Лучшие анекдоты

Глядя на экран телевизора, где идет очередной сериал, жена говорит
мужу:
- Смотри, как он ее любит!
- А сколько ему за это платят!

  Лучшие анекдоты

В магазине покупатель спрашивает продавца: - у Вас есть
лопаты? - Нет, - А ведра? -Нет. - А гвозди? - Нет.
- А почему Вы тогда здесь сидите? - Потому
что замков нет.

  Лучшие анекдоты

Пpиходит женщина к вpачy. - 26 -

  Лучшие анекдоты

1056.Пришел наркоман в магазин, стоит в очереди. Подходит металлист и
говорит :
- За чем стоишь?
- За сыром каким-то.
- А это тяжелее металла?
- Не знаю, не курил!

  Лучшие анекдоты

В Гренландии эскимоса, обвиняемого в убийстве, спрашивают:
- Что вы делали в ночь с октября на марта?

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел на встречу со связным. Штирлиц сразу его узнал. В
России опять были перебои с мылом.

  Лучшие анекдоты

Молодожены договариваются, что будут занимамуся любовью в дни
недели, в названиях которых имеется буква "р".
- Дорогая, какой сегодня день? - спрашивает однажды утром муж.
- Понедрельник, милый, - отвечает жена.

  Лучшие анекдоты

Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении
спрашивает у шефа:
- Я что, могу считать себя уволенной?

  Лучшие анекдоты

Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному:
- У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье.
- Как оно выглядело, мадам?
- Как настоящее...

  Лучшие анекдоты

Полицейский остановил машину, нарушившую правила.
- С вас штраф, - строго говорит полицейский, - вы нарушили.
- Сынок, но ведь я же твоя мать, а ты штраф...
- Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг,
мама!

  Лучшие анекдоты

3486.- Гражданка Петрова, - говорит судья, - почему вы ударили мужа утюгом
по голове?
- Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не
верил...

  Лучшие анекдоты

- Как тебе нравится моя новая шляпа, дорогой?
- Замечательно! Совсем не видно твоего лица.

  Лучшие анекдоты

2928.- В вашей книге действуют и работают только одни верстаки и машины.
А где же люди? - спрашивает редактор писателя.
- Неужели вы забыли, что каждый верстак заменяет сотни людей.

  Лучшие анекдоты

В другой раз собрались у графини Ростопчиной московские литераторы и художники в это время была в Москве Рашель, и разговор, разумеется, зашел об ее игре. Талант французской артистки сильно не нравился нашим славянофилам, и один из них, «претендент в русские Шекспиры», стал доказывать, что Рашель вовсе не понимает сценического искусства и что игра ее принесет нашему театру положительный вред. Щепкин выслушал резкую тираду и сказал: «Я знаю деревню, где искони все носили лапти. Случилось одному мужику отправиться на заработки, и вернулся он в сапогах. Тотчас весь мир закричал хором: как это, дескать, можно! не станем, братцы, носить сапогов наши отцы и деды ходили в лаптях, а были не глупее нас! ведь сапоги мотовство, разврат!.. Ну, а кончилось тем (прибавил старик с насмешливою улыбкою), что через год вся деревня стала ходить в сапогах!» 70, с. 313–314.

  Лучшие анекдоты

2097.- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните
вашу фамилию...
- Семенов.
- Плеврит?
- Нет, Николай.

  Лучшие анекдоты

7075.- Правда ли, что у русских мелодичный язык?
- Истинная правда, т.к. они говорят: *Речка по колено, а рыбы до х..*.

  Лучшие анекдоты

Решил как-то раз Винни-Пух заделаться фермером, да так на эту тему
размечтался, что только об этом и думал. И вот идут они как-то раз с Пятачком,
а Винни ему и говорит:
- Эх, Пятачок, как жалко, что ты у нас не женат, мы бы тебя разводили...

  Лучшие анекдоты

548. - Кто такие Белоусова и Протопопов?
- Конькобеженцы.

  Лучшие анекдоты

Поступает Василий Иванович в институт. Приемная комиссия решает:
такого известного человека надо обязательно принять. На вступительном
экзамене у него спрашивают, указывая на портрет К. Маркса:
- Скажите кто это?
- Эээ...
- Мы вам подскажем первую букву - "М".
- Махно! Ну зарос, не узнал.

  Лучшие анекдоты

Мужик, натягивая антенну на крыше сорвался вниз. Пролетая
мимо своего окна он прокричал:
-Ма-а-ня, котлеты можешь не жа-а-а-рить!

  Лучшие анекдоты

На уроке географии учительница пытается втолковать первокласснику,
как находить части света по компасу.
- Вот видишь стрелку? Направо - восток, налево - запад, впереди - север.
А что у тебя сзади?
Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:
- Я же говорил матери, что вы все равно заметите дырку на моих штанах!

  Лучшие анекдоты

Привезли мужика в операционную, раздели, усыпили ... Тут медперсонал
(женщины), увидели такое чудо, поднялась буря протестов и, в конце-концов,
медсестры уговорили врача не резать такое чудо, а просто ампутировать пациенту
ноги по колено. Врач не стал спорить, блестяще провел операцию ...
Мужик утром просыпается в палате, посмотрел вниз, выругался и говорит:
- Hу вот, предупреждали же меня, что беда одна не приходит. Раньше просто
член не стоял, а теперь еще и ноги отрезали.

  Лучшие анекдоты

1961 год...
- Петро!
- Га?
- Москали в космос полетели!!!
- Что, ВСЕ?!!!!!
- Нет, один - Гагарин.
- Так чему же ты радуешься?...

  Лучшие анекдоты

- Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с
ней почти двадцать лет!
- Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?

  Лучшие анекдоты

53.Заяц вороне:
- Ворона, сколько времени?
- ...
- Ты чего, глухая?
- ...
- На часы-то посмотри!
- ...
- Ты еще и слепая?
- Я не глухая, я не слепая, я вообще никакая.

  Лучшие анекдоты

Сын говорит матери: - Я больше в
школу не пойду! - Это почему же?
- Да ну... Петров опять будет из рогатки стрелять. Си- ницип
учебником по голове, Васильев подножки ставить... Не пойду!
- Нет, Вовочка, ты должен идти. Во - первых, тебе уже сорок лет, а,
во - вторых, ты директор школы.

  Лучшие анекдоты

8458.- Какой самый быстрый зверь в мире?
- Наверное, гепард?
- Нет, чеченец в *Мерседесе*.

  Лучшие анекдоты

355. - Какая разница между заплатой и зарплатой?
- Заплата больше дырки, а зарплата меньше.

  Лучшие анекдоты

6352.В зоопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это еще кассир...

  Лучшие анекдоты

К милиционеру подбегает мужик и кричит:
— Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
— Видел, видел... Профессионально сработали, черти!