Лучшие анекдоты

Кандидат на выборную должность стучится в дверь домовладельца и
предлагает голосовать за него, поскольку правительство насквозь пропитано
своекорыстием, коррупцией и расточительством.
- И вы хотите попробовать бороться с этим? - спрашивает домовладелец.
- Вы что, смеетесь? - удивляется кандидат. - Я хочу во всем этом
участвовать.

  Лучшие анекдоты

Сын спрашивает отца:
- Пап, а пап! А чего это бабушка по полю зигзагами бегает?
- Для кого-то бабушка, а для кого-то теща... Подай-ка мне, сынок, еще
обойму!

  Лучшие анекдоты

Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей. Только
Вовочка всех растолкал и сразу плюхнулся на свое место. Учительница
строго:
- Вовочка! Выйди из класса и зайди нормально, как твой папа домой
приходит!
Вовочка покинул класс и прикрыл за собой дверь. Вдруг дверь с
треском распахивается от удара Вовочкиной ноги: - Ну что, суки, не
ждали?

  Лучшие анекдоты

4898.- Женатый человек не должен играть в карты.
- Это почему же?
- Если он проигрывает, то жена его ругает, а если выигрывает, то
забирает выигрыш себе.

  Лучшие анекдоты

Мчась со скоростью сто миль в час, девушка заметила, что ее преследует
полицейский, и прибавила скорость. Вскоре за ней увязались еще двое
полицейских, а затем еще пятеро. Тут, к ее счастью, показалась заправочная
станция, девушка резко затормозила и помчалась в женский туалет. Минут
через пять, выходя оттуда, она увидела свою машину, окруженную семью
полицейскими, явно ожидающими ее появления. Мило улыбнувшись, девушка
проворковала:
- Надеюсь, теперь вам понятно, почему я так спешила.

  Лучшие анекдоты

Печник, складывая печь, приговаривал, обращаясь к каждому кирпичику:
- Как тут и был!
А когда пришел на другой день полюбоваться своей работой, похлопал
ладонью по печи, а она возьми да развались. Удивился печник:
- Ты смотри, как и не бывало!..

  Лучшие анекдоты

Посетитель ресторана говорит официанту.
- У человека, который зарезал эту курицу, вероятно, исключительно
доброе сердце.
- Почему вы так думаете?
- Потому что прошло много лет, как он на это решился...

  Лучшие анекдоты

- Доктор, это верно, что у тех, кто ест морковку, хо - рошее зрение?
- Конечно. Разве Вы видели когда-нибудь кролика в очках?
В поликлинике: - На что
жалуетесь? - Плохо слышу. -
Курите? - Курю. -
Выпиваете? - Выпиваю,
бывает. - Женщины? - Ну...
- Придется Вам от всего этого отказаться. - Это чтобы
лучше слышать? Ни за что!

  Лучшие анекдоты

Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: "Ловись рыбка..." как
его обглодала стая пираний.

  Лучшие анекдоты

Hа тpотуаpе пьяный спpашивает у пpоходящего мимо пешехода:
- Скажжжите, пппожалуйста, где у этой улицы ппппpотивоположная
сттттоpона?
- Да вот, пеpейдете чеpез доpгу, там и будет.
- Ссссовсем, б.я о....ли! А там сюда посссылают!

  Лучшие анекдоты

Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всякого останавливал.
- Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи: Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь.
Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали:
- Тут у нас раньше граф служил, ну и матершинник, слова без мата не скажет, а такое загнет, что и не выговоришь.

  Лучшие анекдоты

1894.В большинстве городов обитают две разновидности пешеходов: быстрые
и мертвые.

  Лучшие анекдоты

Бизнесмен обращается к известному телепроповеднику и предлагает
десять тысяч долларов за то, чтобы тот в "Отче наш" вставил фразу: "И дай
нам, отче, нашу "Пепси-колу". Проповедник отказывается, и бизнесмен
недовольно произносит:
- Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, это он может твердить
сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили за это булочники?

  Лучшие анекдоты

547.После того, как солист Ленинградского театра оперы и балета
Барышников стал невозвращенцем, в буфете театра появились конфеты
"Мишка на западе".

  Лучшие анекдоты

6719.Вернулся японец из России:
- Русский языка осень слозный. Столько слов, и все надо хранить вот
здесь (стучит себя по лбу), в зопе.

  Лучшие анекдоты

* * *
Hа медкомиссию приходит пожилой полковник - командир экипажа.
Врач с удивлением констатирует,что полковник практически ничего не видит.
(В),- Как же Вы летаете с таким зрением,как самолет-то сажаете?!
(П),- Так зачем мне что-то видеть,у меня штурман есть.
(В),- А при чем здесь штурман?
(П),- Так когда заходим на посадку я в определенный момент слышу голос штурмана:
*Hу все ребята,сейчас эта слепая падла нас угробит!*
(П),- Hу я штурвал на себя и нормально садимся.

