Лучшие анекдоты

185.Космонавт сообщает в Центр:
- В двух киломе(цензура) от корабля за иллюминатором появилось огромное
синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и
держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!

  Лучшие анекдоты

- Рядовой Половой.
- Я!
- Будете мыть пол.
- Чем?
- Тряпкой.
- Какой?
- Половой.
- Я!

  Лучшие анекдоты

- Доктоp, у меня что-то стpашное случилось с половым оpганом!
- А что пpоизошло?
- Да, понимаете, пpосыпаюсь утpом, а он у меня стоит!
- Так это нормально !
- Да, доктор, но я пошел в туалет и он у меня упал.
- Так это тоже нормально !
- Да нет, доктор, он в унитаз упал.

  Лучшие анекдоты

188. - Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил:
за этими ходоками надо следить!
- Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей
Максимович...
- Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый
человечище!

  Лучшие анекдоты

Молодая интересная актриса пришла к режиссеру договариваться о
работе.
- Ну, а могу ли я в будущем рассчитывать на более интересные роли?
- Поживем, увидим.

  Лучшие анекдоты

***
Подойдя к лесу, Штирлиц увидел голубые ели. Но когда он подо-
шел поближе, то увидел, что голубые не столько ели, сколько пили.

  Лучшие анекдоты

Между прочими выдумками он (Цицианов) рассказывал, что за ним бежала бешеная собака и слегка укусила его в икру. На другой день камердинер прибегает и говорит: — Ваше Сиятельство, извольте выйти в уборную и посмотрите, что там творится. — Вообразите, мои фраки сбесились и скачут. 118, с. 121.

  Лучшие анекдоты

Воспитанникам Лицея было задано написать в классе сочинение: восход солнца (любимая тема многих учителей словесности, преимущественно прежнего времени). Все ученики уже кончили сочинение и подали учителю дело стало за одним, который, будучи, вероятно, рассеян и не в расположении в эту минуту писать о таком возвышенном предмете, только вывел на листе бумаги следующую строчку: Се от Запада грядет царь природы…

  Лучшие анекдоты

4063.- Сержант, неужели обязательно, чтобы во время приема пищи солдатами
в вашей столовой между их ног лазил этот черный кот?
- Еще как обязательно, когда на обед мы подаем тушеного кролика. Видя
живого кота, никто из остряков не осмеливается отпускать свои шуточки.

  Лучшие анекдоты

Встречаются 2 француза.
(1), - Слышал новость ? Затонул корабль, на котором плыло триста арабов...
(2), - (С французским прононсом), О, проблЕм, проблЕм...
(1), - И все арабы спаслись.
(2), - О..! КатастрОф, катастрОф..!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц отправил донесение в центр открытым текстом. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы.
– С первым апреля, – пояснил Штирлиц. Эсэсовцы понимающе заулыбались. В это время в Центре хохотали до упаду.

  Лучшие анекдоты

Кандидат в депутаты, некий Иванов явился к своему избирателю-
фермеру, чтобы заручиться его голосом. Фермер как раз в это время доил
корову, которая ни за что не хотела спокойно стоять на месте.
- Давай я подержу ее, - поспешно предложил кандидат. Фермер охотно
согласился. Кандидат намертво ухватился обеими руками за коровьи Рога и не
выпускал их из рук до тех пор, пока фермер не закончил с дойкой коровы.
Вдруг кандидат спросил:
- А к вам случайно Петров не приходил?
- А это не тот, который твой противник на выборах?
- Да, да...
- А как же, приходил, - усмехается фермер. - Он и сейчас стоит за сараем
и держит мою вредную козу Машку, чтобы та не лезла в огород грызть капусту!

  Лучшие анекдоты

На приеме у зубного врача пациент. После нескольких попыток
вырвать больной зуб врач говорит ему: - Пусть тебе паровоз дергает.
Через неделю врач встречает пациента без зубов. - Что случилось?
- Да сделал, как вы говорили: привязал зуб к последнему вагону
состава, поезд тронулся, три вагона сошли с рельсов. - А зубы? - А
зубы мне начальник станции выбил.

