Лучшие анекдоты

1167.В зоопарке люди собрались у клетки, в которой рядышком лежали волк и
ягненок. Экскурсовод:
- Вот видите, мирное существование не миф, а реальность, нужно только
не жалеть для этого усилий...
- Мы и не жалеем, каждый день нового ягненка подкладываем.

  Лучшие анекдоты

9287.Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер
Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят смотрят постановку. Тут
Болконский говорит Наташе:
- Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано.
- А какое?
Болконский замялся:
- Ну... Первая буква такая же как в слове *холод*, - и толкает локтем
Безухова.
Пьер сразу сориентировался:
- А вторая такая же как в слове *суд*, - и толкает Ржевского. Поручик:
- А третья буква такая же, как третья буква в слове *х-й*.

  Лучшие анекдоты

3137.Едет мужик на машине, проезжает *кирпич*. Останавливает его гаишник
и говорит:
- Вы что, знака не видели? Или не знаете, что он означает?
- Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!

  Лучшие анекдоты

Курсант после разговора со старшиной выходит из помещения и очень
сильно хлопает дверью, после чего получает от старшины выговор за
"нетактичное поведение с деревянной дверью".

  Лучшие анекдоты

Первый школьный день. Учительница рассаживает учеников 1 классов.
– Олечка, ты сядешь рядом с Вовочкой.
– Я не буду с ним сидеть!
– Почему?
– У него баба в 1 «А».

  Лучшие анекдоты

На приеме у зубного врача пациент. После нескольких попыток
вырвать больной зуб врач говорит ему: - Пусть тебе паровоз дергает.
Через неделю врач встречает пациента без зубов. - Что случилось?
- Да сделал, как вы говорили: привязал зуб к последнему вагону
состава, поезд тронулся, три вагона сошли с рельсов. - А зубы? - А
зубы мне начальник станции выбил.

  Лучшие анекдоты

5501.- Вы утверждаете, свидетель, что они жили как муж и жена?
- О нет, господин судья, гораздо лучше.

  Лучшие анекдоты

***
Жена провожает мужа в санаторий и говорит:
- Прошу тебя, не трать деньги на вещи, которые ты можешь дома
иметь даром.

  Лучшие анекдоты

6507.Две школьницы разговаривают между собой:
- Джорджетта, я беременна.
- Ты знаешь от кого?
- Да, от Дональда.
- Как он к этому отнесся?
- Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения.

  Лучшие анекдоты

Прораб отчитывает работягу:
- Я же тебя просил вчера - не пей больше!
- А я больше не пил! Я столько же выпил.

  Лучшие анекдоты

Плыли на одном коpабле студент и декан. Коpабль pазбился о скалы, а
их двоих выбpосило на необитаемый остpов. Попали они в плен к
людоедам. Пpиводят их к вождю:
- Что делать с ними?
- Студента накоpмить, напоить и отпустить, а с этим я еще
поговоpю о своем pаспpеделении.

  Лучшие анекдоты

7114.- Чем отличается слово *стоит* от слова *стоит*?
- Если не стоит, то и не стоит.

  Лучшие анекдоты

Едет джип навоpоченный, мент его тоpмозит для пpовеpки документов. Джип тоpмозит, откpываются двеpи, вываливают оттуда 16 бpитых отмоpозков.
Мент:
- ..... Ребят, ну ладно 5, ладно 6, ну даже 8 человек, ну никак не 16! Как же вы все там поместились ?
Отморозки:
- Слышь, ты, ты чо, читать в натуpе не умеешь, б#я-я-я ! Чисто математику в школе не учил, что ли ? Читай взади, шо написано - 4 X 4 !

  Лучшие анекдоты

Гаишник(Г), останавливает Запорожец. Из него выходит дедок(Д),.
Г: - Вы превысили скорость.
Д: - Я же ехал 60 км/ч!
Г: - 61! Ваши документы.
Дед отдает права, и тут гаишник видит несущуюся прямо на него иномарку. Он свистит, иномарка останавливается. Выходит из нее новый русский:
- Ну и кто здесь свистел?!?
Дед, толкая гаишника в бок:
- Сынок, слышь, отдай права, а то скажу кто.

