Лучшие анекдоты

Встречаются двое молодых парней.
- Чего ты такой грустный?
- Девушку полюбил...
- А она?
- А она другую...

  Лучшие анекдоты

- О, вы, оказывается, директор тюрьмы! - воскликнула дама,
разговорившаяся с соседом на званом обеде. - Как это интересно! Вероятно, вы
начали с простого заключенного и постепенно сделали такую карьеру?

  Лучшие анекдоты

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и
рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один иност-
ранец, знающий русский язык, переводит их разговор остальным:
-Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь
на то, что он состоит в интимных отношения с матерью рабочего.
Рабочий отказывается, ссылаясь на то, что он состоит в интим-
ных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с дирек-
тором завода и с самой деталью.

  Лучшие анекдоты

Из ресторана к таксисту подбегает очень крепко подвыпивший мужик:
- Слышишь, друг, у тебя в багажнике поместится бутылка водки, бутылка
шампанского, десять бутербродов и винегрет?
- Поместится.
- Открывай быстрее!
Таксист открывает, мужик наклоняется, сблевывает.
- Ну спасибо, выручил!

  Лучшие анекдоты

5221.- Что-то не вижу тебя с блондинкой, с которой встречал раньше?
- Она вышла замуж.
- А за кого?
- За меня...

  Лучшие анекдоты

8590.В монастыре:
- Святой отец, скажите, может ли душа простудиться?
- Да что вы, сын мой, душа - это как воздух.
- А я вот вчера иду мимо кельи отца игумена и слышу, как он говорит:
*Душа моя, не ходи босиком по полу, а то простудишься*.

  Лучшие анекдоты

2062.- По всем признакам, у вас начинается гангрена, - сказал врач старичку.
- А вы абсолютно уверены? - заволновался дедуля. - Я знаю немало
случаев, когда человека лечили от одного, а умирал он совсем от другого.

  Лучшие анекдоты

Нищий в булочной:
- Вам хлеб завезли ?
- Завезли.
- Свежий ?
- Да.
- А булочки завезли ?
- Да завезли, завезли !
- Горяченькие ?
- Да !
- С изюмом ?
- И с орехами тоже !!
- Подайте Христа ради !..

  Лучшие анекдоты

Строится город. Сидят проектировщик и мент. Проектировщик:
- Вот здесь перекресток, движение среднее.
- Постового поставим.
- Вот здесь перекресток, движение среднее.
- Постового поставим.
- Вот здесь перекресток оживленный, надо руководить движением, что-
нибудь поумней надо ставить.
- Придется на светофор разориться! (со вздохом)

  Лучшие анекдоты

3164.Гаишник останавливает машину и представляется водителю:
- Старшина Петренко, еще не завтракал.

  Лучшие анекдоты

Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и
спрашивает:
- У тебя в багажник ящик пива и торт поместятся? -Да. Пьяный
подходит к багажнику, открывает его и засо -
вывает два пальца в рот.

  Лучшие анекдоты

433.Картер и Громыко выходят из напротив расположенных дверей и
идут друг к другу.
- Наконец-то мы полностью разоружились! - говорит Картер.
- Да, теперь мы вполне можем доверять друг другу! - отвечает
Громыко.
- Ну, хватит болтать, марш назад в камеры! - говорит
китайский надзиратель.

  Лучшие анекдоты

Стоит цыган перед огромным стендом, на котором размещены
снимки членов Политбюро, и с возмущением говорит:
- Ну и жмут же, гады!
А милиционер сзади:
- Кто жмет?
- Да сапоги!
- Да ты ж босой!
- Потому и босой, что жмут...

  Лучшие анекдоты

3653.Обсуждается вопрос об участии России в НАТО. В кулуарах беседуют
два генерала - наш и натовский.
- Наши солдаты обеспечены питанием на 2000 Ккал в сутки!
- Ну и что? Мы своих обеспечиваем на 4000!
- Ну заливает, шпана натовская! Где это видано, чтобы солдат за день мог
два мешка брюквы съесть??!!!

  Лучшие анекдоты

маму - мальчику: - Почему ты мокрый? -
Мы с Педро играли в собаку. - Не понимаю. -
Я был деревом.

