Лучшие анекдоты

4431.- Так вы парашютист? Знаете, а я никогда бы не прыгнул с парашютом.
- А я никогда не прыгнул бы без парашюта.

  Лучшие анекдоты

В поезде:
- Тот жуpнал, на котоpом вы сидите, вы случайно не читаете?

  Лучшие анекдоты

- Мое средство для волос творит просто чудеса, - сказал косметолог
клиенту. - Посмотрите, каким я был раньше, - и он снял парик.

  Лучшие анекдоты

Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
- Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?
- Червонец.
- А если я с другом?
- Червонец.
- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. «Лыжники», – подумал Штирлиц. «Штирлец», – подумали рыбаки.

  Лучшие анекдоты

Двое голубых сидят в ресторане. Мимо проходит классная телка.
Один как сидел, так и сидит, а второй проводил ее долгим хотящим взглядом.
- Ты что, захотел вернуться к этим старым извращенным отношениям? -
спрашивает первый.
- Да нет, просто иногда так хочется побыть лесбиянкой!

  Лучшие анекдоты

Мужик приходит в ресторан и заказывает официанту шницель с
картофельным пюре. Начинает есть и вдруг снова зовет официанта:
- Слушай! Принеси-ка еще один шницель.
- Что, понравился? - заискивающе спрашивает официант.
- Да нет! Я положу его под ножку стола, чтобы он не качался.

  Лучшие анекдоты

Советская милиция

  Лучшие анекдоты

Приводят мужика в камеру, а мужичонок маленький, хиленький
(программист, видно),. Ну пахан его воспрошает:
- По какой статье сел ?
А тот, набравшись наглости, в ответ:
- А ты ?
- Я по 505, людоедство !
- А я по 506, людоедов ем !!!

  Лучшие анекдоты

9800.Идет мужик по улице, а на шее у него болтаются две вилки, связанные
веревкой. К нему подбегает мальчик и спрашивает:
- Дяденька, а что это у вас на шее?
- Бинокль, мальчик, бинокль! Хочешь в него посмотреть?
- Хочу...
После чего мужик втыкает две вилки ему в глаза.
- Ой, дяденька, а мне ничего не видно!
- Ничего, я сейчас тебе резкость наведу... (начинает вращать вилки)

  Лучшие анекдоты

3057.Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники,
акробаты, жонглеры и прочие эквилибристы. Очередной номер, конферансье
объявляет: *Смертельный трюк! Прыжок из-под купола цирка в бочку с водой!
Фантастическая точность!..* и т.д. Артист забирается под купол и прыгает вниз,
попадает точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители аплодируют. Мальчик
обращается к отцу:
- Пап, я что-то не понял, *смертельный трюк*, а никто не умер... Пап!
Пап, ты чего?!!

  Лучшие анекдоты

В автобусе.
- Простите, я в ту сторону еду?
- Да.
- Спасибо.

  Лучшие анекдоты

- Вы знаете, что за эту неделю вы уже сбили пять человек?
- А сколько можно?

  Лучшие анекдоты

Полковник был большая имберсиль -
Он пасовал при трех тузах.
Ему устроили науку -
Он девять взял на распасах.

  Лучшие анекдоты

Заявление ТАСС в связи с угрозой бойкота московской олимпиады:
"Если вы не приедете к нам, мы приедем к вам!"

  Лучшие анекдоты

3548.В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему
подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для
вас сделать.
- А что, если вы все возьмете на себя?

  Лучшие анекдоты

- Рабинович! Где вы работаете? - На
железной дороге. - И много там наших? -
Двое осталось: я и шлагбаум.

  Лучшие анекдоты

Сын получил хороший нагоняй от матери. Заливаясь горькими слезами,
ребенок заявил:
- Я вижу, мама, что ты меня больше не любишь...
- Ты не прав, я люблю тебя по-прежнему.
- Нет, нет, - запротестовал малыш. - Если бы ты меня любила, ты
разговаривала бы со мной так же, как когда к нам приходят гости.

  Лучшие анекдоты

Войдя в кухню, графиня обнаружила в кухонном шкафу неизвестного
мужчину.
- Что это значит, Катрин? - спрашивает она новую кухарку.
- Не знаю, мадам, очевидно это осталось от прежней кухарки.

  Лучшие анекдоты

Летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный.

  Лучшие анекдоты

10286.- Что, Ян - боксер? У него такой расплющенный нос!
- Нет, он моет окна в публичном доме.

