Скачать картинку
Открыть текст анекдота
ГАИшнику:
- Командир, отпусти.
- (листая документы), Не положено.
- Как так, а на восьмой странице.
- А-а-а, положено, свободен.
-
Лучшие анекдоты
В больнице умирает пациент. Практикант:
- Доктор, может ему клизму поставить?
- Поставить-то можно, только срать он будет на том свете.
-
Лучшие анекдоты
Едут себе три богатыря, а навстречу - три мушкетера и дАртаньян.
Гасконец быстренько спрыгивает с коня и приглашает спешиться Илью
Муромца.
- Алеш, чего это он?
- Пешим биться желает...
Илья слезает на землю. ДАртаньян к нему подходит и мелом рисует
богатырю крестик на груди, напротив сердца. Затем вытаскивает шпагу и
принимает ужасно эффектную позу.
- Алеш, чего это он?
- Да вот в это место он тебе свою саблю воткнуть собирается...
- А-а-а-а-а! Ну, ладно... Посыпьте его мелом и давайте мне мою палицу...
-
Лучшие анекдоты
4424.Проводятся мировые соревнования по самолетному спорту между
Россией и США. Ну, американцы давай наворачивать всевозможные фигуры...
Наши смотрят, дело плохо. Нашли какого-то пьянчужку и говорят:
- Можешь давить на все кнопки, кроме красной.
Ну и полетел он. Летит-летит и думает:
- А что же будет, если красную нажать? Нажал, катапультировался и
зацепился штанами за крыло. Летит, орет. Американец в бинокль смотрит и
спрашивает:
- Что это с ним?
- Как что, не видишь - крыло чинит.
- А почему глаза квадратные?
- Ключ на 16 просит!
-
Лучшие анекдоты
Короче, сидит (Н),арик в парке - в одной руке пакет, в другой папироса,
забивает, значит.Подходят (М),енты, стоят, смотрят.(Н), - без внимания.
(М), не потерпели такой наглости, берут (Н), под руки - и в бобик. Приезжают
в участок, открывают дверцы,а (Н), продолжает забивать.Ну (М), вообще
офигели, значит, опять его под руки - и в КПЗ.А (Н), сидит в камере и
продолжает забивать.Короче, решили судить. Ведут, значит, его в зал суда,
а он все равно забивает.
Идет суд.(Н), сидит на скамье подсудимых с пакетом и забивает.(С),удья
объявляет приговор и обращается к (Н),:
(С), - Ваше последнее слово?
(Н), (встает,поднимает удивленные глаза, прячет траву и папиросу за спину),
- Оп-па, мен-ты...
-
Лучшие анекдоты
Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под еврейский Новый год.
- Шана това, Василий Иванович! (с новым годом!)
- Воистину това, Петька!
-
Лучшие анекдоты
- Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену!
- Пардон, она тоже была такая расстроенная...
-
Лучшие анекдоты
5313.Она выскочила за него замуж на 3-й день знакомства с его сберкнижкой.
-
Лучшие анекдоты
Дачники в электричке: - Вот у
меня выросло яблоко: положил на табуретку -
сломалась, такое большое*
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу... -
И что, сломалась телега? - Нет, но вылез червяк и сожрал
лошадь!
-
Лучшие анекдоты
523.Племянник ослепшего миллионера просит отпустить его в США
ухаживать за дядей.
- Пусть переведет капитал сюда и приедет сам, - говорят
племяннику в ОВИРе.
- Но ведь он, простите, ослеп, а не ох...л!
-
Лучшие анекдоты
Во Вьетнаме, во Вьетнаме
в отдаленной-то глуши
проживает дядя Ваня,
инженер моей души! -
Лучшие анекдоты
Рабинович идет по улице и громко возмущается:
- Вот паразиты! Вот мерзавцы!
Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду.
- Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам на какие-
то там пятьдесят!
-
Лучшие анекдоты
Один отец в ночь под Рождество взял пистолет, вышел на улицу и
выстрелил в воздух. Потом вернулся в дом и сказал:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза.
-
Лучшие анекдоты
1935.Пассажир поезда говорит проводнику:
- У меня станция в 4 утра, а я очень люблю спать. Так что вы меня
разбудите и высадите, даже если я буду ругаться и сопротивляться.
- Хорошо.
Утром он просыпается, смотрит на часы, и с матом бежит к проводнику.
- Во ругается, - говорит тому мужик, наливающий чай.
- Да разве это называется *ругается*? Вот тот, которого я высадил ночью,
тот ругался!
-
Лучшие анекдоты
Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
- Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
- Что значит "маленькое"?
- А на него приглашают тебя, меня и директора.
-
Лучшие анекдоты
Приходит как-то кабан к гусыне с предложением:
- Гусыня, выходи за меня замуж.
А она и говорит:
- Ничего у тебя кабан не выйдет, от тебя воняет...
Кабан сбегал домой, помылся хвойным шампунем, и прибежал опять.
- Ну, а как теперь???
