Лучшие анекдоты

Василий Иванович говорит Петьке:
– Петька! Чем ты занимаешься?
– Выполняю ваше приказание, Василий Иванович!
– Я тебе ничего не приказывал!
– А я ничего и не делаю!

  Лучшие анекдоты

Еврей заполняет анкету.
- Состоял ли в других партиях?
- Нет.
- Находился ли на территории, оккупированной врагом?
- Нет.
- Состоял ли под судом или следствием?
- Нет.
- Национальность?
- Да.

  Лучшие анекдоты

4161.В школе военных радистов на экзамене спрашивают:
- Как устранить эту неисправность в радио?
- Выключить его, сэр!

  Лучшие анекдоты

Генерал-адъютант князь А. С. Меншиков весьма известен своими остротами. Однажды, явившись во дворец и став перед зеркалом, он спрашивал у окружающих: не велика ли борода у него? На это, такой же остряк, генерал Ермолов, отвечал ему: «Что ж, высунь язык да обрейся!» 56, с. 245.

  Лучшие анекдоты

Повар собирается зарезать курицу. Курица ему и говорит:
- Мужик! Я тебя хорошо запомнила!

  Лучшие анекдоты

1931.Случай на вокзале. Голос из репродуктора.
- Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро.
Через пять минут.
- Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро.
Еще через пять минут.
- Гражданка Сидорова, отойдите от справочного бюро, не мешайте
работать.

  Лучшие анекдоты

В черном-черном море есть черный-черный остров, на нем растет черная-
черная пальма, а на пальме сидят два черных-черных человека. И один другому
говорит:
- Василий Иванович, ну на хрен ты резину поджег?

  Лучшие анекдоты

3238.Допрос новичка начальником полиции:
- Ну что, парень, тебе известно, что такое детектор лжи?
- Да, комиссар. Я уже два года женат на одной из них.

  Лучшие анекдоты

5865.По улице идет молодая женщина с красивой фигурой. Сзади нагоняет
пьяный мужчина.
- Девушка! Где Вы такие красивые ноги взяли?
Она оборачивается: *В подарочном магазине*.
- А морду тебе что, в нагрузку дали?

  Лучшие анекдоты

- A какие у вас в Грузии пчелы?
- Свинья знаешь? Вот такие у нас пчелы.
- A как же они в улей влазят?
- Визжат, но влазят!

  Лучшие анекдоты

5206.Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает
мужа:
- Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
- Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню.

  Лучшие анекдоты

Тюремные истории

  Лучшие анекдоты

В квартире готовятся к приему гостей. Жена усиленно порхает по
квартире, накрывает на стол, расставляет снедь. Муж лежит в трусах на диване
и почитывает газетенку. Наконец все приготовления окончены, жена уже
переоделась в подобающий наряд, а муж все так и лежит в трусах на диване.
Жена: - Ты бы хоть что-нибудь надел!
Муж: - А пусть все видят, какой я тощий и некормленый!!!
Жена: - Тогда сними и трусы: пусть люди посмотрят, за что тебя
кормить!

  Лучшие анекдоты

Теща у зятя спрашивает:
- Небось плохие мысли без меня в голову лезли?
- Да, все время думал, что вы вернетесь!

  Лучшие анекдоты

Совет жене. Hе можешь пpиготовить обед - сумей хотя бы
пpиготовить к этому мужа.

  Лучшие анекдоты

4313.Сидят три охотника на привале, травят байки. Первый:
- Иду это я вчера мимо кустов, а там: *Нерм-хру-шу-жо-зю*... Бах туда
навскидку. Лиса!
- Это еще чего, вот я... Иду, значит, вчера мимо кустов, а там: *Hям-тpям-
pм-хpу-шу-жо-зю-лю....*
Бах туда навскидку... Кабан!
- Это все фигня, вот я... Иду вчера мимо кустов, а там: *Hям-ням-ням-хpу-
бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-ням-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-тpям-
еpм-хpу-шу-зю*: О чем это я?