  Лучшие анекдоты

10389.Интервью с западным профсоюзным деятелем, посетившим СССР:
- Что вам понравилось у нас?
- Понравилось многое... но больше всего - возможность ничего не делать
и получать за это зарплату!

  Лучшие анекдоты

819. - Кто русские чехам - друзья или братья?
- Конечно, братья! Друзей выбирают!

  Лучшие анекдоты

Генерал-лейтенант А. И. Тараканов в присутствии Педрилло рассказывал, что во время Крымской кампании 1738 года даже генералы вынуждены были есть лошадей. Педрилло изъявил живое сожаление о таком бедствии, и генерал в лестных выражениях благодарил шута за его участие. — Ошибаетесь, Ваше Превосходительство, — отвечал Педрилло, — я жалею не вас, а лошадей. 77, с. 147.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот под окном
довел меня до ручки...
- Вот вам прекрасный порошок.
- А как его принимать?
- Это не для вас. Дайте его коту.

  Лучшие анекдоты

Сентиментальная леди, прогуливаясь с молодым человеком по лесу,
остановилась перед деревом:
- Прекрасный вяз, - проговорила она, - чтобы ты сказал мне, если бы умел
говорить?
- Наверное, он сказал бы: "Прошу прощения, но я дуб", - заметил ее
спутник.

  Лучшие анекдоты

На соревнованиях "Кэмел-Трофи" победил украинский экипаж на обычном "Запорожце" без двигателя. Как объяснили спортсмены, так его легче толкать.

  Лучшие анекдоты

5311.- Почему ты ходишь только на поминки, и никогда - на свадьбы?
- Потому что на поминках никто не спрашивает: *А ты когда?*

  Лучшие анекдоты

-Почему вы украли этот автомобиль? -спрашивает судья у обвиняемого.
-Я думал, у него уже нет владельца.
-Но почему?
-Потому что автомобиль стоял у ворот кладбища.

  Лучшие анекдоты

5641.Женщина в частном детективном агентстве:
- Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и,
наконец, выяснили, что она в нем нашла!

  Лучшие анекдоты

Ночь. По пустынной улице идет женщина. Вдруг видит - за ней бежит
мужчина. Она завернула на другую улицу, он за ней; свернула в переулок, и он
за ней. Забежала в девятиэтажку, и он забежал. Она на девятый, и он на
девятый. Перезвонила во все квартиры - никто не открыл, она в страхе
прижалась к стене, зажмурила глаза... Он подбегает к ней, кладет руку на
плечо:
- А теперь ты меня догоняй!

  Лучшие анекдоты

7554.Не бейте меня, я не еврей, просто выгляжу интеллигентно!

  Лучшие анекдоты

Возмущенная покупательница говорит продавцу в отделе сыров:

- Я не понимаю, что Вы мне сказали об этом сыре? Он прислан из
Швейцарии или выслан оттуда?

  Лучшие анекдоты

5035.- Вероятно, ночью будет буря, - говорит муж.
- Если ты вернешься вовремя - не будет, - отвечает жена.

  Лучшие анекдоты

10459.- Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу?
- Залез бы на дерево.
- Зачем?
- Затопчут!

  Лучшие анекдоты

1961 год...
- Петро!
- Га?
- Москали в космос полетели!!!
- Что, ВСЕ?!!!!!
- Нет, один - Гагарин.
- Так чему же ты радуешься?...

  Лучшие анекдоты

- Принесите, пожалуйста, харчо, - делает заказ посетитель официанту, -
только не слишком горячее, так как я спешу.
Официант приносит ему тарелку.
- Я же просил вас не слишком горячее, а вы принесли мне кипяток.
- А вы подуйте на него.
- Если бы я собирался дуть, я бы заказал тромбон, а не харчо.