Лучшие анекдоты

2537.Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери
маленького пациента:
- Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого
другого по крайней мере еще полтора часа!

  Лучшие анекдоты

7206.К габровцам приехал гость. На завтрак маму хозяйки сварила ему яйцо.
Маленький внук не сводил глаз с яйца.
- Не смотри так, внучек! - сказала ему бабушка. - Дяденька не буйвол,
чтобы съесть целое яйцо. И тебе достанется!

  Лучшие анекдоты

Два гаишника, фанаты "Формулы-1", сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится мерс, который носит через три полосы из стороны в сторону.
- Пьяный, что-ли?
- Да нет, шины прогревает.

  Лучшие анекдоты

Мальчики из 3-го "А" пишут девочкам в 3-й "Б" "Приходите сегодня
вечером в парк - будем целоваться"

Девочки отвечают: "Если только за этим - то пишите в 1-й "А".

  Лучшие анекдоты

По причалу к пароходу "Сергей Есенин" торопится мамаша с
маленьким сыном.
- Мама, кто такой Сергей Есенин? - спрашивает сын.
- Отстань!
Сзади идет биндюжник и встревает в разговор:
- Мальчик, ну откуда мама может знать, что "Сергей Есенин" - это
бывший "Лазарь Каганович"?

  Лучшие анекдоты

- Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.
- Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.

  Лучшие анекдоты

Шлюхи

  Лучшие анекдоты

4220.- Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственный работы
в этой части?
- Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу. Личный
состав просыпается, уже окруженный ею.

  Лучшие анекдоты

Муж с женой заходит в магазин и говорит продавцу:
- Дайте мне грамм колбасы для моей собаки.
- Дорогой, но у нас нет собаки, - говорит жена.
- Не гавкай.

  Лучшие анекдоты

2395.Врач спрашивает пациента:
- Скажите, а вы обманываете свою жену?
- Ну, конечно. А кого же еще?

  Лучшие анекдоты

*******************************************************************************

  Лучшие анекдоты

- Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
- Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
- Сколько вы сказали, семьдесят долларов?
- (погромче) Двести, двести...

  Лучшие анекдоты

Пошли русский с чукчей на охоту. Поставили капканы, утром пошли
проверять. У чукчи в капканах полно зверей, у русского ни хрена. На
следующий день тоже самое. На третий день русский встал пораньше,
зверей в свои капканы пересадил, а в чукчин капкан презерватив положил.
Пошли проверять капканы, русский, довольный, зверей вынимает, а чукча
гандон взял и говорит:
- Какой хитрый зверь, сам убежал, а шкурку оставил!

  Лучшие анекдоты

7928.Доктор спрашивает одессита:
- Что вас беспокоит?
- Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.

  Лучшие анекдоты

9685.Жена говорит мужу:
- Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
- Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена
все бросает, бежит в ванную и видит такую картину - муж за волосы полощет
дочку в ванной, а та истошно орет.
- Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
- Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

  Лучшие анекдоты

790. - Почему прекратились передачи КВН?
- Веселые уехали на восток, а находчивые - на запад.

  Лучшие анекдоты

Сидят поручик Ржевский с Наташей в ресторане.
- Поручик, ваш взгляд обжигает мне грудь...
- Наташа, выньте сиську из борща!

  Лучшие анекдоты

- Мы все видели по телевизору, как Черненко на похоронах
Андропова несколько раз опускал руку, которой отдавал честь. Неужто он так
слаб?
- Нет, это он показывал: "Глубже, глубже!"

  Лучшие анекдоты

9193.- Поручик! Почему ваш полковник, это благоразумный человек, женился
на какой-то карлице?
- Ничего странного, мадам. Из всех зол он выбрал меньшее.

  Лучшие анекдоты

Мы по Питеру катались
на кобыле без узды.
На такую блядь нарвались -
8 сисек, 3 пизды!

  Лучшие анекдоты

10024.На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно
голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень
удивленный, он спрашивает:
- Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы
нарядились?
- Ну, конечно же, пятеркой пик!

  Лучшие анекдоты

Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется. Его спра-
шивают:
- Ты что это вагоны портишь?
- Да у меня билет в мягкий вагон- вот и ищу...

  Лучшие анекдоты

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж
говорит жене:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...
- А именно?
- В том, что эта тачка почти совсем не расходует бензина.

  Лучшие анекдоты

Идет по пыльной дороге ежик. За ним - еще много ежиков. Главный
командует: "Отряд! Стой! Раз-два!". Встали. Главный, подумав: "Отряд!
Пастись!". Все разбрелись по полю, травку жуют. Главный, гордо оглядываясь:
"Ну, чем не мустанги?!"

  Лучшие анекдоты

693.- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда
кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего
дога.

  Лучшие анекдоты

48
- У Вас нет оснований беспокоиться - увидите проживете до 80 лет.
- Но мне уже 80.
- Вот видите, я оказался прав...

  Лучшие анекдоты

975.Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:
- Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!
Бармен наливает и спрашивает:
- Что начнется?
Мужик опрокидывает рюмку и говорит:
- Быстрее! Вот-вот начнется!
Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен
спрашивает:
- А платить кто будет?
- Ну вот, началось...

  Лучшие анекдоты

- Чем отличается пессимист от оптимиста?
- Пессимист пьет армянский коньяк и говорит *клопами пахнет*. Оптимист давит клопа и говорит *армянским коньяком пахнет.*

  Лучшие анекдоты

4139.Негр нанимается в армию.
- Хотите служить в кавалерии?
- Нет, я бы предпочел пехоту, сэр.
- Но почему? Служба в кавалерии гораздо престижнее.
- Понимаете, сэр, когда трубач сыграет отступление, лошадь мне будет
только помехой.

  Лучшие анекдоты

9120.Пошла Красная Шапочка в банк, деньги туда положить. А там Волк
прикинулся старенькой кассиршей и в окошечке ее поджидает.
- Бабушка, бабушка, а зачем тебе такие большие зубы?
- А это, маленькая, узнаешь когда за дивидендами придешь!