Лучшие анекдоты

- Какой стране больше всего грозит эпидемия СПИДа?
- России: там все делают через задницу.

  Лучшие анекдоты

3672.- Какая первейшая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою Родину!
- Неправильно! Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши
враги умерли за их Родину!

  Лучшие анекдоты

Пpишел Мyжик(М), в паpикмахеpскyю постpичься.
Паpикмахеpша(П), его стpижет и спpашивает:
(П),: Вы откyда?
(М),: Из Чеpнобыля.
(П),: Hy и как там?
(М),: Все в поpядке.
Чеpез несколько минyт снова:
(П),: Вы откyда?
(М),: Из Чеpнобыля.
(П),: Hy и как там?
(М),: Все в поpядке.
Чеpез несколько минyт опять:
(П),: Вы откyда?
(М),: Да что вы пpистали: откyда, откyда?!
(П),: Hе волнyйтесь, ничего. Пpосто, когда вы говоpите *Все в поpядке*, y вас
волосы дыбом становятся, а мне так стpичь легче.

  Лучшие анекдоты

9384.Насреддин выбирал себе щенка. Ему говорят:
- Корми его хлебом, накрошенным в молоко.
- Если я его буду так кормить, все собаки ко мне сбегутся.

  Лучшие анекдоты

Но вы-то знаете, что вышло все иначе! Гитлер на зов Штирлица из окна не
высунулся, горшок упал Штирлицу на голову с ускорением в 8g. Гитлер остался
жить, поэтому Штирлицу еще долго не возвращали прежней фамилии и семейного
счастья, да к тому же его не комиссовали, а вот голова болела до самой победы.
====================================================

  Лучшие анекдоты

Стал медведь новым русским и купил себе "Мерседес". Едет по лесу и
встречает волка: "Садись подвезу". Едут вместе, видит медведь - лиса идет.
Медведь остановил авто, нажал на кнопку - стекло опустилось:
- Смотри, лиса, какую машину купил!
Лиса голову в окошко просунула, медведь кнопку еще раз нажал и
защемил у лиса голову, потом не спеша через другую дверь вышел и
оттарабанил бедную, после чего отпустил. Волк это увидел и спрашивает:
- Сколько такой "Мерседес" стоит?
- баксов!
Волк пересчитал свои деревянные:
- На "Мерседес" не хватит, но такую дверь я себе обязательно куплю!

  Лучшие анекдоты

На улице молодая и красивая женщина подходит к мужчине и говорит:
- Вы не могли бы зайти ко мне домой?
Он, естественно, согласился. Дома она его отвела в спальню и попросила
раздеться, что он, естественно, сделал. После чего женщина привела из другой
комнаты маленького мальчика и сказала:
- Вот, смотри, и ты будешь таким хилым, если не будешь по утрам делать
зарядку.

  Лучшие анекдоты

-Ну, что вы здесь стоите с умным лицом? - Вы же офицер!

  Лучшие анекдоты

- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь они сибирские.

  Лучшие анекдоты

Поручик спит с Наташей и она ему говорит
- Поручик, ну остановите наконец будильник!
- Зачем???
- Чтобы в этой комнате хоть что-нибудь стояло!

  Лучшие анекдоты

Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Не
успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол, как из
машины раздался чей-то скрипучий голос:
- Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты позволяешь
себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь другие машины,
залезаешь за разделительную полосу, не останавливаешься на перекрестках и
вообще ведешь себя как распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо!
- Что это за женщина у вас в машине? - спросил патрульный.
- Да это моя жена, - печально ответил водитель.
- Тогда поезжай, мой друг, - сочувственно произнес страж порядка,
разрывая протокол, - и дай тебе Бог дальнейшей выдержки!

