Скачать картинку
Открыть текст анекдота
- Стакан воды, пожалуйста.
- С сиропом или без?
- Без сиропа.
- А без лимонного или без апельсинового?
-
Лучшие анекдоты
#10
Жаклин пpигоняет свою побитую машину в мастеpскую.
- Что случилось ? - спpашивает мастеp.
- Меня здоpово стукнули, - отвечает она.
- И сколько pаз ? - уточняет мастеp, осмотpев машину.
#11
Паpижский адвокат зашел со своей женой в ночной клуб на Монмаpтpе.
Одна из девиц, сидевшая возле баpа, улыбнулась ему, как хоpошему
знакомому.
- Ты что, ее знаешь ? - насупилась жена.
- Да, - отвечает адвокат, - по пpофессиональным делам.
- По чьим пpофессиональным делам, твоим или ее ? - уточняет жена.
-
Лучшие анекдоты
Регулировщик останавливает машину, за рулем которой молодая
женщина.
- Я, наверное, слишком быстро ехала? - кокетливо спрашивает она.
- Нет, мадам, вы слишком низко летели.
-
Лучшие анекдоты
641.- Кукушка, кукушка, сколько мне жить?
- Ку!..
- А почему так ма?..
-
Лучшие анекдоты
В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его
первых клиентов:
- Захожу я, значит, в него. А там - две двери. На одной написано
*блондинки*, на другой - *брюнетки*. Ну я к блондинкам. Захожу, а там
- две двери: *платные* и *бесплатные*. Ну, я к бесплатным. Захожу, а
там - две двери: *кареглазые* и *голубоглазые*. Ну, я к голубоглазым.
Захожу, а там - две двери: *полненькие* и *худенькие*. Ну, я к
полненьким. Захожу, а там - две двери: *с извращениями* и *без
извращений*. Ну, я в ту дверь, где *с извращениями*.
- Ну и что?!
- И вышел - таки снова на Дерибасовскую.
-
Лучшие анекдоты
9273.В поезде идущем из Москвы в СПБ, сидят Ржевский с Наташей и князь
Болконский. Наташа щебечет:
- Ах, князь! Какое чудо эти железные дороги! Представляете, одна нога в
Москве, а другая в Петербурге...
Поручик мрачно спрашивает:
- Князь, вы были в Бологом?
- Нет, а что?
- Ужасная дыра...
-
Лучшие анекдоты
10397.- Что такое скелет?
- Это колхозник, который сдал государству шерсть, сало, мясо и яйца.
-
Лучшие анекдоты
- Мой муж теперь работает на пивзаводе. - Ему там нравится? - Не
знаю. С тех пор, как он там устроился, дома еще
не появлялся! -
Лучшие анекдоты
Н: Ну, ребятки, кто какие растения знает?
Саша: Одуванчик.
Н(недовольно морщась),: Одуванчик - это двойка... Двойка... Садись.
Таня: Мак.
Н(заметно оживляясь),: Мак - это тройка... Твердая тройка... Садись.
Миша: Конопля.
Н(радостно улыбаясь),: Конопля - это четверка... С плюсом... Садись.
Вовочка: Огурец.
Н(опешив),: Что?!... Какой огурец?!... Да я тебе - единицу!... Как фамилия?!
Вовочка: Ширяев.
Н(успокоившись и блаженно закатывая глаза),: Ширяев - это пять!... Ширяев - это ПЯТЬ!!!
-
Лучшие анекдоты
7623.Во время челюскинской эпопеи разрешалось посылать лишь телеграммы,
связанные со спасением челюскинцев. Телеграмма Рабиновича: *Нашли
Леваневского или не нашли, высылай всю партию муки*.
-
Лучшие анекдоты
Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, мол, где был,
сейчас уволю. А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего с утра в
один детский садик привел, оказалось не в тот.
- Ну?
- Пошли в другой садик, опять не тот.
- Ну?
- Затем в третий, и снова не туда.
- Ну?
- Когда в четвертый садик пришли сын мне и говорит: "Папа, еще один
садик и я в школу опоздаю!"