- Да как будто кто-то под елочкой насрал...
-
Лучшие анекдоты
1496.- Дайте мне килограмм того, чего в магазине нет, - просит покупатель, - и
я вам отсчитаю сколько угодно тех, которые ничего не стоят.
- Завернуть не во что... - равнодушно отвечает продавец.
-
Лучшие анекдоты
Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки и
валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский "газик". На шум
мотора из-за пусковой выползает пьяный спецназовец-диверсант и рапортует:
- Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно
уничтожен!...
-
Лучшие анекдоты
3771.Проверяющий из штаба неожиданно прилетает на вертолете в отдельную
роту. Приземлившись, он сразу отмечает, что территория давно не прибиралась,
везде мусор, грязь. Взбесило полковника и то, что солдаты, проходя мимо, как
будто не замечали его - честь ему так никто и не отдал. А когда, открыв дверь и
войдя в казарму, он не услышал команды *Смирно*, не выдержал и закричал:
- Да что здесь, черт возьми, за шарашкина контора?
Из канцелярии выбегает маленький офицер и представляется:
- Товарищ полковник, командир роты капитан Шарашкин.
-
Лучшие анекдоты
- Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке?
- Надо брать с собой переводчицу.
-
Лучшие анекдоты
3775.Унтер-офицер в отставке останавливается в небольшой провинциальной
гостинице. И только стал укладываться спать, как вдруг слышит в комнате
слева от себя надрывный женский голос:
- Подожди... подожди... не так быстро!
В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой
женщины:
- Быстрее... быстрее... умоляю тебя!
Кровь у унтер-офицера закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя по
стене то одной, то другой комнаты, кричит:
- Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!..
-
Лучшие анекдоты
Два алкаша хотят выпить:
- Вась, сходи в мою спальню, там за штоpкой стоит полпузыpя
водки.
Вася после возвpащения:
- Петь, я не сплетник, конечно-же, но, по-моему, твоя жена с
каким-то мужиком там спит!
- Тсссс! Это водка того мужика!
-
Лучшие анекдоты
В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и, наконец,
говорит:
- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали:
"Господи, и куда же вы лезете".
-
Лучшие анекдоты
Разные виды страховки в "Поле чудес".
Дистрофик: "Крутил барабан, не смог сдвинуть".
Лох: "Играл и не передал привет родным и близким".
Любер: "Крутил барабан, не смог остановить".
Прапорщик: "Отгадал слово, не смог его прочесть".
Чукча: "Отгадал все буквы, но не смог прочесть слово".
Шварценеггер: "Играл и сломал барабан".
-
Лучшие анекдоты
Программист выходит к микрофону, чтобы сказать речь. Подходит и
стучит по микрофону: тук-тук, тук-тук-тук... Из микрофона:
"ЙЦУКЕНФЫВАQWERTY..."
-
Лучшие анекдоты
В отеле англичанин спускается из своего номеpа, подходит к
поpтье и говоpит:
*Извините, не будете ли Вы так добpы дать мне стакан воды?*
*Пожалуйста!* - говоpит поpтье и пpотягивает ему стакан воды.
*Благодаpю.* - отвечает англичанин, беpет стакан воды и возвpа-
щается к себе в номеp.
Пpоходит минут десять, агличанин вновь спускается к поpтье и
пpосит еще стакан воды. И так повтоpяется несколько pаз. Hако-
нец поpтье, не выдеpжав, говоpит:
*Молодой человек, возьмите гpафин!* *Спасибо.* - говоpит англи-
чанин, беpет гpафин с водой и поднимается к себе в номеp. Чеpез
некотоpое вpемя он спускается с пустым гpафином и пpосит еще
гpафин воды. Доведенный до кpайности поpтье восклицает:
*Сколько же можно пить!*, на что слышит ответ: *А я не пью. У
меня в номеpе пожаp.*
-
Лучшие анекдоты
2311.На приеме у врача:
- У меня беда, доктор. Каждое утро в 6-00 у меня бывает регулярно стул.
- Это же прекрасно!
- Да, но я раньше 7-00 не просыпаюсь...
-
Лучшие анекдоты
6514.Урок математики в грузинской школе. Учитель:
- Кто знает, сколька будэт трижди три? Пэтров!
- Девять!
- Садысь, два! Иванов!
- Девять...
- Садысь, два! Гоги!
- Сэм, учытель!
- Да, гдэ-то так - сэм-восэм...
-
Лучшие анекдоты
163.Один отец в ночь под Рождество взял пистолет, вышел на улицу и
выстрелил в воздух. Потом вернулся в дом и сказал:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза.
-
Лучшие анекдоты
----------------------------------------------------
-
Лучшие анекдоты
Доктор:
- Поскольку Вы пришли ко мне на прием впервые, мне кажется, что
было бы лучше, чтобы Вы рассказали мне все с самого начала.
103
- Конечно, конечно. Итак. Сначала Бог сотворил небо и землю...
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)