Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей. Только
Вовочка всех растолкал и сразу плюхнулся на свое место. Учительница
строго:
- Вовочка! Выйди из класса и зайди нормально, как твой папа домой
приходит!
Вовочка покинул класс и прикрыл за собой дверь. Вдруг дверь с
треском распахивается от удара Вовочкиной ноги: - Ну что, суки, не
ждали?
-
Лучшие анекдоты
Первая брачная ночь.
- Дорогая, а ты трахаться умеешь?
- Нет.
- А че разлеглась-то?!
-
Лучшие анекдоты
Папа и сын, французы, решили порезвиться в публичном доме. Уложили
всех его сотрудниц в ряд и с разных сторон начали продвигаться друг к
другу. Со стороны отца слышится:
- Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам...
Со стороны сына:
- Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам, пардон,
папа, мерси, папа...
-
Лучшие анекдоты
На приеме у психиатра:
- Доктор, вчера я окончательно понял. Я стеклянный. - Не волнуйтесь,
сейчас мы Вас осмотрим. Медицинским молоточком врач стукнул
пациента по коленке. - Дзинь, - сказал тот и разбился.
-
Лучшие анекдоты
Мужику перед казнью говорят:
- Мы готовы исполнить любые ваши три желания.
- Любые?
- Любые.
- Пулемет, патроны, и держитесь, гады!
-
Лучшие анекдоты
6314.Отец сердится на сына:
- Ты весь вывозился в грязи, как поросенок! Кстати, ты знаешь, кто такой
поросенок?
- Да, папа, это сын борова!
-
Лучшие анекдоты
140.Новый почтальон не решается войти во двор одного дома, охраняемого
огромным бульдогом.
- Заходите! - кричит хозяйка. - Он у меня кастрированный.
- А-а, но я-то боюсь, что он меня укусит.
-
Лучшие анекдоты
Опа, опа,
Зеленая крапива,
двадцать лет, а сисек нет,
это ж некрасиво! -
Лучшие анекдоты
Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущается:
- Караул, что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый и больной, но
соблюдаю пост.
- Папаша, не волнуйтесь, ни я, ни вы не попадем в рай. Я потому, что не
соблюдаю пост, а вы потому, что рая нет.
-
Лучшие анекдоты
320.- Когда вы обедаете?
- В пять часов.
- Что делаете после обеда?
- Жду ужина.
-
Лучшие анекдоты
280.Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в
ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым
топором.
- Нэ бойса, прахады, нэ тэбя жду!
-
Лучшие анекдоты
17
- Почему Вы отказываетесь сделать привику от оспы?
- После нее умер мой дедушка.
- От оспы?
- Нет, упал с 7 этажа.
-
Лучшие анекдоты
Чукча пришел в московский универмаг, увидел на прилавке трусы,
спрашивает продавца:
- А это, однако, зачем?
Продавец, смутившись, отвечает:
- Ну, знаете, тепло и гигиенично...
Чукча трусы купил, приехал домой, сел по надобности под куст. Наделал
в трусы. Восхищается покупкой:
- И правда, тепло!
Оглянулся под куст - чисто.
- И гигиенично!
-
Лучшие анекдоты
Перед казнью осужденный обращается к палачу:
- Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже.
- Что же вас не устраивает? - удивляется палач.
- Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать
сотрясения мозга!
-
Лучшие анекдоты
649), Звонок в дверь. Обдубасившийся наркоман подходит к двери и
спрашивает:
-- Кто там?
-- Я.
-- Я??? Ну нафиг!..
-
Лучшие анекдоты
Заяц идет по берегу озера, видит - лягушка в воде лежит, отдыхай.
Спрашивает:
- Эй, лягуха, вода-то теплая?
- Я тебе ту как женщина лежу, а не как термометр.
-
Лучшие анекдоты
Если вы хотите, чтобы мужчины от вас сходили с ума - купите себе
собаку. Можно самую маленькую, но обязательно самую бешеную. -
Лучшие анекдоты
Пьяный ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает
квартиру:
-
Лучшие анекдоты
10822.Въезжает на хутор хлопец, на взмыленном коне, навстречу
девушка. Он ей:
- Я тайну знаю.
- Какую???
- Отдайся, расскажу.
Отдалась.
- Я Ленина видел!!!
- А что он сказал?
- Хлопец, я тайну знаю...
-
Лучшие анекдоты
- Что такое брови Брежнева?
- Это усы Сталина, но на более высоком уровне.
-
Лучшие анекдоты
Молодой человек идет по деpевне. Увидев пожилую женщину,
он cпpашивает:
- Бабушка, cкажите, пожалуйcта, как быcтpее попаcть в больницу?
- А вы cкажите мне еще pаз *бабушка* - и cpазу там окажетеь.
-
Лучшие анекдоты
Дама в зоопарке, восхищаясь страусом, обращается к
служителю: - Скажите, пожалуйста, они когда-нибудь теряют
перья? - Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят
десять долларов.
-
Лучшие анекдоты
765.Приходит домой муж, пьяный в стельку. Стоит возле двери,
покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать. Муж - ни слова,
с трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и
дурак, и осел: В ответ - ни слова, лишь взгляд, туманный, безразличный. И
вдруг медленно протягивает руку жене:
- На, скрути фигу сама:
-
Лучшие анекдоты
Молодой человек, сидя за прекрасным ужином в дорогом ресторане,
уговаривает девушку стать его подружкой:
- Я куплю для тебя дом в городе, у тебя будет свой счет в банке и кредит
в самых лучших магазинах. Я буду навещать тебя пару раз в неделю, а мы
будем вместе проводить уик-энды. А если окажется, что мы совершили
ошибку, мы всегда сможем расстаться.
- Это выглядит очень соблазнительно, - подумав, ответила она, - но как
мы назовем нашу ошибку и что я с ней потом буду делать?
-
Лучшие анекдоты
Семи пядей в лобке.
-
Лучшие анекдоты
5443.Администратор гостиницы спрашивает молодоженов:
- В котором часу вас разбудить?
- В час, в три и в пять!
-
Лучшие анекдоты
- Сестpа, взболтай мне яйца...
-
Лучшие анекдоты
Кот и кошка играют в прятки. Кошка говорит коту: - Если найдешь меня
- я твоя, а если не найдешь, то я в шкафу. -
Лучшие анекдоты
- Почему армянское выражение "а в кусты" пишется вместе?
- Потому, что там одному делать нечего.
-
Лучшие анекдоты
9463.- Когда-нибудь у меня будет генеральская дача, почти такая же, -
позволял себе иногда помечтать Штирлиц, глядя на свой дом в берлинском
предместье.
-
Лучшие анекдоты
9298.Однажды к Ходже Насреддину забрались воры. Жена будит ходжу, а тот
говорит:
- Тише, тише, вдруг они что-нибудь найдут?
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)