  Лучшие анекдоты

434. - Сколько будет стоить бутылка водки в 2000 году?
- Пять юаней.

  Лучшие анекдоты

4300.Охотники беседуют:
- Вот у меня нож - поднесу к пальцу - сразу кровь выступает!
- Вот у меня ружье - бьет на 20 верст!
- А вот у меня собака - чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она
молоко выпьет, а воду оставит!

  Лучшие анекдоты

- Что нужно сделать в первую брачную ночь, чтобы не
испачкать простыню? - Нужно вымыть ноги.

  Лучшие анекдоты

2399.Фрау Андерсен с крайне встревоженным, бледным лицом входит в
кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник.
- Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна, а теперь знаю,
какая у меня болезнь. Слушай: *В начальной стадии болезнь абсолютно ничем
себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым... *
Вот видишь, все точно так, как у меня!

  Лучшие анекдоты

1483.- Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке. - Я живу в вашем
доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!

  Лучшие анекдоты

173.Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он
подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:
- У меня не в мавзолее... Не залежишься!..

  Лучшие анекдоты

47. Встречаются две кумушки:
- Слушай, в нашем борделе появилась какая-то новая комната с
надписью *VIP*. Не знаешь, что бы это могла значить?
- Очень просто. *Вери импотент персон* - это для полных импотентов.

  Лучшие анекдоты

Композитор пригласил приятеля-драматурга на премьеру своей оперы.
Драматург, слушая музыку, чему-то улыбался. Разозленный композитор
рявкнул:
- Над чем ты смеешься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся на твоих
комедиях?

  Лучшие анекдоты

- Откуда возникла чечетка?
- Она возникла в семье рабочего Саржесяна, у которого было тринадцать
детей и один ночной горшок.

  Лучшие анекдоты

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.

  Лучшие анекдоты

Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене:
- Копейка - это много?
- Отстань.
- Много или мало?
- Отстань.
- Ну много или мало?
- Много.
Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к
продавщице: она на него вылупилась. А он подает копейку и говорит ей:
- Чего вылупилась, сдачу давай!

  Лучшие анекдоты

Раз, кончивший курс казенный студент, очень хорошо занимавшийся и определенный потом в какую-то губернскую гимназию старшим учителем, услышав, что в одной из московских гимназий открылась по его части ваканция младшего учителя, пришел просить у графа (С. Г. Строганова) перемещения. Цель молодого человека состояла в том, чтобы продолжать занимамуся своим делом, на что он не имел средств в губернском городе. По несчастию, Строганов вышел из кабинета желтый, как церковная свечка. — Какое вы имеете право на это место? — спросил он, глядя по сторонам и подергивая усы. — Я потому прошу, граф, этого места, что именно теперь открылась ваканция. — Да и еще одна открывается, — перебил граф, — ваканция нашего посла в Константинополе. Не хотите ли ее? — Я не знал, что она зависит от Вашего Сиятельства, — ответил молодой человек, — я приму место посла с искренней благодарностью. 33а, с. 195.

  Лучшие анекдоты

Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и
говорит:
- Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались...

  Лучшие анекдоты

8311.Пошли русский с чукчей на охоту. Поставили капканы, утром пошли
проверять. У чукчи в капканах полно зверей, у русского ни хрена. На
следующий день тоже самое. На третий день русский встал пораньше,
зверей в свои капканы пересадил, а в чукчин капкан презерватив положил.
Пошли проверять капканы, русский, довольный, зверей вынимает, а чукча
гандон взял и говорит:
- Какой хитрый зверь, сам убежал, а шкурку оставил!

  Лучшие анекдоты

10747.Грешники в аду стоят в дерьме по горло. Туда швырнули
новенького - диссидента. Он завозмущался, замахал руками, стал качать права
человека. К нему повернулась рожа соседа:
- Не гони волну, падла!

  Лучшие анекдоты

Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке, а другая на
нижней. Та что на нижней и говорит:
- Ой, какой дождь теплый пошел!
А другая, с верхней ветки, говорит:
- Какой хочу, такой и пускаю.

  Лучшие анекдоты

- Знает ли ротный, что траншея обвалилась?
- Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.