Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Одна подруга другой:
- Сейчас я расскажу тебе историю, от которой волосы встанут дыбом.
- Расскажи ее своему лысому приятелю.
-
Лучшие анекдоты
2170.- По данным вашего рентгена у вас двусторонняя пневмония.
- Вы что, с ума сошли? У меня одно легкое.
-
Лучшие анекдоты
4
- Вы уверены что одной бутылочки хватит чтобы помогло?
- Уверен, никто ещиое
5
- Мне нужен горчичный пластырь
- Горчичного к сожалению нет, может Вас устроит с майонезом?
-
Лучшие анекдоты
5), Двое наркоманов едут в машине.Один другому: *Леша,ТОРМОЗИ! Впереди
котеночек маленький,задавим,жалко! Ой,задавили!*.....
*Леша,ТОРМОЗИ! Впереди мужичок пьяненький,задавим,жалко! Ой,задавили!*....
*Леша,ТОРМОЗИ! Впереди бабушка старенькая,задавим,жалко! Ой,задавили!*....
Другой первому: *Слушай,Петя,ты меня достал! Ты за рулем - ты и тормози!*
-
Лучшие анекдоты
Плывет по Нилу крокодил, видит - на берегу обезьяна шкурку от банана
стирает.
- Обезьяна, ты чего делаешь-то?
- Дай стольник, скажу.
Ну, крокодил думал, думал, думал, думал, а самому очень интересно.
- Ну ладно, - думает, - дам уж.
Дал. Та ему отвечает:
- Шкурку от банана стираю.
- Ты что, дура что ли?
- Дура не дура, а свою тысячу в день имею.
-
Лучшие анекдоты
- Алло! Это милиция?
- Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену.
-
Лучшие анекдоты
На Диком Западе.
- Сиротка, возьми доллар.
- Какая я тебе сиротка, вот мой папа стоит!
Ковбой достает кольт, стреляет.
- Сиротка, возьми доллар!
-
Лучшие анекдоты
С чего начинается родина?
С ОВИРа в твоем городке,
с любезных и твердых товарищей,
держащих твой вызов в руке...
-
Лучшие анекдоты
10104.Экскурсия в зоопарке. Девушка:
- Скажите, пожалуйста, эта обезьяна мужчина или женщина?
- Это - самец. А мужчина - это тот, у кого есть деньги...
-
Лучшие анекдоты
Заключенного ведут на расстрел. Он спрашивает конвойного: - Какой
сегодня день недели? - Понедельник, - отвечает тот. - Ничего себе
неделька начинается.
-
Лучшие анекдоты
Муж возвpащается домой очень pано, и явно не в духе. Быстpенько пеpекусив, он
залезает в постель и начинает пpиставать к жене.
- Мне сегодня нельзя,- мягко говоpит жена.
- Да что вы все сегодня, сговоpились, что ли?!?!- взpывается муж.
-
Лучшие анекдоты
На горе стоит больница,
я пойду туда лечиться -
там лежит такой больной,
сам железный, хуй стальной. -
Лучшие анекдоты
- Что было раньше, яйцо или курица?
- Раньше было все!
-
Лучшие анекдоты
6354.- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы - между
рук?
- Это потому, что у нашей мамы вместо головы - жопа!
-
Лучшие анекдоты
5373.- Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую?
- Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки...
-
Лучшие анекдоты
Судят грузина за изнасилование детского садика в извращенной форме.
Судья:
- Подсудимый, почему вы изнасиловали целый детский садик???
- А чиво они в миня писком кидали?
Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело.
- Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево, я вправо - и он
вправо. Тут водитель крикнул: "Да стой ты на месте, черт побери!" Я
остановилась, тут он на меня и наехал.
-
Лучшие анекдоты
- Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь?
- Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к моему
глазу!
-
Лучшие анекдоты
В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель:
-Уважаемая, я потерял жену!
Ответ последовал незамедлительно.
- Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция к вашим
услугам.
-
Лучшие анекдоты
Из объяснительной:
- Я выбежал в туалет, в чем маму родила: в трусах, майке и сапогах. -
Лучшие анекдоты
В магазинчике хозяин подходит к продавцу и говорит:
- Что-то ты сегодня невнимателен - тот покупатель вместо пяти коробок
берет шесть.
- Да пусть берет, он за семь заплатил.
-
Лучшие анекдоты
Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает
жене:
- Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий
костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за
шестьсот.
-
Лучшие анекдоты
5506.Идет бракоразводный процесс. Судья жене:
- Истица, почему вы хотите развестись с мужем?
- А он меня не удовлетворяет.
Тут возмущенно вскакивает муж и кричит:
- Да она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа, я всех здесь
удовлетворю!
-
Лучшие анекдоты
Идет мужик в робе по улице, в руках кувалда. У него спрашивают: -
Кем работаешь? - Электриком. - А сколько платят? - А это смотря
какой грунт!.. -
Лучшие анекдоты
Хозяйствовать по-коммунистически
-
Лучшие анекдоты
Два чукчи смотрят в небо.
- Однако, самолет летит! Правительство!
- Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще вокруг мотоциклы:
"тр-р-р-р!".
-
Лучшие анекдоты
Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
– Василий Иванович! Я колобка зарубил!
– Ты что Петька, пьяный? Или сказок начитался?
– Да вот те крест, Василий Иванович! Иду только что за амбаром, вижу – колобок по земле туда-сюда… Я его шашкой хрясть! И напополам!
– Козел ты, Петька! Это ж я Орлова послал окоп копать!
-
Лучшие анекдоты
Два паренька разговаривают:
- Мой папа такой замечательный хирург, у него золотые руки! Когда у
мамы была внематочная беременность, он сделал ей кесарево сечение и все
прошло исключительно замечательно!
- Это что, вот когда у моей мамы была внепапочная беременность, он ей
сделал трепанацию!
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц стрелял из двух пистолетов по очереди. Очередь быстро
редела. -
Лучшие анекдоты
У алкоголика взяли кровь на анализ. Через день он получает результат,
где написано: "Гражданин Сидоров, в Вашем вермуте крови не
обнаружено".
-
Лучшие анекдоты
7259.- Может мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.
- Ну, ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расческу.
- Но это был последний зуб.
-
Лучшие анекдоты
- Папа, зачем нам старая калоша? - спрашивает сынишка.
- Да с чего ты взял, что у нас есть это старье?
- Вчера мама говорила по телефону: "Господи, куда бы деть эту старую
калошу?!"
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)