Лучшие анекдоты

- Какие надежды связаны с новым годом?
- Советской власти исполнится лет и она выйдет на пенсию.

  Лучшие анекдоты

36. - Что нового внес Хрущев в научный коммунизм?
- Мягкий знак после "з".

  Лучшие анекдоты

8024.Новый русский звонит в театр:
- Добрый день, мне тут братки сказали, что у вас пьеска забойная есть.
Мне два билета в натуре.
- Вам на *Ромео и Джульетту*?
- Мне на меня и мою герлу.

  Лучшие анекдоты

- Как называют блондинку с половиной мозга?
- Одаренной.

  Лучшие анекдоты

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
- Наташа, я хочу срать.
- Ни х*я, танцуем.
- Наташа, Я ХОЧУ срать!
- Ни х*я танцуем.
- НАТАША, Я ХОЧУ СРАААТЬ!!!
- Ни х*я, танцуем.
Через некоторое время..
- Поручик, да вы же обосрались!!!
- Ни х*я, танцуем!

  Лучшие анекдоты

1672.В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше:
- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего
босса...

  Лучшие анекдоты

Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл
часы у пастора.
- Скажи, - спросил его пастор, - какие на твоей совести грехи?

- Украл часы у одного хорошего человека, хотите я
Вам их отдам?
- Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.
- Но он этого не хочет. - Раз так, оставь их у себя и не
печалься.

  Лучшие анекдоты

2737.Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
- Что случилось?
- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.

  Лучшие анекдоты

В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, Help me!
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А шо случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

  Лучшие анекдоты

Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат: "Ура!
Браво!". Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков.
Спрашивает:
- Что здесь происходит?
Могильщики с глубоким вздохом:
- Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на "бис"
закапываем.

  Лучшие анекдоты

Стоит заика на улице, смотрит открытый люк и слепой с палочкой
идет. Он ему орать:
- Та-та-та-та-та-та-варищ!
Тот проваливается.
- А-а-а, пи$%ец!

  Лучшие анекдоты

9491.Штирлиц ехал по Берлину и заметил на углу Фридрихсштрассе человека
в длиннополой красноармейской шинели и буденовке, лениво рубившего
прохожих шашкой образца 1911 года.
- Связной, - смекнул Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Идут люди по шоссе и видят, как из болота вылезает человек, весь в
тине, в грязи и направляется по дороге в город. Все бросаются к нему,
спрашивают:
- Что с вами? Как вы попали в болото?
- О, как надоели мне эти вопросы? Неужели вам непонятно, что я здесь
живу!

  Лучшие анекдоты

В московский ресторан пришли иностранцы. Глядят и удивляются:
- Почему у вас котлеты квадратные?
- У нас перестройка.
- А почему недожаренные?
- Работаем с ускорением.
- А почему они надкусаны.
- Это госприемка.

  Лучшие анекдоты

7807.Захотелось еврею в цирк сходить. Звонит он в справочное:
- Дайте мне, пожалуйста, телефон ци*ка.
Барышня дает ему телефон ЦИКа. Он звонит туда:
- Здравствуйте, это ци*к?
- Да.
- А какие у вас есть новые хохмочки?
- Подождите, не кладите трубку...
Естественно, вскорости за мужиком приехали, забрали, отделали как
следует и посадили на 15 суток. Вышел, оклемался - снова в цирк захотелось.
Звонит в справочное - ему дают тот же номер. Думает - соединили
неправильно. Звонит туда:
- Здравствуйте, это ци*к?
- Да.
- А какие у вас есть новые хохмочки?
- Подождите, не кладите трубку...
- Нееет! Эту хохмочку я уже знаю...

  Лучшие анекдоты

- Посоветуй, мама, что мне делать? Я просто не знаю, кого из троих
выбрать. Один - хорошо зарабатывает, другой - умный, третий - очень хорошо
танцует.
- А тот, первый, - говорит мама, - не мог бы научиться танцевать?

  Лучшие анекдоты

- Для чего Бог сотворил картошку?
- Для того, чтобы у бедняков был шанс содрать шкуру хоть с кого-нибудь

  Лучшие анекдоты

- Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Полицейским.
- А ты, Джон?
- Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.

  Лучшие анекдоты

Вовочка опоздал на урок, учительница спрашивает:
- Вовочка, что случилось?
- Да я дедушку хоронил :-( !
- Какой ужас! А что случилось?
- Да у нас в доме пожар был...
- ... и он сгорел?
- Hет - он выпрыгнул с окна...
- ... и разбился?
- Hет - пожарные брезент натянули, он упал, подпрыгнул и опять в
окно залетел.
- А что потом?
- Потом опять выпрыгнул.
- А потом?
- Да опять в окно залетел.
- Так отчего он умер?
- Да пристрелили его!
- Почему?
- Да за#$%л всех!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по лесу с молодой девушкой. Раздался выстрел. Обливаясь кровью, девушка упала.
- Стреляют, - подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

- Чем отличается Волга от попа?
- Волга - матушка, а поп - батюшка.

  Лучшие анекдоты

Муж приходит домой обедать. Жена сообщает, что ветром сломало
телеантенну. Он полез на крышу и сорвался с шестнадцатого этажа.
Летит мимо окна своей квартиры и кричит жене: - На меня не накрывай!

  Лучшие анекдоты

35.Едет червяк зимой на велосипеде, смотрит: а на проводах между
столбами корова качается. Слез он с велосипеда, пощупал колесо и говорит:
- Это к весне, наверно.....

  Лучшие анекдоты

7778.- Если бы ты знал, что я имею от своей жены! На прошлой неделе она
просит у меня сто пятьдесят рублей. В этот понедельник ей надо еще сто, а
вчера она имеет наглость просить у меня двадцать пять рублей!
- Слушай, зачем ей столько денег?
- Кто это может знать? Ты же понимаешь, что я не дал ей ни копейки!

  Лучшие анекдоты

Скажите, Вы небыли в Паpиже в этом году?
- Hет, в Паpиже мы небыли в пpошлом году, а в этом году мы
небыли в Риме!

  Лучшие анекдоты

2814.В аптеку заходит мужик и говорит:
- Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас
попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали пластырь.
- Так что, он вам не помог?
- Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас средства, чтобы
снять этот пластырь?

  Лучшие анекдоты

Русский с китайцем - братья навек

  Лучшие анекдоты

11017.В СССР и Польше стали популярны два новых танца - ярузелька и
андрополька. Исполняя первую, руки держат по швам, вторую - за спиной.

  Лучшие анекдоты

79.Вовочка приходит из детского сада в слезах:
- Воспитательница все время пугает: "съест КПСС, съест
КПСС!"

  Лучшие анекдоты

16
О-о! - говорит доктор, входя в палату. - Сегодня Вы выглядите на много лучше.
- Ещио бы, я строго следовал тому что написано на Вашей бутылочке.
- Чему именно?
- Хранить надежно запечатанной.