  Лучшие анекдоты

В 1848 году государь, разговаривая о том, что на Кавказе остаются семь разбойничьих аулов, которые для безопасности нашей было бы необходимо разорить, спрашивал: — Кого бы для этого послать на Кавказ? — Если нужно разорить, — сказал Меншиков, — то лучше всего послать графа Киселева: после государственных крестьян семь аулов разорить — ему ничего не стоит! 56, с. 248–249.

  Лучшие анекдоты

6640.- Вчера на проспекте автобус разбился!
- С людьми???
- Нет, со студентами...

  Лучшие анекдоты

2871.- У нас в гостях композитор Тихон Хренников. Скажите нам, что вы
сочинили за последнее время?
- Хммм. Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку...
- (перебивая, с ужасом) Да?! Какая жалость!..

  Лучшие анекдоты

Калека просит милостыню:
- Подайте человеку, лишенному светских веселостей!
Мимо проходит шут:
- Уж не евнух ли ты?
- Нет, я слепой!
- А я уж было подумал, что ты правду говоришь ...

  Лучшие анекдоты

3879.- Товарищ сержант, у нас рация на лампах или полупроводниках?
- Дурак! Я же сказал - на бронетранспортерах!

  Лучшие анекдоты

Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает
мужа:
- Ну как я?
- Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе не было!

  Лучшие анекдоты

3214.Автоинспектор останавливает машину и говорит водителю:
- Проверка на опьянение. Пожалуйста, подуйте в эту трубочку.
- В какую? - спрашивает водитель. - В левую или правую?

  Лучшие анекдоты

- Гражданин, сколько вам лет?
- Сорок один год и несколько месяцев.
- Конкретно, сколько месяцев?
- Четыреста девяносто шесть.

  Лучшие анекдоты

Построил Лев башню (высокyю-привысокyю),
Собрал всех зверей на ней и кричит им : мол кто спрыгнет с башни тот (цензура)нет
мою женy! Стоят звери некто не решается прыгнyть и вдрyг медведь прыгает,
приземляется, встает, и опять поднимается на башню, лев и говорит: *Мишка, мишка
ты, что нехочешь (цензура)нyть мою женy?* А мишка в ответ *Почемy-же хочy, но сперва
я (цензура)нy того кто меня спyстил оттyда.

  Лучшие анекдоты

10333.На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии,
Рабинович ответил: *Колебался вместе с линией.*

  Лучшие анекдоты

- А почему у тебя в программе подряд два одинаковых JMPа стоят?
- А вдруг первый не сработает.

  Лучшие анекдоты

- Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть "Живой труп".
- Надоело уже - все про Ленина, да про Ленина!

  Лучшие анекдоты

В пoликлиникe. Пaциeнткa зaглядывaeт в кaбинeт гинeкoлoгa.
-- Я у вac тpуcы нe ocтaвлялa?
-- Нeт.
-- Извинитe, знaчит у cтoмaтoлoгa.

  Лучшие анекдоты

687.Ночь. По пустынной улице идет женщина. Вдруг видит - за ней бежит
мужчина. Она завернула на другую улицу, он за ней свернула в переулок, и он
за ней. Забежала в девятиэтажку, и он забежал. Она на девятый, и он на
девятый. Перезвонила во все квартиры - никто не открыл, она в с(цензура)е
прижалась к стене, зажмурила глаза... Он подбегает к ней, кладет руку на
плечо:
- А теперь ты меня догоняй!

  Лучшие анекдоты

Вовочка с Леночкой спрашивают у бабушки:
- Бабушка, а откуда дети берутся?
- А их, детки, аист приносит.
Вовочка говорит Леночке:
- Ленка, давай ей объясним, а то ведь так дурой и помрет.

  Лучшие анекдоты

7064.- Что такое половая недостаточность?
- Это когда член не достает до пола 15 см.

  Лучшие анекдоты

- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.

  Лучшие анекдоты

Муж приходит домой и говорит жене:
- Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.

  Лучшие анекдоты

- В чем сходство нового русского и картофеля?
- Или весной посадят, или осенью уберут!