Лучшие анекдоты

Судья:
- Вы утверждаете, что Ваш муж, который еле стоит на костылях, Вас избил
=8-(), ?
- Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на
костылях #:-Е.

  Лучшие анекдоты

1674.Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху:
- Надо уволить секретаршу!!!
Зам (то же самое):
- Давно пора уволить!!!

  Лучшие анекдоты

8824.Вовочка пришел из школы:
- Оказывается, вы меня обманывали, когда говорили, что аист меня
принес. Теперь-то я знаю, откуда я появился! А завтра еще узнаю, как я туда
попал.

  Лучшие анекдоты

- Моя дочь играет на фортепиано, разбирается в искусстве, заядлая
театралка, свободно говорит по-английски. А вы что умеете?
- А я, - говорит будущий зять, - умею только стряпать, шить и
ремонтировать одежду.

  Лучшие анекдоты

Лейтенант - дневальному:
- Если меня будут спрашивать, я у командира части.
- А если спросит командир части?

  Лучшие анекдоты

Один мужик приглашает другого в цирк. Тот посмотрел,
посмотрел:
- Не такой какой-то у вас цирк, бордель, а не цирк, вот у моего дяди
бордель - так это цирк...
- Ну а львицы, львицы посмотри...
- Ну и что львицы? Б...и какие-то... Вот у моего дяди б...и - так это
львицы...
- Ну.. Ну... Ну клоун-то клоун посмотри какой смешной?
- Да разве это клоун? Это х.. какой-то! Вот у моего дяди х.. - вот это
клоун!

  Лучшие анекдоты

4050.Советский инструктор обучает сирийцев новому советскому танку.
- Вот первая задняя передача, вторая задняя, третья задняя, первая
передняя...
Сириец перебивает:
- А передняя зачем?
- Дурак! А вдруг евреи с тыла зайдут!

  Лучшие анекдоты

Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк.
Командир командует:
- Первый! Пошел!
- Второй! Пошел!
- Третий! Пошел!
- Четвертый! ... Четвертый!?!?? Четвертый!?!??
Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и
видит: Чукча сидит и держит в руках танкистский шлем.
- Тс-с-с! Тише, командир. Шапка разговаривает!

  Лучшие анекдоты

Один из больных покидает сумасшедший дом, доктор спросил его, чтобы
быть уверенным, что тот здоров:
- Вы будете видеть, если вам отрезать одно ухо?
- Конечно!
- А если отрезать оба уха?
- Тогда нет.
- Но почему же?
- Шляпа на глаза сползет.

  Лучшие анекдоты

Друзья Миши Горбачева спрашивают:
- Как ты думаешь, какое у нас будет будущее через пять лет?
- Вы что?! Я даже не знаю, какое через это время будет прошлое!..

  Лучшие анекдоты

Чукчи обиделись на Москву за анекдоты и решили послать туда ракету.
Взяли сосну, выдолбили, набили порохом, поставили, подожгли и смылись. На
полянке - ад. Из-за дерева вылезают двое чукчей:
- А представляешь, что сейчас в Москве творится!

  Лучшие анекдоты

Один рыбак говорит другому:
- Я поймал лосося на килограмма.
- Это что! А я поймал бронзовый канделябр на свечи, а свечи горели.
- Послушай, а если я сброшу килограммов, ты потушишь свечи?

  Лучшие анекдоты

очень этим гордится, и никогда не снимает майку с буквой *H*.
Следующей приходит студентка у которой на груди отпечаталась
буква C и на вопрос врача отвечает, что ее boyfriend
ходит в Корнелловский универ (Cornell),, очень этим гордится
и не снимает майку даже во время этого. Дальше заходит
еще одна студентка. Увидев на ее груди букву *W* док говорит:
*A, я знаю. Твой boyfriend ходит в Univercity of Wyomong!*.
Она отвечает: *Нет, но моя girlfriend ходит в Univercity
of Massachusetts!!*.

