни:
Больной был обследован.
Был пpоопеpиpован.
Был хоpошим товаpищем...

  Лучшие анекдоты

- Чув, Петро, москалi у космос полетiли?
- Що, геть усi?

  Лучшие анекдоты

Унтер-офицер в отставке останавливается в небольшой провинциальной
гостинице. И только стал укладываться спать, как вдруг слышит в комнате
слева от себя надрывный женский голос:
- Подожди... подожди... не так быстро!
В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой
женщины:
- Быстрее... быстрее... умоляю тебя!
Кровь у унтер-офицера закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя по
стене то одной, то другой комнаты, кричит:
- Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!..

  Лучшие анекдоты

Авторучка Смита сломалась, и на верхнем карманчике его рубашки
образовалось красное пятно. Жена понесла рубашку в чистку. Приемщик долго
смотрел на пятно, затем сказал:
- Неплохой выстрел, мадам!

  Лучшие анекдоты

Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно
говорит своему помощнику:
- Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу. У меня,
кажется, инфаркт.

  Лучшие анекдоты

540.- Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
- Ну и сколько ты потеряла килограммов?
- Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.

  Лучшие анекдоты

- Боцман, барометр упал.
- Сильно?
- Вдребезги.

  Лучшие анекдоты

Муж недовольным тоном жене:
- Почему брюки поглажены наполовину?
- А сколько тебя просить удлинить провод у утюга...

  Лучшие анекдоты

Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с
привидениями. Одна девушка отказывается:
- Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
- Почему?
- У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так
теперь не может в детский сад реб„нка устроить!

  Лучшие анекдоты

8467.Азербайджанца спрашивают:
- Как вы относитесь к национальной ограниченности?
- Ненавижу национальную ограниченность... и армян.

  Лучшие анекдоты

576.При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не
могли установить, чья это мумия. Пригласили советских
специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и
потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со
лба:
- Аменхотеп двадцать третий!
- Как вам удалось это установить?
- Сам, сука, сознался!

  Лучшие анекдоты

7631.Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся
обратно. Его спрашивают:
- Почему?
- Понимаешь, здесь люди как люди, а там - одни евреи.

  Лучшие анекдоты

Приходит как-то первоклассник из школы и говорит:
- Папа, до чего я додумался! Смотри: "Э доГ-Г-Г-Г", "Э скуЛ-Л-Л",
слышишь, слова английские, а буквы то наши...

  Лучшие анекдоты

- Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что делать?
- Найдите себе ночную работу.

  Лучшие анекдоты

Прилетает советская делегация в Англию. В составе: Логинов,
Строгинов, Неверов, Путятин и Фокин. Переводчик представляет королеве
делегацию:
- Sorry, your excellence, this is Longing_off, this is Stronging_off, this is
Put_it_in, this is Newer_off, this is Fucking...

  Лучшие анекдоты

Мужик садится в автомобиль для сдачи вождения на права.
Только уселся, а ему экзаменатор говорит:
- Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали!
Мужик, возмущено:
- Как так я не сдал, если я даже не ехал еще?!
Экзаменатор:
- А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?!

  Лучшие анекдоты

- Девушка, вы так сегодня чудесно выглядите!
- Это я еще сегодня больная и с температурой!

  Лучшие анекдоты

- Взвод, кто вчера в саду трахал скамейку, шаг вперед!
Все, кроме одного выходят из строя. Прапорщик:
- А ты чего остался? Фамилия?
- Рядовой Скамейка...

  Лучшие анекдоты

- Почему шутки о блондинках такие короткие?
- Чтобы брюнетки могли их запомнить, а также чтобы мужчины могли их
понимать.

  Лучшие анекдоты

- Мой жених болезненно ревнив, - жалуется танцовщица мюзик-холла
своей подружке по сцене, - он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня
за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то один любовник - дежурный
пожарный.
- Ты забыла, что они меняются каждый вечер.

  Лучшие анекдоты

Молодая жена сготовила для мужа, пеpвый в своей жизни пиpог.
- Доpогой, я хочу завтpа пpиготовить дpугой пиpог, как тебе
нpавится эта идея? Hу что же ты молчишь, скажи же мне! Hу скажи
что-нибудь! Hу, подай хоть пpизнаки жизни...

  Лучшие анекдоты

2883.Приходит Гоги поступать в консерваторию по классу ударных. Сдает
экзамен по специальности. Вся семья ждет у двери. Ждет-ждет, ждет-ждет.
Выходит Гоги. Семья:
- Ну что, Гоги, сдал?
- Hэт, нэ сдал.
- Пачэму?
- Прамахнулся.

  Лучшие анекдоты

7171.Габровцы, когда едят рыбу, собирают кости, а потом их используют
вместо зубочистки.

  Лучшие анекдоты

5916.- Мне кажется, - говорит муж жене, - что наша дочь видит в темноте!
- Откуда ты это взял!
- Я слышал вчера вечером, когда они с Иваном сидели в темной гостиной,
как она спросила: *Почему ты не бритый?*