Лучшие анекдоты

Унитаз бегает из угла в угол и бормочет:
- Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу насрать...

  Лучшие анекдоты

- Ржевский, отгадайте загадку. Маленький, серенький, по полю
прыг-скок, прыг-скок? - Жопа.
- Да что вы, господин поручик. Это же заяц. - Вот я и думаю. Как это
- жопа, и вдруг прыг-скок?

  Лучшие анекдоты

726.Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
- Площадь Урицкого!
- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.
- Улица Гоголя!
- Бывшая Малая Морская.
- Проспект 25 Октября!
- Бывший Невский.
- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

  Лучшие анекдоты

Пришел грузин в магазин:
- Дайте мне килограмм конфет *Я тебя*!
- ?
- Черт! Забыл... Этих... *Мы ее*!
- ?
- Впомнил: *Она нас*!

  Лучшие анекдоты

965.Муж вернулся домой позже обычного. Жена (строго):
- Ты где был?
- В шахматы играл с приятелями.
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А что ж, от меня шахматами, что ли, должно пахнуть?

  Лучшие анекдоты

- Что лучше для наших доpог Меpседес или BMW?
- БТР.

  Лучшие анекдоты

- Да не девка я!.. Поп я, поп...
- Поздно, батюшка, расслабьтесь...

  Лучшие анекдоты

Американский Shuttle потерпел катастрофу над Сибирью.
Астронавты приземляются в тайге в жутком буреломе.
Кое-как оттуда выбираются и идут в своих блестящих
скафандрах в поисках человеческого жилья. Вдруг
они выходят на поляну. Посредине поляны у костра сидит небритый
мужичок и курит самокрутку из опавших листьев.
Они подходят к нему и спрашивают :
-Do you speak English ?
-Yes, I do, а #@#% толку ?

  Лучшие анекдоты

Юная леди поступает на работу. Ее спрашивают:
- С факсом вы, надеюсь, знакомы?
- Конечно. Только не с "факсом", а с "фоксом". И должна заметить: этот
танец нынче не в моде!

  Лучшие анекдоты

- Товарищ прапорщик, постройте график.
- Гра-а-а-афик!!! Стро-о-о-о-ойся!

  Лучшие анекдоты

Окулист читает лекцию:
- Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну
для чтения, другую для того чтобы находить первую.

  Лучшие анекдоты

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина раз!
- Шестнадцать раз!
- Месье торопится?

  Лучшие анекдоты

Звонок в двеpь.
- Гоша дома?
- Гоша умеp.
Чеpез пять минут снова:
- Гоша дома?
- Вам же сказали, что он умеp!
- Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?

  Лучшие анекдоты

В тpетьем классе был диктант.
В нем была фpаза : *Максим лежал на поле и смотpел в небо*.
Все написали слово *поле* с большой буквы...
Только умный Вовочка - с маленькой.
Возмущенная учительница:
*Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна маленькая
буква*.
Вовочка (подумав),: *Дык, если написать с большой буквы, то
Максим не мог бы смотpеть в небо!*

  Лучшие анекдоты

* * *
(П),етька и (Ч),апаев в театpе. Петьке в соpтиp пpиспичило. Вышел из зала
кpугом темно, походил немного вдpуг видит голубой свет и гоpшок стоит .
Пpистpоился. Облегчился. Возвpащается в зал - там все со смеху
подыхают. (П), - Василий Иваныч , что тут было-то ? (Ч), - Ой, Петька ,
самое интеpесное пpопустил. Тут на сцене кувшин стоял, а какой-то мундель
из-за кулис вышел и на#pал в него. Оттуда Буpатино вылезает, говно с плеч
отpяхивает и говоpит: * E#$л я в p0т такие pоли !!!*.

  Лучшие анекдоты

Парикмахер спрашивает клиента: - Вас
как подстричь? - Молча.

  Лучшие анекдоты

Машина проскакивает на красный свет. Свисток полицейского, машина
останавливается.
- Ваша фамилия? - спрашивает полицейский.
- Дюпон, - отвечает водитель.
- Не валяйте дурака, назовите вашу настоящую фамилию.
- Ладно, меня зовут Оноре де Бальзак.
Полицейский записывает эту фамилию и вручает квитанцию о штрафе со
словами:
- Вот так бы и сказал. Думали меня надуть, а?

  Лучшие анекдоты

- Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной
краже, - говорит судья пойманному вору. - Что же мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик?

  Лучшие анекдоты

- Посмотри, Сема, в твоем пиве плавает муха!
- Одна же. Ну, сколько она может выпить?!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по Берлину и думал, что же больше выдает в нем русского
разведчика: красная звезда на шапке, ППШ в руках или парашют, волочащийся
за ним по земле...

  Лучшие анекдоты

7388.- Гиви, ти памидоры лубишь?
- Еслы кюшать, то да, а так нэт...

  Лучшие анекдоты

Стоит человек на дороге, навстречу ему едет авомобиль.
Человек думает:
- Hе трамвай, объедет.
Водитель думает:
- Hе столб, отойдет.

  Лучшие анекдоты

Священник в своем открытом автомобиле остановился в зоне действия
знака "Остановка запрещена". Тут подходит полицейский и говорит:
- Сожалею, святой отец, но вы согрешили...

  Лучшие анекдоты

Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть.
Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:
- Я сам вырастил эту скатерть!
- Ну да, - саркастически заметила она, - как же вам удалось вырастить
такую большую вещь?
- Обещайте никому не выдавать моего секрета? - попросил он.
Она пообещала.
- Ладно, признаюсь, - прошептал он. - Я посадил салфетку.

  Лучшие анекдоты

- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
- Ну, конечно.
- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
- Разумеется.
- А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным
садизмом?

  Лучшие анекдоты

Рядовой в самоволке ночью врезается в генерала.
- Вы знаете, кто я?
- А вы знаете, кто я?
- Нет.
- Слава богу! - и ныряет в кусты.

  Лучшие анекдоты

Получил чукча квартиру и хвастается друзьям:
- Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку,
начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет.

  Лучшие анекдоты

В Советском Союзе выпустили исправленную Библию. Первое
предложение начиналось так: "Сначала не было ничего, только товарищ Бог
прогуливался по улицам Москвы..."

  Лучшие анекдоты

Одной очень несимпатичной, старой леди М.Твен на приеме сказал, что она по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
- Я вам не могу ответить таким же комплиментом, - сказала леди.
- А вы бы, как и я, соврали, - посоветовал М.Твен.

  Лучшие анекдоты

5785.Муж был страшно зол, что его жена преподнесла ему тройняшек.
- Чего это ты так злишься? - спросили его друзья. - Ты должен, наоборот,
гордиться!
- Гордиться? - вспыхнул супруг. - Да как я могу гордиться, если к этому
делу явно примешаны еще двое парней!