  Лучшие анекдоты

568.Один товарищ опоздал на партсобрание. Он входит на цыпочках и
присаживается с краю. Вдруг он замечает, что у всех - веснушки.
- Что, спущено указание насчет веснушек? - тихо спрашивает
он соседа.
- Да не, - отмахивается тот, - просто один беспартийный в
вентилятор насрал.

  Лучшие анекдоты

7921.- Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую?
Одессит ему и отвечает:
- Слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил - настучат тебе там...
Ну, мужик, значит, и думает:
- Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была - не
была - пойду!
Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.
- Попал, - думает мужик, - что делать? Пропадать так пропадать, первый
начну, авось смыться успею.
И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь:
- Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!

  Лучшие анекдоты

Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:
- Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"?
- Разве вы не помните? Я тогда посоветовал вам заказать рыбное филе.

  Лучшие анекдоты

Только что вышедшая замуж дочь звонит матеpи по телефону:
- Мама, Леонид попpосил меня вскипятить чайник, а в кулинаpной
книге об этом ни слова.

  Лучшие анекдоты

9237.Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и отковырял
малиновую косточку. Граф позвал своего дворецкого, чтобы тот выяснил,
откуда она тут взялась. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый
вечер Пьер целовался с Наташей Ростовой, которая до этого делала миньет
поручику Ржевскому, который до этого от(цензура)ал своего денщика за то, что тот
съел немного малинового варенья.

  Лучшие анекдоты

Пpоходя по коpидоpу отеля, упpавляющий увидел
мальчишку-чистильщика обуви, котоpый сидел на полу около двеpи
гостиничного номеpа и чистил ботинки.
- Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? - в
гневе закpичал упpавляющий.
- Я не могу, сэp, - ответил мальчишка. - Этот шотландский
джентльмен деpжит их по ту стоpону двеpи за шнуpки.

  Лучшие анекдоты

- Мне надоело отдавать белье в прачечную, самому рубашки, самому
готовить, штопать носки. И я...
- Женился?
- Развелся!

  Лучшие анекдоты

641.- Кукушка, кукушка, сколько мне жить?
- Ку!..
- А почему так ма?..

  Лучшие анекдоты

9354.- Когда, по-вашему, наступит день страшного суда? - спросил богач у
Насреддина.
- Когда вы умрете, и наследники станут делить ваше имущество.

  Лучшие анекдоты

Пилот-испытатель заходит в пике. Самолет летит вертикально к земле, и
вдруг летчик замечает, что один двигатель в огне. Весь в холодном поту летчик
вызывает руководителя полетов:
- Алло! Первый двигатель в огне! Что я должен делать?
- Включите экстренное тушение!
Пилот пытается что-то сделать, но второй двигатель тоже
воспламеняется.
- Алло! - завопил он. - Второй тоже в огне, что делать?
- Покидайте самолет, катапультируйтесь.
Пилот нажимает на все кнопки, ничего не работает.
- Алло! Центр! Ничего не функционирует! Что делать!
- Повторяйте громко за нами: "Отче наш..."

  Лучшие анекдоты

5836.В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как
юная девушка, одеваться, как мальчик, думаму, как мужчина и работать, как
лошадь.

  Лучшие анекдоты

3647.Зек откинулся и устроился воспитателем в детский сад - ну, напряженка
была с воспитателями. Через пару дней заведующая заглядывает в группу (зек
все-таки!) и видит картину: дети с заложенными за спину руками ходят по
кругу. Вдруг зек принюхивается и говорит:
- Сидоров, ты воздух испортил?
- Чужое дело шьешь, начальник!

  Лучшие анекдоты

2332.Врач в платной поликлинике - больному:
- Итак, отныне - ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.

  Лучшие анекдоты

2295.Пациент спрашивает у доктора:
- Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
- Причина установлена точно, - отвечает врач. - Некоторые люди лысеют
потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.