Лучшие анекдоты

На границе часовой.
- Стой, кто идет?
- Ша, никто уже никуда не идет!

  Лучшие анекдоты

1903.- Роберт! Не кажется ли тебе, что мы заблудились? - спрашивает жена
мужа, ведущего машину.
- Почему ты так думаешь?
- Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад.

  Лучшие анекдоты

- Сеня, а моя жена как заштопает штаны - так совсем незаметно...
- А моя как постирает рубашку, тоже незаметно.

  Лучшие анекдоты

5590.На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, маму
невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит:
- Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга...
Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:
- С таким *другом* и врагов не надо!

  Лучшие анекдоты

У маво-то у милого
треугольна голова -
каку шапку ни примерит,
то мала, то велика.

  Лучшие анекдоты

6807.Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая
супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает,
включает лампу и спрашивает:
- Дорогая, тебе было больно?
- Нет.
- Но... но почему же ты пошевелилась?!

  Лучшие анекдоты

- Что же вы так кричите, больной! Я и не прикоснулся к вашему зубу!
- Вы мне наступили на мозоль...

  Лучшие анекдоты

Звонит другому
- Слушай мы вчера с тобой не пили?
- Вроде пили...
- Тебе ничего такая вещь не напоминает -- *Лимон на ножках*?
- Нет.

  Лучшие анекдоты

4148.Пехотное подразделение прибыло на стрельбище. Внезапно сержант
обнаружил, что ящика с боеприпасами нет.
- Рядовой Смит, бегом в казарму! - приказал он. - Посмотрите, не там ли
ящик с боеприпасами.
Молодой солдат бросился выполнять приказание и, вскоре вернувшись,
доложил:
- Так точно, сержант, ящик там. Лежит на своем месте у оружейной
пирамиды.

  Лучшие анекдоты

Хазанова не было на занятиях в кулинарном техникуме три дня.
Преподаватель его и спрашивает:
- Ты почему прогулял первый день?
- На бабу залазил.
- Так, интересно... А второй?
- С бабы слазил.
- Еще интересней. Ну а третий?
- Отходил. Весь день руки и ноги тряслись.
- Да где же ты такую бабу себе нашел?
- А у ВДНХ с серпом стоит.

  Лучшие анекдоты

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике 10 огромных ножей.
Гаишник:
- Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель:
- Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник:
- Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

  Лучшие анекдоты

9436.Только разбив четырнадцатую бутылку о голову Холтоффа, все это время
потягивающего шнапс и ничего не замечающего, Штирлиц понял, что Холтофф
под колпаком у Мюллера.

  Лучшие анекдоты

1. Иван Грозный решил жениться на дочери английского короля и послал в
Лондон делегацию сватов в следующем составе:
Логинов, Строганов, Путятин, Фокин и Неверов.
Делегация прибыла. Дежурный сообщает королю:
- Приехала от русского царя группа странных ребят сватать вашу дочь!
- Как же их зовут?
- Long enough, Strong enough, Put it in, Fuck in, and Never off.

  Лучшие анекдоты

Больной просит врача:
- Переведите меня в другое отделение.
- В чем дело?
- В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.

  Лучшие анекдоты

813.После хорошей выпивки муж заявляется домой, да еще и ведет с собой
приятеля.
- Опять нажрался! - кричит жена. - Ты кретин!
- Повтори еще два раза, - просит муж.
- Ты кретин! Ты кретин!
- Вот видишь, какая послушная у меня жена, - с гордостью говорит муж
своему приятелю.

  Лучшие анекдоты

Мужчина (М), спpашивает в Одессе на улице у местного жителя (Ж),:
(М), Hе знаете ли _Вы_, как пpойти на Деpибасовскую?
(Ж), Я.?!Ж8-0 Я, не знаю как пpойти на Деpибасовскую! Это я не знаю как пpойти
на Деpибасовсую!? ЖЖЖ-:((
Да пошел ты на фиг! Ха, это я то не знаю, как пpойти на Деpибасовсую!

  Лучшие анекдоты

7133.- Можно ли гладить женское трико утюгом?
- Да, но лучше руками.

  Лучшие анекдоты

- Доpогой, ты будешь очень мною доволен. Я тpи pаза пpоехала на
кpасный свет, и ни pазу меня никто не оштpафовал. Hа
сэкономленные деньги я купила себе тpи новые шляпки.

  Лучшие анекдоты

9699.Муж у смертного одра, жена зашла проститься.
- Я вот-вот умру, - еле дыша говорит муж. - Мне хотелось бы напоследок
кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах..
- Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.

  Лучшие анекдоты

При всей красоте своей и миловидности девица эта была очень худощава, поэтому и спрашивали Кульковского: — Что привязало его к такой сухопарой и разве не мог он найти пополнее? — Это правда, она худощава, — отвечал он, — но ведь от этого я ближе к ее сердцу и тем короче туда дорога. 77, с. 188.

  Лучшие анекдоты

8999.Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака... и стала Василиса
Дурак.

  Лучшие анекдоты

939.Идет алкаш по берегу. Видит - выбросило на берег золотую
рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает
исполнить три желания.
- Дай кружку пива на опохмел!
Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной
стороне кисти:
- Вот и таранька есть!

  Лучшие анекдоты

9338.Дочь Насреддина пришла плача к отцу и стала жаловаться, что муж
изрядно поколотил ее. Насреддин тут же схватил палку, отдубасил ее как
следует и сказал:
- Ступай скажи твоему мужу, что если он поколотил мою дочь, то я
отыгрался на его жене.

  Лучшие анекдоты

101. - От чего больше пользы - от газет или от радио?
- Конечно, от газет. В газету можно завернуть селедку!

  Лучшие анекдоты

8731.Надрались Петька с Чапаевым самогона. Идут по дороге. Вдруг Чапаев
останавливается и говорит:
- Слушай, Петька. Нет сил больше терпеть, а сам не справлюсь. Помоги.
Пьяный Петька ошибается и засовывает руку вместо ширинки в карман.
Нащупывает, вытаскивает огурец.
- Ой, Василий Иванович, я кажись тебе оторвал...
- Гхмм. Странно, боли нет, только кровя по ляжкам так и хлещет...

  Лучшие анекдоты

Господа гусары придумали новый тип бильярда. У бильярдного стола
убираются лузы и вместо них ставят голых женщин. Если гусар послал шар
прямо между ног, то он удостаивается поцеловать ей ручку. Про это узнал
поручик Ржевский.
- Слушайте, а не лучше их просто вые**ть?
- Ну вот, придет поручик и все опошлит...

  Лучшие анекдоты

9428.Штирлиц нервно взглянул на часы и поднес их к уху. Часы не тикали.
*Электронные*, - подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

4728.- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
- А что еще вы умеете делать?

  Лучшие анекдоты

27.Брежнев спросил у папы римского:
- Почему люди верят в католический рай, но отказываются
верить в рай коммунистический?
- Потому что мы наш рай не показываем!

  Лучшие анекдоты

Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут
найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег
и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
- Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?
- За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
- Дурак!!! Нам завтра могут выдать другую лодку!!!