Лучшие анекдоты

Мальчик увидел первый снег и рассуждает:
- Сейчас холодно. Потом станет темно, и мы все вымрем, как мамонты.

  Лучшие анекдоты

9509.Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.

  Лучшие анекдоты

Умному К. советовали жениться на умной и любезной девице Б. И она, и он были рябые. «Что же, — отвечал он, — вы хотите, чтобы дети наши были вафли». 29, с. 395.

  Лучшие анекдоты

5120.Жена будит мужа:
- Дорогой, вставай!
- Что? Опять?!!!
- Нет, милый, на работу пора.
- Ур-ра!!!

  Лучшие анекдоты

11086.Ельцину предложили включить в правительство представителей от
КПРФ. Но президент не согласился, заявив, как истинный ценитель:
- А стоит ли мешать красное и белое?

  Лучшие анекдоты

- Папа, покажи какой-нибудь фокус !
- Смотри, что произойдет сейчас с твоим Милки Уэй! (берет у доч-
ки шоколадку и кидает ее в молоко.),
- Ах ! (достает из молока шоколадку и кидает туда папу.), -
Только шоколадку испортил, г-гад!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц ехал на машине. На обочине он вдруг увидел голосующего Мюллера. Усмехнувшись, Штирлиц проехал мимо. Через несколько минут он вновь увидел голосовавшего Мюллера, но опять проехал мимо. Так повторялось несколько раз. Это заставило Штирлица задумамуся. Проезжая мимо Мюллера в очередной раз, Штирлиц догадался:
- Пожалуй, я нахожусь на кольцевой!

  Лучшие анекдоты

Идет негр как то вечером домой, а в переулке толпа такого же негра
метелит. Негр:
- За что бьют-то?
- Да вот, губастый попался.
- Бедняфка (поджав губы).

  Лучшие анекдоты

Приехал к нам Тайсон. Наши, естественно, позориться не хотят, всех
спрашивают, кто бы мог Тайсона побить. Никто не знает, а один говорит:
- Знаю! Есть в горах древнее племя, отставшее на лет от
цивилизации, и там есть бугай крутой.
Все сразу туда, просить. Он говорит:
- Ладно, только что делать-то надо, я и правил не знаю.
- Продержись хоть пару раундов.
В общем, объяснили ему. Он выходит на ринг. Тайсон его и так, и сяк, а
этот все стоит посередине и на Тайсона смотрит так непринужденно. После
первого раунда бугай спрашивает наших:
- А что, я его тоже бить могу? Хорошо!
Второй раунд. Бугай подходит к Тайсону и трах его кулаком по башке,
тот в нокауте. Судья считает:
- Раз, два, три...
- Что считаешь, давай шкуру снимай, пока теплый.

  Лучшие анекдоты

Учительница спрашивает у детей кто кем хочет стать
Все - Космонавтом, летчиком....
Вовочка - ...опатологом!
Учительница - A ты знаешь что это такое? И кого ты будешь лечить?
В - Ответьте на вопрос: сидят 3 женщины и едят мороженное
одна кусает, другая лижет, 3 сосет - какая из них замужем
У - Hаверно та что сосет.
В - Hет та у которой обручальное кольцо, а лечить я буду таких
как вы!!! |),

  Лучшие анекдоты

2236.Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя
своего младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По
возвращении из отпуска отец спросил, не произошло ли что-нибудь необычное.
- Я вылечил миссис Стоун, - торжественно заявил юный эскулап. - Ведь
она страдала несварением желудка целых тридцать лет!
- Что же ты наделал, несчастный! - взорвался отец. - Ведь ее желудок
позволил тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!

  Лучшие анекдоты

6534.- Пpофессоp, как вы относитесь к употpеблению студентками косметики?
- Ну, по крайней мере эти студентки не pевут, получив плохую оценку.

  Лучшие анекдоты

1747.В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
- Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.

  Лучшие анекдоты

Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина.
Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал
встречать Новый Год.
- Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент.
- А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

  Лучшие анекдоты

Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с
тревогой спрашивает режиссера:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!