  Лучшие анекдоты

7389.Два грузина разговаривают:
- Слухай, вот было бы у тебя много много денег, что бы ты купиль, а?
- Белий-белий ботинки.
- Слушай, а если бы у тебя еще были бы денги что бы купиль еще, а?
- Белий-белий штаны.
- Слушай, дарагой, а если бы еще были бы денги, а?
- Белий-белий пиджак купиль бы.
- Слюшай, дарагой, тогда тебе надо еще купить зеленый кепка, савсэм как
кэфир был бы!

  Лучшие анекдоты

10440.По озеру с дерьмом плывет лодка. Вдруг с нее заметили вдали
какую-то точку. Подплыли - стоит человек, только голова наружу.
- Давай залезай в лодку! - говорят ему.
- Плывите себе дальше, - говорит человек.
- Мы тебе помочь хотим! - настаивают в лодке.
- Да оставьте вы меня в покое!
- Да как же мы тебя так оставим? - не унимаются в лодке.
- Да живу я здесь, живу!

  Лучшие анекдоты

- Извините, вы сели на мой веер!
- Я? То-то мне показалось, что снизу дует.

  Лучшие анекдоты

8458.- Какой самый быстрый зверь в мире?
- Наверное, гепард?
- Нет, чеченец в *Мерседесе*.

  Лучшие анекдоты

Мама говорит сыну: "Вот женишься, тогда узнаешь, что такое счастье. Но
будет уже поздно!

  Лучшие анекдоты

Идет "Спокойной ночи малыши", на экране появляются Степашка и
Филя.
- Скажи, Филя, а почему Хрюши еще нет?
- А он, Степашка, не придет, у него свинка.
- Ой, бедный Хрюша сейчас, наверное, лежит в постельке.
- Да нет, Степашка, они только вчера познакомились.

  Лучшие анекдоты

2552.- Пациент, вы слишком много едите мяса!!!
- Как вы узнали об этом?!!
- Элементарно - по костям, застрявшим в ваших зубах...

  Лучшие анекдоты

Молодой негр разговаривает с Богом. - Боженька, почему у меня
черная кожа? - Потому что белая кожа слишком нежна для
жгучих солнечных лучей Африки.
-Боженька, почему у меня короткие курчавые волосы? - Потому
что длинные волосы цеплялись бы за деревья и лианы в джунглях
Африки. - Боженька, но почему я тогда родился в Саратове?

  Лучшие анекдоты

Некий богатенький буратино (Б.), из забугории решил узнать что такое
*загадочный русский характер*. Взял он двух слуг и в Russia.
Спрашивает всех подряд, что за характер такой? Никто не знает!
В конце концов измученный богач нашел бомжика, который доходчиво
объяснил, что для того чтобы узнать настоящий русский характер
нужно ехать в глубинку, и чем дальше тем вернее. Ну поехал Б.
с друзьями в глубинку. Где-то в глухой сибирской деревушке нашел
дояра Васю (В.), который взялся объяснить. И вот в один морозный день
В. приглашает Б. со слугами в лес за дровами. Едут они на санях
(однако зима и мороз), в лес. Тут стая волков погналась.
В. - Слышь, Б., сани тяжелые, не уйдем, кидай им одного слугу!
Б. кинул слугу волкам. Те его съели и опять гонятся.
В. - Слышь, Б., сани всеравно тяжелые, не уйдем, кидай им второго!
Б. кинул слугу друга волкам. Те его съели и опять гонятся.
Ну В. видит что волки не отстают, достает бердан и Бах! Волки
перепугались и отстали.
Б. - Чтоже ето ты сразу не стрелял? Слуг моих сгубил?
В. - Так разве этого на четверых хватит? - говорит В. и достает
пять (шесть), бутылок водки.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по узеньким улочкам старого Берна. Навстречу ему
шли три шлюхи.
*Шлюхи*, - подумал Штирлиц.
*Штирлиц*, - подумали шлюхи.

  Лучшие анекдоты

Едет Илья Муромец по дороге, подъезжает к перекрестку и видит камень
с надписью: "Направо поедешь - коня потеряешь. Налево поедешь - голову
потеряешь. Прямо поедешь - о камень трахнешься!"

  Лучшие анекдоты

Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один
из клиентов обращается к официанту:
- Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза
больше, чем сегодня?
- А где вы сидели?
- А какое это имеет значение?
- Имеет!
- Ну, у окна?!
- Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию
больше, потому что это же реклама для тех кто, снаружи!

  Лучшие анекдоты

Пошел охотник в лес охотиться на волков, а свою со - баку,
волкодава, оставил дома. Пока он бродил по лесу, собака
отвязалась, начала искать хозяина, по следу догнала егв^
подбежала сзади и на радостях положила ему лапы на нлета.
Охотник потом рассказывает: - Я знаю, что это мой Серко, он
меня лижет, я его глажу, но в штаны класть
не перестаю.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два хохла: Свербыгузенько и Черезплетеньходько. Один
достает газету:
- Бачь, яка чудна фамилия.
- Яка, яка?
- Гу-у-усев.