Лучшие анекдоты

Папанин пригласил Сталина к себе на дачу. Показал ему фонтан,
бассейн, всю роскошь. Потом усадил за стол, как следует угостил.
- Ну, как вам понравилась моя дача?
- Хорошо, только у входа вывески "Детский сад" не хватает.

  Лучшие анекдоты

- Посоветуйте, что нужно сделать, чтобы не терять волосы?
- Пришейте внутри парика метку с вашим именем.

  Лучшие анекдоты

- Жена перестала со мной разговаривать! Что делать?
- Радоваться. Это значит, она стала понимаму тебя без слов.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц потерял рацию, и его бил озноб. Озноб был радистом, и без рации ему было тяжело.

  Лучшие анекдоты

Приезжает новый русский на роскошный курорт. Выходит из поезда... на
лыжах! Тут ему и говорят:
- Вы что, у нас же здесь снега отродясь не было, даже в ледниковый
период!
- Фигня, снег приезжает следующим поездом.

  Лучшие анекдоты

Из приговора:
В это время, около 19.30, шел навстречу им умерший Катунов

  Лучшие анекдоты

7302.Двое встречаются в курилке.
- Чего не куришь?
- Да только что покурил.
- А, ну тогда прид„тся свои курить.

  Лучшие анекдоты

Военный водитель, ведя машину ночью, уснул за рулем. Проснулся он
тогда, когда грузовик, проломив стену, въехал в придорожный коттедж,
разбудив хозяев. Водитель выбрался из кабины и не нашел ничего лучшего, как
спросить, как ему проехать на военную базу. Хозяйка дома холодно ответила:
- Прямо через кухню, затем налево, на пианино, и дальше вдоль по холлу.

  Лучшие анекдоты

Лорд неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворника,
который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его
виски.
- Джемс, - зарычал лорд, - почему бы вам, заодно, не забраться в спальню
к моей жене?!
- Я бы не против, - ответил Джемс, - да приходится ждать, пока оттуда
выйдет садовник...

  Лучшие анекдоты

Урок. Учительница просит Вовочку пересказать содержание басни
"Ворона и сыр". Тот отвечает:
- Сидит на дереве ворона. Держит кусок сыра. Пробегает мимо леса и
говорит: "Там начальник твою жену трахает!" Ворона каркает, сыр падает.
Мораль той басни такова: если знаешь, что начальник трахает твою жену, не
раскрывай рот - останешься не только без сыра, но и без хлеба.

  Лучшие анекдоты

25. - Можно ли построить коммунизм в Израиле?
- Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

  Лучшие анекдоты

2561.Звонок в зубную клинику.
- Я звоню чтобы записаться к доктору.
- Извините, сегодня мы закрыты.
- А когда вы будете закрыты опять?

  Лучшие анекдоты

- Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?
- Потому что воздух бесплатный...

  Лучшие анекдоты

2433.Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок.
Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный бог
спрашивает секретаря:
- Кто это такой?
- Да это из реанимации.

  Лучшие анекдоты

Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости
к женщине. Она спрашивает: - А вдруг
муж вернется? -А я в окно.
- Так ведь пятнадцатый этаж! - Я ведь Карлсон, взял и улетел.
Только расположились - загремел ключ в замке. Жен -
щина схватила Карлсона и выбросила в окно. Входит муж: -
Кто у нас был? - Никого не было. - А чьи на стуле штаны
с пропеллером?

  Лучшие анекдоты

В комнате потух свет.
– Добрый вечер, Холтофф, – сказал Штирлиц.
Ответа не последовало. Штирлиц не знал, что свет отключили во всем квартале.

  Лучшие анекдоты

- Ты почему в школьной форме и с портфелем ?

  Лучшие анекдоты

9776.- Мама, помнишь, я один раз вел себя плохо, и ты меня закрыла одного и
ушла?
- Нет, не помню!
- Не помнишь?!! Как же так? А я до сих пор сижу и мучаюсь.

  Лучшие анекдоты

6860.Миссис Берримор, которая поздно вечером хотела проехать лондонский
мост, останавливает полисмен.
- Прошу прощения, но сюда нельзя, мэм, - говорит он вежливо даме.
- Почему это? Мне очень надо на ту сторону. Я еду к мужу на работу!
- Извините, мэм, еще раз. У нас сейчас учения, и мост этот был взорван
прямым попаданием иракской авиабомбы.
- Что за детские игры! - возмутилась миссис Берримор. - Где ваш
лейтенант?
В этот момент появляется лейтенант, но он спокойно проходит мимо,
игнорируя вздорные крики миссис Берримор. Наконец он оборачивается и с
досадой говорит:
- Я не могу с вами разговаривать, мэм.
- Но почему?!
- Меня уже полчаса как убили.

  Лучшие анекдоты

6542.Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить,
профессор изо всех сил пытается вытянуть его на *три*:
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню. У доярки - точно две.

  Лучшие анекдоты

По улице идет молодая женщина с красивой фигурой. Сзади нагоняет
пьяный мужчина.
- Девушка! Где Вы такие красивые ноги взяли?
Она оборачивается: "В подарочном магазине".
- А морду тебе что, в нагрузку дали?

  Лучшие анекдоты

- Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
- Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На
Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...

  Лучшие анекдоты

- Правда я в этой шляпке моложе на лет?
- А сколько вам лет?
- В шляпке или без?

  Лучшие анекдоты

Встречаются две гадюки. Первая спрашивает вторую:
- Слушай, а я ядовитая?
- Еще бы, ведь ты гадюка. А что?
- Ну все, тогда мне хана. Я язык прикусила...

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович:
– Анка, пойдем на речку купаться?
Анка:
– Не, не пойду, что мне, потом одной домой возвращаться?

  Лучшие анекдоты

6375.Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву:
- Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была столицей Финляндии.
- Саша, что ты говоришь? - удивляется маму.
- Мамочка, я так написал в контрольной по географии.

  Лучшие анекдоты

488.Председатель на вечере 8 марта:
- Девушки - направо, дамы - налево!
- А если я б...?
- Попрошу в президиум!

  Лучшие анекдоты

2264.Врач у пациентки спрашивает:
- Скажите, только честно, у вас СПИД есть?
Та думает: *Скажу, что нет - подумает, что жадина, что да - начнет
просить*.
- Есть, но только очень-очень мало...

  Лучшие анекдоты

3109.- Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и
свистит?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...

  Лучшие анекдоты

10384.- В чем преимущество советской системы?
- В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при
других системах.