  Лучшие анекдоты

- Что нужно сделать в первую брачную ночь, чтобы не
испачкать простыню? - Нужно вымыть ноги.

  Лучшие анекдоты

7564.Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В
последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник,
хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена
спрашивает:
- Ну, какой сегодня был оборот?
- Оборот так себе. Зато доход колоссальный!

  Лучшие анекдоты

***
Грузин спрашивает у врача:
- Что у мэна, доктор?
- Очень сожалею, но анализы показали, что у Вас - СПИД.
- Что жэ мнэ дэлать?
- Поезжайте на курорт, на грязи.
- Да зачэм мнэ эти гразы?
- Попривыкните к земле...

  Лучшие анекдоты

Как правильно водить машину в условиях мегаполиса? Вы первый раз едете за рулем незнакомой машины по незнакомому городу в условиях гололеда, и не знаете куда нажимаму, куда рулить и где здесь кнопка катапульты, на случай если Вас подобьют.
1. Допустим, Вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места замечаете полное отсутствие руля, педалей, панели управления, обзор передней полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно, Вы сели на заднее сиденье, пересядьте на впередистоящее кресло.
2. Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут Вам навстречу лоб в лоб и сигналят, посигнальте им в знак солидарности, и включите дальний свет фар. Если симптомы не исчезают, прекратите движение и спросите у работника государственной автоинспекции "Это случайно не Англия?".
3. Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и продолжайте движение, если вы заметите, что количество пешеходов на проезжей части резко увеличилось, возьмите левее, возможно Вы едете по тротуару. Таким образом, поочередно поворачивая руль вправо-влево, выберите оптимальную траекторию.
4. Допустим, Вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку и выйдите, дабы удостоверится - не стоите ли Вы на месте и нет ли каких-нибудь предметов мешающих вашему движению. Если Вы убедились, что Ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попутках.
5. Допустим, у Вас спустило колесо, остановите машину и поищете в багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого Вы увидите в багажнике подозрительные металлические предметы, чем-то отдаленно напоминающие двигатель внутреннего сгорания - поздравляем, у Вас "Запорожец".
6. Допустим, Вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения. Тогда не ошибитесь при покупке личного автомобиля - помните, чем больше Ваша машина, тем меньше Правил Дорожного Движения для Вас написано.
7. Допустим, Вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии и Вас пытается остановить инспектор, быстро перелезьте на заднее сидение и постарайтесь заснуть. Через двадцать четыре часа можете спокойно продолжить движение.
8. Допустим, в Вашей машине сломался прикуриватель. Срочно избавьтесь от этого автомобиля, машина без прикуривателя это бесполезная груда металла.
9. Допустим, Вам навстречу едет автомобиль с буквой "У" на лобовом стекле. Напугайте его неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет.
10. Допустим, Вы не уверены в своих силах. Помните, что на дорогах действует негласное правило "Думай за дураков!" Так что Вам особо не стоит напрягать свою голову, пусть за Вас думают другие.

  Лучшие анекдоты

Въезжает на хутор хлопец, на взмыленном коне, навстречу
девушка. Он ей:
- Я тайну знаю.
- Какую???
- Отдайся, расскажу.
Отдалась.
- Я Ленина видел!!!
- А что он сказал?
- Хлопец, я тайну знаю...

  Лучшие анекдоты

У мужиков во дворе выросло огромное дерево, никак его срубить не
могут. Ну, позвали они алкаша, дали бутылку водки. Утром просыпаются,
алкаш спит, водки нет, а дерево стоит.
Позвали токсикомана, дали ему клея, ацетона, еще всякой гадости. Утром
просыпаются, токсикоман убитый лежит, клей и ацетон кончился, дерево
стоит.
Позвали наркомана, дали ему "Беломора", шмали. Просыпаются утром -
ни наркомана, ни шмали, ни дерева, пол-леса вырублено, и где-то вдалеке
слышен стук топора. Подбегают, а наркоман там деревья вовсю валит, только
щепки летят.
- Эй! Ты что! Тебя одно дерево просили срубить, а ты пол-леса испортил!
- Да, ребят, понимаете, сначала по приколу, а потом пробило...

  Лучшие анекдоты

4867.Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов)
- С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
Жена (расправляет постель)
- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.

  Лучшие анекдоты

6568.Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает
она плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос:
- А не расскажете ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
- Ну-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше
предыдущего.
- Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты.

  Лучшие анекдоты

- Как избавиться от клопов?
- Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один
билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.