Скачать картинку
Открыть текст анекдота
У модной прорицательницы:
- Послушайте, мадам, а ваши амулеты действительно приносят какую-то пользу?
- Ну, конечно! Недавно я купила сыну машину.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц шел по Кальтенбруннерштрассе.
- Стой! - услышал он окрик из-за спины. Штирлиц засунул руку в карман.
- Это конец, - подумал Штирлиц, - но где же пистолет?..
Но тут же с ужасом обнаружил:
- Это пистолет... но где же конец....
-
Лучшие анекдоты
440.Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица.
- Через двадцать лет, - ответил бог.
- Жаль, это будет уже не при мне! - сказал Никсон.
Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь.
- Жаль, это будет уже не при мне! - ответил бог.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.
-
Лучшие анекдоты
Была у одного полковника молодая и красивая жена. А он постоянно
ездил к любовнице - поварихе, женщине в летах, дородной, с кирпича просящей
рожей. И вот однажды шофер этого полковника спрашивает:
- А почему же вы от такой красивой жены к такому танку бегаете?
- А ты приходи к нам в гости, поймешь...
Пришел к ним в гости шофер. Подает красавица-жена прекрасно
приготовленного цыпленка. Съели они его, уходит шофер домой, говорит
полковнику, что не понял, мол, почему тот шляется по поварихам.
- А ты, - говорит полковник, еще заходи...
Так и стал шофер постоянно у полковника завтракать, обедать, ужинать
прекрасно приготовленными цыплятами. Через месяц полковник и спрашивает:
- Ну, - говорит, - чего тебе сейчас больше всего хочется?
- Эх, щец бы сейчас, да с чесночком бы, да с водочкой!!!
- Ну вот и мне так же!!!
-
Лучшие анекдоты
5308.- Согласилась Кристина на твое предложение?
- Да, только попросила повременить немножко.
- Почему?
- Она мне сказала: *Ты будешь последним, за кого я выйду замуж*.
-
Лучшие анекдоты
Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
- Винни! А когда я кабаном стану? Как ты думаешь?
- Ой, да оттрахай какую-нибудь свинью, вот и сразу... Вон, кстати, под
дубом лежит. Ты не смущайся, понапористей - и готов кабан!
Пятачок зажмуривает глаза, разбегается, летит. Свинье в этот момент
надоедает лежать под дубом и она уходит. Пятачок влетает в дуб. И рушится.
Винни-Пух подходит, начинает трясти его за лапки-ушки:
- Пятачок! Ты что? Пятачок!!!
- А что нам, кабанам? Натрахался - и спи!
-
Лучшие анекдоты
- Извините, где тут записываться, чтоб антенну поставили?
- А к нам просто мужики какие-то пришли, поставили антенну и ушли. За
деньги, разумеется.
- Ушли за деньги?
- Нет, поставили.
-
Лучшие анекдоты
825. - Какая страна самая нейтральная?
- Чехословакия. Она не вмешивается даже в свои внутренние
дела.
-
Лучшие анекдоты
460.Рабочего Сидорова вызвали в партком завода:
- Товарищ Сидоров, это правда, что вчера в пьяном виде вы
ругали Советскую власть?
- Я?! Да на х... Она мне сдалась!
-
Лучшие анекдоты
7050.- Какой стране больше всего грозит эпидемия СПИДа?
- России: там все делают через задницу.
-
Лучшие анекдоты
В Казани, около 1815 или 1816 года, приезжий иностранный живописец печатно объявлял о себе: «Пишет портреты в постеле, и очень на себя похожие». (Разумеется, речь идет о пастельных красках.) А какова эта вывеска, которую можно было видеть в 1820-х годах в Москве, на Арбате или Поварской! Большими золочеными буквами красовалось: «Гремислав, портной из Парижа». 29, с. 431.
-
Лучшие анекдоты
- Пап, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает? - Для кого
бабушка, а для кого теща. Отойди, не ме - шай целиться! -
Лучшие анекдоты
Приплыли колонизаторы на остров с туземцами. Ну, думают у них землю
по честному купить. А из туземцев по-ихнему никто не говорит, а вождь
племени только что немного понимает, но не говорит. Пришли они и говорят:
- Мы хотим купить Реку!