  Лучшие анекдоты

30. - Является ли коммунизм наукой?
- Нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на
собаках.

  Лучшие анекдоты

- Мечтая в этом отпуске побывать там, где никогда не был, и делать
то, что никогда не делал.
- В таком случае, доpогой, пойди на кухню и вымой посуду!

  Лучшие анекдоты

Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей письмо:
- Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые господа..." и
"Искренне ваш"?

  Лучшие анекдоты

- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно.

  Лучшие анекдоты

Рассматривается дело о наезде.
- Гражданин судья, перед тем, как начать, я хоту дать отвод прокурору в
связи с его особой заинтересованностью. Я его переехал в прошлый раз.

Судья спрашивает у подсудимого:
- А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего товарища по
охоте?
- Я подумал, что это лось, господин судья.
- И когда вы поняли, что ошиблись?
- Когда лось начал отстреливаться.

  Лучшие анекдоты

Примета.
"Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из нее и посмотрите на бамперы, если погнулся передний, значит к потере денег. Если погнулся задний, значит к прибыли!"

  Лучшие анекдоты

Спешит директор цирка с утра на работу. Вдруг БАЦ! - каблук
отвалился. Ну он его подхватил и в ремонт побежал. Там мастер вошел
в положение директора - суетится, бегает (ремонт-то срочный),. И тут
забивая гвоздь в каблук ботинка, все бросил и давай двойные и трой-
ные сальто назад крутить, да еще с переворотами. Ну директор увидел
этот номер рванул к сапожнику и давай его уговаривать, мол, иди мил
друг к нам в цирк. Тот удивляется - не понимает, с чего бы это ему
такие предложения делают. Директор говорит, мол ты ж только что тут
такие номера выделывал! Сапожник делает круглые глаза:
- Так это ж что, мне перед каждым выходом на арену себе молотком
по яйцам #&%чить!?

  Лучшие анекдоты

Вовочка с учитильницей идут после школы домой.
- Смотрите, - говорит Вовочка, - три женщины едят мороженое:
одна кусает, другая тоже, а третья облизывает. Как вы
думаете, кто из них замужем?
- Фу! Боже мой, - возмущается учительница. - Ну ладно, раз ты
уже большой: наверное третья.
- А я думаю, - отвечает Вовочка, - та у которой кольцо на
руке.

  Лучшие анекдоты

10109.На дискотеке.
- Девушка, большое вам спасибо за танец!
- Какой танец! Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.

  Лучшие анекдоты

313.Между Великобританией и СССР произошел обмен опытом.
Великобритания встала на путь разукрупнения и завела двух
королев: одну по промышленности, другую по сельскому хозяйству.
В СССР решили на британский манер перейти на левостороннее
движение и пустили для начала сто машин по левой стороне.

  Лучшие анекдоты

8263.- Чем бандеровец отличается от еврея?
- У бандеровца обрез на боку.

  Лучшие анекдоты

В году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть
Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.

  Лучшие анекдоты

- Товарищи курсанты, - объясняет преподаватель. - Существуют три
способа решения любых задач: правильный, неверный и армейский.

  Лучшие анекдоты

9658.На банкете Софи Лорен познакомили с женой банкира. Та воскликнула:
- При вашей внешности вы могли бы снимамуся в кино!
- Я - Софи Лорен!
- Ну и что? Имя можно сменить.

  Лучшие анекдоты

- Когда Ваша сестра думает выйти замуж? - Всегда!
Наркоман идет по рельсам и видит перерезанную крысу: - Ой какие
мы нежные. Ну прямо Анна Каренина.

  Лучшие анекдоты

1400.- Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю официант, -
крупные улитки.
- Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.

  Лучшие анекдоты

Мать - сыну:
- Ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтоб ты становился
отличником, но мне надоело ходить на родительское собрание под
вымышленным именем.