Лучшие анекдоты

- Как все-таки странно получается! Возьми, к примеру, сыновей
Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в
тюрьме.
- Каким образом?
- Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там
замазал, а другой - бухгалтер - три года за то же самое...

  Лучшие анекдоты

Идет мужик по пустыне, видит колодец и решил измерить глубину.
Кинул булыжник, тишина. Видит - шпала, и тоже туда кинул ее.
Прислушивается, но никаких признаков падения. Только уходит, на мужика
коза летит, глаза с баскетбольный мяч. Мужик отошел и коза прямиком в
колодец. Через время подходит старик:
- Слышь, мужик, ты козу не видел?
- Так, папаша, в колодец прыгнула рогатая.
- Странно, вроде к шпале была привязана.

  Лучшие анекдоты

У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На
Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в
холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей
маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает
холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х**нчик!!! - доносится из холодильника. - С вами, б****ми, Дедом
Морозом станешь!

  Лучшие анекдоты

Летит советский человек в Боинге, подходит стюардесса:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в
разговорнике. Подходит во второй раз:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
- На халяву, сэр.

  Лучшие анекдоты

6229.Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Внук вертит
пуговицу на его пиджаке.
- Что ты делаешь? - спрашивает бабушка.
- Хочу поймаму другую станцию!

  Лучшие анекдоты

Солдат подходит к офицеру:
- Дайте мне увольнительную.
- А зачем?
- Куплю себе "дипломат".
- Зачем дураку дипломат? Ты меня хоть раз с ним видел?

  Лучшие анекдоты

7012.- Что может дать самая красивая женщина Парижа?
- Она не может дать больше того, что может дать.

  Лучшие анекдоты

8902.- Вовочка, что такое басня?
- Это когда животные говорят друг с другом. Например, свинья говорит с
обезьяной, вот как мы сейчас!

  Лучшие анекдоты

Разговор двух кадровиков.
- Слушай! Ты теперь евреев берешь на работу? - Беру. - А
где ты их берешь?

  Лучшие анекдоты

Hа pынке:
- По-чем ваши синенькие ?...
- Дypа, это циплята ... >8-|

  Лучшие анекдоты

7832.Сегодня в провинции Шаньдунь сдана в эксплуатацию новая мощная
электростанция. Принцип действия: три миллиона китайцев бегают по
эбонитовому полу в шерстяных носках.

  Лучшие анекдоты

Уронил в пизду часы -
тикают, проклятие!
Я их хуем завожу
в половине пятого.

  Лучшие анекдоты

Рабинович идет по улице и громко возмущается:
- Вот паразиты! Вот мерзавцы!
Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду.
- Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам на какие-
то там пятьдесят!

  Лучшие анекдоты

Повар собирается зарезать курицу. Курица ему и говорит:
- Мужик! Я тебя хорошо запомнила!

  Лучшие анекдоты

2138.Приходит рокер, *ночной волк* к врачу, весь в коже, цепочками обвешан,
волосы длинные.
- Доктор, у меня беда!
- А что, что с вами?
- Доктор, вы знаете, я перестал тащиться...
- Это как, поясните, пожалуйста...
- Ну как: вот пиво пью - не тащусь, с телкой на мотоцикле еду - не
тащусь...
- А лет вам сколько, извините?
- Сорок.
- Ну, в общем, скрывать не стану, вы постарели... Вот, возьмите книжку
*Унесенные ветром*. Когда прочитаете - приходите...
Назавтра рокер приходит опять:
- Ну как, прочитали?
- Да, доктор... Я ТАЩУСЬ!!!!

  Лучшие анекдоты

Жеглов и Шарапов отдали хлебные карточки пострадавшей от воров
женщине и сидят через три дня у себя в комнате, грустные и голодные. Вдруг
Жеглов спрашивает:
- А что, Шарапов, хотел бы ты сейчас супчика, да с потрошками?
- А кого потрошить будем, Фокс нам еще нужен...

  Лучшие анекдоты

Идет "Спокойной ночи малыши", на экране появляются Степашка и
Филя.
- Скажи, Филя, а почему Хрюши еще нет?
- А он, Степашка, не придет, у него свинка.
- Ой, бедный Хрюша сейчас, наверное, лежит в постельке.
- Да нет, Степашка, они только вчера познакомились.

  Лучшие анекдоты

Доктор Ватсон подбегает к Шерлоку Холмсу, и спрашивает:
- Холмс, как вы полагаете, вон та высокая блондинка берет в рот?
Холмс несколько минут размышляет, разглядывая блондинку, и
решительно заявляет:
- Берет!
- Холмс, но как вы это определили?
- Элементарно, дорогой Ватсон. Если есть рот, значит должна брать.

  Лучшие анекдоты

1644.Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она
одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее
спрашивают:
- В чем же ваше достоинство?
- Я никогда не беременею.

  Лучшие анекдоты

2946.После просмотра фильма мужик жалуется другому:
- Как жаль, что мне не 15 лет.
- Почему?
- Меня бы на этот фильм не пустили.

  Лучшие анекдоты

Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина
торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить
во второй брак, если первый окажется неудачным.

  Лучшие анекдоты

1. Беседую в предбаннике с мужиком, чью жену в бессознании срочно берем
на операцию по поводу внематочной.

  Лучшие анекдоты

Женя смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили.
Снисходительно говорит:
- Если меня отмыть, я таким же буду!

  Лучшие анекдоты

1986.- Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке.
- А слух у него есть?
- Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

  Лучшие анекдоты

6659.Идет студент МВТУ, а дороге в луже спит пьяный студент с мехмата с
книжкой в руке. Бауманец поднимает книжку, читает - *ТЕОРИЯ ПОЛЯ*.
Кидает книжку назад, пинает пьяного:
- Эй, агроном, чего разлегся?

  Лучшие анекдоты

- Где у женщин волосы самые кудрявые?
- В Африке.

  Лучшие анекдоты

4921.Жена мужу:
- Вот видишь, какой ты! Обещал помыть посуду, а сам завалился на
диван!
- Ну, если обещал, так уж и быть, неси посуду, я вымою.

  Лучшие анекдоты

- Тебе известно, что на каждую тысячу человек приходится один
ненормальный?
- Да. А остальные с восторгом поют популярные песенки, тексты
которых он сочиняет...

  Лучшие анекдоты

Бродяга пришел заявить в полицию, что его обокрали.
- Украдено, господин инспектор, предметов.
- Как это вы точно знаете - сколько?
- Я хорошо помню: это была колода карт и открывалка для пивных
бутылок.

  Лучшие анекдоты

* * *
Врач спрашивает больного:
- Как спите?
- В пижаме, без обуви и в темноте.