Скачать картинку
Открыть текст анекдота
– Василий Иванович! А за что вас списали с подлодки?
– Я спал с открытым окном.
-
Лучшие анекдоты
Самый страшный сон Брежнева: на Красной площади чехи китайскими палочками
едят мацу.
-
Лучшие анекдоты
– Смотрите, Василий Иванович, на том берегу белые пиво с раками пьют!
– Не, Петька, это у них лица такие!
-
Лучшие анекдоты
Чукча сажает ночью картошку, его спрашивают:
- Почему ночью?
- Чтобы колорадский жук не увидел.
-
Лучшие анекдоты
Сопля перед зеркалом прихорашивается, челку завила, губы накрасила.
Нос у нее спрашивает:
- Ты куда собралась?
- На дискотеку.
Нос, шмыгнув:
- Никуда не пойдешь!
-
Лучшие анекдоты
- Поручик, говорят, что вы были в молодости членом суда?
- Ах, молодость... Членом туда, членом сюда...
-
Лучшие анекдоты
Захотелось еврею в цирк сходить. Звонит он в справочное:
- Дайте мне, пожалуйста, телефон цика.
Барышня дает ему телефон ЦИКа. Он звонит туда:
- Здравствуйте, это цик?
- Да.
- А какие у вас есть новые хохмочки?
- Подождите, не кладите трубку...
Естественно, вскорости за мужиком приехали, забрали, отделали как
следует и посадили на суток. Вышел, оклемался - снова в цирк захотелось.
Звонит в справочное - ему дают тот же номер. Думает - соединили
неправильно. Звонит туда:
- Здравствуйте, это цик?
- Да.
- А какие у вас есть новые хохмочки?
- Подождите, не кладите трубку...
- Нееет! Эту хохмочку я уже знаю...
-
Лучшие анекдоты
Заходит в порт судно. Один из моряков отловил на берегу
портовую проститутку, загнул ее раком и вдул по самые помидоры.
- Ой, морячок! Сдается мне ты не в тот порт заскочил!
- А мне по фигу в какой порт. Мне главное - разгрузиться!
-
Лучшие анекдоты
8373.Чукча приехал домой из Москвы и говорит:
- Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл,
Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а *Слава КПСС* - вообще
не человек.* /вариант:...-не еврей.*/, /вариант: *... поэтому скульптурную группу
*Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс* переименовываем в *Карл Маркс, Фридрих
Энгельс и товарищи*, а одноименное стадо оленей уменьшаем вдвое.*/
-
Лучшие анекдоты
В -е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "Как
спите с женой?" Что писать? Напишешь "слева" - пришьют левый уклон.
"Справа" - правый уклон. "Сверху" - возвышение над массами. "Снизу" - идешь
на поводу у масс. Написал: "Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали
лет за связь с кулаком и растрату семенного фонда.
-
Лучшие анекдоты
** Сержант собрал новобранцев:
- Вот вы все такие умные, университеты покончали. А кто из вас
сумеет забить гвоздь в семимиллиметровую доску головой?
Молчат.
- Смотрите!
Берет гвоздь, бьет лбом и гвоздь входит по шляпку. Мимо проходит
лейтенант, увидев, что сделал сержант, берет гвоздь побольше и вса-
живает его в доску. Подходит капитан, берет здоровый кастыль, бьет -
гвоздь сплющился, но в доску не вошел. Второй, третий раз - то же
самое... Из-за забора выходит полковник, потирает лоб:
- Я тут головой об забор оперся...
-
Лучшие анекдоты
- Саша, скажи, твой папа сапожник, а у тебя почему-то рваные
ботинки.
- Ну и что?! Твой папа - зубной врач, а у твоей сестренки всего три
зуба.
-
Лучшие анекдоты
9048.Поймал как-то дед золотую рыбку. Как всегда рыбка взмолилась:
- Отпусти меня, дед, любые твои три желания исполню!
Дед хрясть и съел ее. Дед глухим оказался.
-
Лучшие анекдоты
Дело о разводе. Жена:
- Требую развода, так как он собрал дома все сковороды и кастрюли,
продал и все пропил!
Муж:
- Тогда я тоже требую развода - она это только на шестнадцатый день
заметила.