Вождь своему племени по-свойски сказал. Племя, оживленно:
- Галулу! Галулу!
Колонизаторы:
- Хорошо, значит берем! А вот еще хотим купить Лес!"
- Галулу! Галулу!
Колонизаторы, довольные сделкой, пирушку устроили, отъелись, пошли
в лес малую нужду справлять. А там как раз индейцы с охоты идут, смотрят -
мужики ссут, один говорит:
- Смотрите, какой большой белый человек, и какой маленький у него
галулу!
-
Лучшие анекдоты
Судья спрашивает у подсудимого:
- Почему вы побили своего соседа?
- Чтобы вам не пришлось спрашивать, почему он побил меня.
-
Лучшие анекдоты
10828.На колхозном собрании в юбилейный год:
- За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком
зерна! (аплодисменты).
- За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком
картошки! (аплодисменты).
- За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается
полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: *Так ей,
б..., и надо!*)
-
Лучшие анекдоты
Два англичанина спорят:
- Милорд, вы негодяй!
- От милорда слышу!
-
Лучшие анекдоты
10811.- Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть *Живой труп*.
- Надоело уже - все про Ленина, да про Ленина!
-
Лучшие анекдоты
- Что с тобой? - спрашивает маленькая девочка старшую сестру. - Почему
ты плачешь?
- Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла где Аляска.
- Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?
-
Лучшие анекдоты
3248.К подследственному в камеру пришел адвокат:
- У меня две новости - плохая и хорошая...
- Давай плохую сначала!
- На трупе обнаружена ваша кровь.
- А хорошая?
- Анализы показали, что она в норме.
-
Лучшие анекдоты
- Ты выглядешь очень грустным. Что-то случилось?
- Видишь ли, жена поклялась не разговаривать со мной целую неделю...
- Бог мой, нашел из-за чего расстраиваться!
- ...И сегодня этот срок истекает.
-
Лучшие анекдоты
7942.Из одесского театра выходит похоронная процессия.
- Скажите, кого хоронят? - спрашивает молодая женщина прохожего.
- Какого-то артиста, кажется, Янпольского.
- О боже, неужели Янпольский умер!?
- Наверное, если это, конечно, не репетиция!
-
Лучшие анекдоты
Мама пишет сыночку письмо в летний лагерь:
*Здравствуй, сынок, [...], посылаю тебе 10 тыс.руб.,
о которых ты просил в прошлом письме, и хочу напом-
нить, что 10 пишется с одним нулем, а не с двумя,
как ты написал*...
-
Лучшие анекдоты
- Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на
лестнице?
- Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет.
-
Лучшие анекдоты
2417.Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка изо всех сил трясет
больного.
- Что вы делаете? Вы с ума сошли!
- Извините, доктор, но я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо
перед употреблением взбалтывать.
-
Лучшие анекдоты
6567.Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и
думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Ну, преподаватель ее, естественно, поздравляет, ставит оценку,
расписывается.
-
Лучшие анекдоты
Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что
потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист
молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
- Что вы, у меня же трое детей, - говорит дама.
- А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, - говорит таксист.
-
Лучшие анекдоты
Москва единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке.
-
Лучшие анекдоты
1616.Женщина на привокзальной площади ищет машину, чтоб уехать. Видит
на стоянке такси машину. Подходит к шоферу:
- Повез„те?
- Повезу.
- А это такси?
- Да, такси.
- А почему шашечек нет?
- Слушай, т„тка, тебе надо ехать или шашечки?
-
Лучшие анекдоты
Завод "Камаз" подготовил к производству автомобиль "Ока" в исполнении люкс: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники, круиз-контроль, люк в крыше и т.д. К сожалению, на испытаниях машину разорвало, когда сработала подушка безопаности.
-
Лучшие анекдоты
Мать говорит восьмилетнему сыну:
- Дождешься, я расскажу о твоих проделках отцу!
- О женщины, до чего же вы болтливы...
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)