  Лучшие анекдоты

Педрилло, прося герцога Бирона о пенсии за свою долгую службу, приводил в уважение, что ему нечего есть. Бирон назначил шуту пенсию в 200 рублей. Спустя несколько времени шут опять явился к герцогу с просьбою о пенсии же. — Как, разве тебе не назначена пенсия? — Назначена, Ваша Светлость, и благодаря ей я имею, что есть. Но теперь мне решительно нечего пить. Герцог улыбнулся и снова наградил шута. 77, с. 149.

  Лучшие анекдоты

В полицию приходит человек.
- Я пришел сдаться ластям. - А что
Вы сделали? - Я ударил мою жену. -
И убили ее?
- Что Вы! На ней нет даже царапины.
- Ну это пустяки - можете идти. - Ни за что. Она
стоит за этой дверью.

  Лучшие анекдоты

Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается, а
на последнем уступе и вдруг видит - сидит какой-то скучный мужик на
камне.
Альпинист спрашивает:
- Ты кто ?
- Я - западло.
- А как это?
- Да вот так! - и бьет альпинисту ботинком по морде...

  Лучшие анекдоты

3589.Мужика в тюрягу притащили, его спрашивают:
- Тебя за что?
- Я жену бросил...
- Ну и что, я пять раз бросал.
- C какого этажа?

  Лучшие анекдоты

Надпись у входа в кабинет психиатра:
*Больным, ожидающим приема, просьба не делиться друг с
другом симптомами заболевания. Это затрудняет постановку диаг-
ноза*

  Лучшие анекдоты

Попали француз, русский и американец в плен к лю - доедам. Те
решили их съесть.
- Единственный ваш шанс спастись, это попасть из ружья в сидящего
па пальме попугая.
Француз попросил рюмку коньяка, выпил, выстрелил и промахнулся.
Американец попросил стакан виски, выпил, выстрелил и промахнулся.
Русский попросил бутылку водки. Выпил и... попросил еще бутылку
водки. Выпил, взял ружье и убил попугая.
- Как вы могли в таком состоянии попасть в попугая? - удивляются
людоеды.
- А что состояние, когда четыре ствола и все небо в попугаях.

  Лучшие анекдоты

Учительница жалуется отцу Вовочки:
– Ваш сын так нарисовал на плече Анечки комара, что я руку отшибла, ее убивая!!!
– Это еще что!!! Он недавно на заборе бочку с пивом нарисовал, так мы с соседом 2 часа в очереди стояли.

  Лучшие анекдоты

2707.- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу
убить человека..

  Лучшие анекдоты

Так вот, дело было в цирке. Выходит конферансье на арену и говорит:
- Сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Выбегает мальчик и выпивает ведро воды.
Через некоторое время опять выходит конферансье и говорит:
- Сейчас мальчик с феноменальной памятью опять выпьет ведро
воды!
На арену выбегает мальчик выпивает ведро воды и убегает.
Через некоторое время конферансье выходит на арену и довольный говорит:
- Сейчас мальчик с феноменальной памятью обос@#$% всех сидящих
в первом ряду. Предупреждаю, бежать бесполезно, у него
феноменальная память!

  Лучшие анекдоты

- Наконец-то моему бедному мужу повезло.
- Как? После смерти?
- Когда стали рыть ему могилу, наткнулись на нефть.

  Лучшие анекдоты

2024.При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для
покупки было в прошлом году.

  Лучшие анекдоты

- Здравствуйте, Таню можно?
- Всех можно.

  Лучшие анекдоты

2660.- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник
уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.

  Лучшие анекдоты

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
- Поручик, вы любили когда-нибудь?
- Е***ся-с.
Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и
успокаивает:
- Извините-с, мадам-с, ху**ю сп***нул-с...

  Лучшие анекдоты

Сидит Тропилло дома (заброшенный и покинутый),. Вдруг слышит:
шаги на лестнице. А потом вспомнил:*Так это ж меня арестовывать
идут. Hу-ну.* И успокоился.