-
Лучшие анекдоты
Построили новобранцев после принятия присяги. Идет комполка вдоль
строя. Подходит к одному бойцу. Спрашивает:
- Ну-с, кем вы себя теперь ощущаете товарищ солдат?!
- Киргиза я...
- Ну как же, Родина дала тебе оружие, ты принял присягу, так кто же ты
после этого?
- Киргиза я...
Полковник обращается к взводному:
- Товарищ старшина, объясните солдату, кто он такой теперь есть.
Старшина подзывает к себе этого бойца и тихо, но настойчиво что-то ему
говорит. После возвращения солдата в строй полковник спрашивает его:
- Так кто же вы теперь, товарищ солдат?
- Чурка я е**ный...
-
Лучшие анекдоты
- Что нужно пенсионеру?
- Увеличители, усилители, выпрямители и глушители.
-
Лучшие анекдоты
- Рядовой, почему у вас на форме нет эмблем нашего рода войск?
- Я не хочу раскрывать, к какому роду войск принадлежит наше
подразделение, сержант.
-
Лучшие анекдоты
Мужчина заходит во двор и видит: там бегает лысая девочка с бантиком на голове.
Мужчина:
- Ой, маленькая, а как у тебя бантик держится?
- А так- как прибили, так и держится! :-П
-
Лучшие анекдоты
Сидят танкисты под танком и ремонтируют гусеницу. Жара. Вдруг к ним
подлетает фея:
- Чем, ребятки, занимаемся?
- Е**мся, - хмуро ответил один.
- А по настоящему хотите?
- Да! - оживились танкисты.
Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня.
-
Лучшие анекдоты
7911.В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной
была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же
делать, ну съешьте и вы нашего...
-
Лучшие анекдоты
9413.Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление.
- Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой-то оборванец,
поставил подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы?
- Да, Холмс, но... как вы это узнали?
- Элементарно, Ватсон: во-первых, вы тут же закричали *Холмс, на
помощь!*, во-вторых, на часах была дарственная надпись *Доктору Ватсону от
леди К.*, и, в-третьих, у вас в руках мой воротник.
-
Лучшие анекдоты
4777.- Если вы так любите работу, почему вы не найдете ее?
- Увы, любовь слепа...
-
Лучшие анекдоты
270. - Доживет ли Андропов до 1984 года?
- Частично.
-
Лучшие анекдоты
- О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?!
- Попробуйте драгоценным камнем!
-
Лучшие анекдоты
518.Сидят два панка, один на гитаре тренькает, и подпевает:
- Блинннн! Блинннн!
Час играет:
- Блинннн! Блинннн!
Два играет:
- Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
- Запиши слова, за душу взяло!!!
-
Лучшие анекдоты
Встает как - то Леонид Ильич на политбюро и говорит: - Предлагаю
почтить память товарища Черненко минутой молчания!
- Вы что, Леонид Ильич! Вот же он сидит! Живой!.. - Живой-то
живой, а память уже потерял...
-
Лучшие анекдоты
В медицинском институте старый профессор спрашивает студента:
- Молодой человек, почему вас целый месяц не было на занятиях?
- Я болел эндометритом (воспаление матки), - отвечает студент.
Его сокурсники громко смеются. Профессор, услышав хохот:
- Я с вашим эндометритом всю войну прошел!
-
Лучшие анекдоты
853. - Можно ли, построив всех китайцев в очередь, перестрелять
их из автомата?
- Только если в это время задние не будут размножаться.
-
Лучшие анекдоты
2198.- Доктор, каждый утро после того как я встану у меня целый час
кружится голова.
- Вставайте на 60 минут позднее.
-
Лучшие анекдоты
9951.Очень богатый господин спрашивает у библиотекарши:
- Нет ли у вас чего-нибудь такого, что могло бы наверняка меня развлечь?
Расстегнув блузку и лифчик, молодая дама освободила две
ослепительные груди.
- Могу вам порекомендовать, - сказала она миллионеру, - эти два
прекрасных тома, переплетенных в натуральную кожу.
-
Лучшие анекдоты
Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко
спикировал вниз и, естественно, бульк! - утонул.
Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:
- Ладно, полетели, все равно он без ручки был.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)