  Лучшие анекдоты

- Слышь, а Вася-то пить бросил!
- Да ну, не может быть!
- Да вон, погляди, некролог на стене висит.

  Лучшие анекдоты

4581.Программисты квасят на природе. Идут разговоры, трали-вали... Один
рассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И
фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Так вот, решил пригласить ее к себе
домой. Пригласил, она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том,
о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил
задницей на клавиатуру, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компьютер дома стоит?!?! А какой???

  Лучшие анекдоты

5288.В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:
- Милый, ты не подозреваешь, какой чудесный подарок я тебе
приготовила!
- Так покажи скорее!
- Сейчас, я уже надеваю!..

  Лучшие анекдоты

991.В ЭВМ заложили все анекдоты, чтобы она выдала "средний"
анекдот. Результат:
В Праге Ленин встречает Чапаева и спрашивает его: "Хаим, ты
уже подал документы в ОВИР?"

  Лучшие анекдоты

8437.- Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
- Желтый снег нельзя есть. Никогда не ешь желтый снег.

  Лучшие анекдоты

Программисты квасят на природе. Идут разговоры, трали-вали... Один
рассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И
фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Так вот, решил пригласить ее к себе
домой. Пригласил, она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том,
о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил
задницей на клавиатуру, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компьютер дома стоит?!?! А какой???

  Лучшие анекдоты

Воспылал один динозавр страстью к прекрасной юной динозаврихе и
предложил ей заняться с ним естественным доисторическим развлечением. Но
динозавриха ответила:
- Я еще маленькая... Приходи, когда мне исполнится восемнадцать
миллионов лет!
Пригорюнился динозавр, но все же терпеливо дождался этого момента.
Но когда он в порыве страсти бросился к ней, то она вновь не захотела
предаться с ним роковой страсти.
- Как же так? - вскричал огорошенный динозавр. - Ведь я терпеливо ждал
твоего восемнадцатимиллионолетия!
- Глупенький... У меня только начались тысячные...

  Лучшие анекдоты

Перед смертью адвокат Кин Рой сказал жене: - Схорони меня
поскромнее, на памятник не траться. После похорон на его могилу вдова
положила табличку с двери его служебного кабинета: "Адвокат Кин Рой
- принимает ежедневно с 10 до 15 часов".

  Лучшие анекдоты

Когда назначили, после смерти графа Вронченко, министром финансов бывшего товарища его П. Ф. Брока, то Меншиков сказал: «Видно, плохи наши финансы, когда уже прибегнули и ко Броку (к оброку)». 56, с. 251.

  Лучшие анекдоты

ДАртаньян вызвал Илью Муромца на дуэль и мелом поставил ему на
груди крестик. - Зачем это? - спрашивает Илья Муромец. - В этом
месте я тебя проткну. - Добрыня! Обсыпь его мелом.

  Лучшие анекдоты

9289.Собрались охотники делиться подвигами своими. Ну, водочка и так
далее, естественно. Поручик Ржевский говорит:
- Иду, вижу - кабан. Я - БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на
плечо положил. Иду дальше - лось. Я - БАБАХ! Ляжку отрезал и на другое
плечо положил.
Выпили, закусили.
- Так-с, о чем это я?
- Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом...
- А! Да! Ну и вставил!

  Лучшие анекдоты

На мосту стоит прохожий
на ебену мать похожий -
а откуда ему знать
кто такой ебена мать?

  Лучшие анекдоты

8952.- Вовочка, не дергай папу за нос! Не трогай волосы! И вообще отойди от
гроба!

  Лучшие анекдоты

В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал,
зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе
тела в вводу и о не выходе тела из воды".
____________________________________________________________________
________
Постовой кричит по рации:
- Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра "Москва" драка. Помощи не
надо. Убегу сам.

  Лучшие анекдоты

Идут два рядовых по казарме. Им на встречу идет старшина.
Один рядовой другому говорит - *Давай говорит Вася с старшиной пошутим !!!*
Второй говорит - *Хватит !!! Уже с деканом пошутили !!!*