ежедневно опаздываете на работу? -Да я у стенки сплю, как утром
начинаю перелезать...
" src="aecdscript.php?id=26976" >
Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Разговор двух приятелей:
- Слушай, Ваня, я уже два месяца не имел женщину. - Так у тебя же
есть жена. - Ты бы еще маму вспомнил. "
Начальник спрашивает своего подчиненного: - Почему Вы
ежедневно опаздываете на работу? -Да я у стенки сплю, как утром
начинаю перелезать...
-
Лучшие анекдоты
В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему
всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на
вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело
издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.
- Оцень холосо! - сказал китаец. - Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!
-
Лучшие анекдоты
- Что будет, если солдату отрезать одно ухо?
- Будет плохо слышать.
- А если оба?
- Оглохнет?
- Нет. Перестанет видеть, потому что фуражка упадет ему на глаза.
-
Лучшие анекдоты
11052.Эволюция вопроса Чернышевского *Что делать?*:
Конец 19в.: Что делать?
Начало 20в: Что делается...
70-80 гг.: Что поделаешь...
Перестройка: Что-то уже надо делать...
Наше время: Шо за дела?!
-
Лучшие анекдоты
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
-
Лучшие анекдоты
Ксендз говорит раввину:
- Вот Вы простой раввин, и умрете раввином. А я надеюсь со
временем стать епископом. - Допустим. Что дальше? - А епископ
может стать кардиналом. - Допустим. А дальше? - Ну... кардинал
может стать палой. - Допустим. А дальше?
- Но... не может же папа стать Господом Богом? - Отчего же.
Одному еврейскому мальчику это уже
однажды удалось. -
Лучшие анекдоты
7259.- Может мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.
- Ну, ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расческу.
- Но это был последний зуб.
-
Лучшие анекдоты
10489.Совхозная ферма. Все коровы - в намордниках.
- Нешто кусаются?
- Нет, едят слишком много.
-
Лучшие анекдоты
Пришла делегация чукчей в приемную комиссию Верховного Совета
СССР и жалуется:
- Не хотим называться чукчами: сплошные про нас анекдоты и остроты
ходят.
- Хорошо, учтем.
На следующий день в газетах вышло постановление: "Отныне вместо
"чукча" следует говорить "еврей - оленевод".
-
Лучшие анекдоты
В дверь кто-то настойчиво постучал. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собаченку.
- Что тебе, дурашка? - спросил Штирлиц.
- Сам дурак, - ответила собаченка, - я из Центра.
-
Лучшие анекдоты
1824.Пьяный мужчина на автомобиле врезается в столб и произносит:
- Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?
-
Лучшие анекдоты
В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет: -
Деньги - живо! - У меня ни гроша... - Так что ж ты тогда трясешься?
- Я думал, ты контролер. -
Лучшие анекдоты
2256.- Доктор, у меня не стоит...
- Вы что, сюда (...цензура...) пришли?
-
Лучшие анекдоты
369. - Что случилось бы, если бы Сталин воскрес?
- Тогда бы Хрущев перегнал Америку.
-
Лучшие анекдоты
-----
-
Лучшие анекдоты
1714.Заходит пилот и мужик в пассажирский самолет, пилот садится за
штурвал, а мужик рядом. Взлетели, летят... Тут мужик спрашивает:
- Слабо в штопор?
- Нет, не слабо!!
- А слабо в свечку?
- Нет, не слабо! (Полетели вверх)
- А слабо мертвую петлю сделать?
- А не слабо!!!! (Сделали мертвую петлю)
Посадили самолет, и тут выходит из хвоста самолета совершенно
обалдевший мужик:
- Ну блин, чего я только в жизни не видал, но чтоб себе за шиворот
насрать - это в первый раз!!!
-
Лучшие анекдоты
Зал в гостинице "Адлер" в Германии. Длинный-длинный стол. За столом
сидят высшие чины СС. Среди них - Штирлиц. Все едят: вилка в левой руке,
нож в правой. У Штирлица нож валяется на столе, вилка в правой руке: он с
остервенением терзает котлету. Голос за кадром:
- Штирлиц знал, что он совершает грубую ошибку, но он так хотел хоть
несколько мгновений побыть полковником Исаевым!
-
Лучшие анекдоты
Сидят трое чукчей у костра:
- Стальной стрекозел полетел, - сказал один, показывая на вертолет.
- Стальной тюлень проплыл, - сказал другой часа через два, провожая
взглядом подводную лодку.
- Стальной олень ползет, - сказал третий, показывая на вездеход,
ползущий в гору. - С твоей женой живет, с моей женой живет, с его женой
живет. Экспедиция называется.
-
Лучшие анекдоты
Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он
звонит приятелю:
- Это черт знает что! Читал некролог?
- Читал. А ты, собственно, откуда звонишь?
-
Лучшие анекдоты
9515.За Штирлицем следили. Их было семеро: Мюллер и шестерка Айсман.
-
Лучшие анекдоты
После ночных стрельб сержант, проверяя, как солдаты почистили
оружие, возмущенно сказал:
- Рядовой, канал ствола вашей винтовки настолько грязен, что через него
ничего не видно.
- Просто в нем еще темно после ночных занятий, - ответил ленивец.
-
Лучшие анекдоты
- Мальчик, забери свою собаку, по мне уже блохи ползают !
- Шарик, отойди от дяди, у дяди блохи !
-
Лучшие анекдоты
3782.Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки и
валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский *газик*. На шум
мотора из-за пусковой выползает пьяный спецназовец-диверсант и рапортует:
- Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно
уничтожен!...
-
Лучшие анекдоты
558.Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором
бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же
сходит с ума.
-
Лучшие анекдоты
Встречаются два школьных товарища.
- Когда я был холостяком, - говорит один, - то всегда с большим
недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксер, ожидающий
запрещенного удара.
- А с тех пор, как женился?
- Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.
-
Лучшие анекдоты
8721.Петька с Василием Ивановичем купались и Василий Иванович потерял
плавки. Ныряли-ныряли, искали-искали, вдруг Петька вынырнул и увидел
вражеских всадников. Кричит:
- Василий Иванович, белые!
- Ничего, Петька, лишь бы с резинкой.
-
Лучшие анекдоты
Жeнa вpaчa-гинeкoлoгa, нeoжидaннo paньшe вpeмeни вepнувшaяcя
дoмoй, зacтaeт eгo лeжaщим в пocтeли c нeзнaкoмкoй.
- Дopoгoй, - удивлeннo пpoизнocит oнa, - нeужeли
у тeбя тaк мнoгo paбoты, чтo ты peшил бpaть ee нa дoм?
-
Лучшие анекдоты
Играй звончей, кретинка-лира!
ведь смех подумать: навсегда
заключены мы в лагерь мира,
социализма и труда.
И. Губерман
-
Лучшие анекдоты
-
Лучшие анекдоты
9792.Медведь поймал двух охотников и говорит:
- На первое-второе рассчитайся!
-
Лучшие анекдоты
7
Рабинович пришел к дантисту с женой.
- Слушайте, доктор - я хочу выдернуть зуб, но у меня мало времени: опаздываю в
синагогу.
Так что не надо новокаина, дергайте побыстрее.
- Воcхичен Вашей храбростью. Какой зуб будем рвать?
- Сара, золотко, открой рот и покажи доктору свой больной зуб.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)