-
Лучшие анекдоты
Не ходите девки низом,
там купаются киргизы -
они злые, как собаки,
раздерут пизду до сраки. -
Лучшие анекдоты
3727.Министерство обороны СССР решило сократить штаты. Первым было
решено сократить штат Невада.
-
Лучшие анекдоты
Поступает в больницу женщина (с картофельного поля),, не может
ни согнуться, ни разогнуться. Что она наговорила, не знаю, но диаг-
ноз звучал так:
*Ущемление седалищного нерва вследствии совершения полового
акта в коленно-локтевой позиции.*
Вот так-то...
-
Лучшие анекдоты
Супруги завтракают. Муж ест необычайно много. Жена смотрит на него с
удивлением.
- Не беспокойся, дорогая, я наедаюсь на весь день.
- А я надеялась, что на весь месяц!
-
Лучшие анекдоты
8031.Новый русский в больнице весь побитый, перебинтованный. Больные его
спрашивают:
- Что случилось-то?
- Дык, еду я на сво„м *Мерсе* под 180, гляжу, блин, впереди - мужик на
лошади пр„т. Ну я по тормозам, но не успел - кааааак въехал прям в него -
*Мерс* вдребезги, так жалко машину...
- Ну, а мужик-то жив или нет?
- Дык ему то что - он же бронзовый.
-
Лучшие анекдоты
9808.Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Вдруг звонок в дверь, подходит
мужик, открывает. Смотрит - никого, хотел уже закрывать. Смотрит - на пороге
стоит такой маленький, зелененький. Мужик:
- А ты кто, собственно?
- Твой п***ец, - сказал маленький зелененький тоненьким голоском.
- А что тебе надо-то?
- Да вот, пришел...
-
Лучшие анекдоты
- Алло, это --?
- Да!
- А вы телефон поменять не могли бы? Запоминается трудно!
-
Лучшие анекдоты
4350.Прохожий остановился на берегу реки и добрых полчаса смотрел, как
паренек, не шевелясь, сидел с удочкой. Наконец, прохожий не выдержал и
спросил:
- Послушай, рыбак, много поймал?
- Вот как поймаю эту и еще одну, будет две.
-
Лучшие анекдоты
- Мне в троллейбусе хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Не хотели бы, так не дали б!
-
Лучшие анекдоты
Рабинович приходит в лавку Хаймовича и видит на столе трехкопеечную
монету.
- Что это за деньги?
- Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик.
- Тоже мне проверка - три копейки. Надо было положить по крайней мере
рубль.
- Тоже мне проверка - рубль! Рубль я и сам бы забрал.
-
Лучшие анекдоты
Сообщение по радио:
-Вчера над территорией Соединенных Штатов Америки прошел
радиоактивный дождь. Командиру дождя было присвоено звание Ге-
роя Советского Союза.
-
Лучшие анекдоты
Судья говорит:
- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что вы жалуетесь?
-
Лучшие анекдоты
А мyжик емy:
- А ты как дyмал!
-
Лучшие анекдоты
116.Из ЦК звонят на БАМ: на стройку должен прибыть американский
журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его
досягаемости бытовые условия строителей были приличными.
Выясняется, что это сделать невозможно.
- Ладно, черт с ним, пускай клевещет, - сдается начальство.
-
Лучшие анекдоты
- Что такое истинный джентльмен?
- Это мужчина, который, целуя жену, вынимает трубку изо рта!
-
Лучшие анекдоты
Сидят апостолы, играют в кости. К ним подходит Иисус:
- А мне можно с вами?
- Ну, садись.
Павел кидает - у него . Петр кидает - у него . Кидает Иисус - у него
выпадает . Петр:
- Без чудес, Господи, на деньги играем!
-
Лучшие анекдоты
Один знакомый попросил у Насреддин денег на короткий срок.
- Денег дать я не могу, - ответил Насреддин. - Но срок тебе, как другу,
могу дать любой.
-
Лучшие анекдоты
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то
хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.
-
Лучшие анекдоты
- Почему милиционеры сидят в машине по четыре?
- Да потому, чтобы водить машину надо восемь классов образования!
-
Лучшие анекдоты
Французский пикник.
- Мсье, немедленно выньте руку... да не вы... да не эту... да не оттуда...
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)