Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Родители уложили Вовочку спать, запеpли двеpи и начали
занимамуся любовью в соседней комнате. Вовочка встал,
подкpался к двеpи и стал смотpеть в замочную скважину.
Чеpез паpу минут он отвеpнулся и пpезpительно пpоизнес:
- Да-а-а... И вот _эти_самые_люди_ мне запpещают ковы-
pять пальцем в носу...
-
Лучшие анекдоты
11107.- Господин Жириновский, правда ли, что у вас в стране жилищный
кризис?
- Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить.
-
Лучшие анекдоты
- Когда я был молод, я не ленился пройти пять миль, чтобы влепить
пощечину своему сопернику.
- А обратно ты тоже возвращался пешком?
- Обратно меня обычно привозили.
-
Лучшие анекдоты
Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
- Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.
-
Лучшие анекдоты
Сидят семеро козлят, водку пьют. Приходит к ним волк козлятиной
поживиться, стучится. Один козленок увидел его, и говорит:
- Давайте волчару уделаем.
Ну открывают дверь и давай волка копытами окучивать. Он орет:
- Что ж вы делаете, волки позорные?!
- Молчи, козел.
-
Лучшие анекдоты
Восемнадцатилетняя девушка возвращается домой на рассвете. У порога
ее встречает мать.
- Ради Бога, где ты была? Да я в твои годы...
- В "мои годы", мама, мне было уже полгода.
-
Лучшие анекдоты
699. - За что Хрущев получил приз комитета кинематографии?
- За главную роль в кинофильме "Наш Никита Сергеевич".
-
Лучшие анекдоты
10157.- Быстрее раздевайся, ну еще быстрее, ну еще! Что? Платье
порвалось? А! К черту платье! Давай быстрее. Ну быстрее же! Быстрее, пока
еще стоит...
-
Лучшие анекдоты
17.Песня надкушенного помидора: *Не сыпь мне соль на рану*.
-
Лучшие анекдоты
Судья:
- Согласно вашей жалобе обвиняемый сказал, что вы - дурак. Это
правда? - Чистая правда. - Так на что же вы жалуетесь?
-
Лучшие анекдоты
Вовочка спрашивает маму: - Мам, а как я
на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул туда, я плюнула,
поставили стакан на солнышко, а через неко - торое время ты и
появился.
На следующий день Вова пошел в школу, увидел одно - классницу
Таню и просит: - Тань, плюнь в стакан.
- Ты что! Зачем? - Ну плюнь,
прошу тебя!
Таня плюнула, Вовочка плюнул. Принес он стакан домой, поставил на
окно и стал наблюдать. Ночью в стакан залез таракан. Вовочка подбегает
к матери со стаканом и слезно
умоляет:
раздави внука
- Мама, поднимается.
Папа спросил у восьмилетней дочки: - Без окон, без дверей - полна
горница людей. Что это? - Тюрьма, - ответила Катя. -
Лучшие анекдоты
Два грузина ругаются:
- Я с твой мама спал!!!
- Ну и что?!
- Я с твой дочь спал!!!
- Ну и что?!
- Я с твой бабушка спал!!!
- Ну и что?!
- Я твой кепка на х-ю вертел!!!!!!!
- ЧТО-О-О-О-О-О-О-О?!?!?!?!?!?!?!?!
-
Лучшие анекдоты
9051.Поймал однажды матрос золотую рыбку.
- Отпусти! Я выполню любое твое желание!
- Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на
палубу!
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
- Ну и погодка! Якорь в задницу!
-
Лучшие анекдоты
- Что такое шестидневная война?
- Неделя еврейского военного искусства в арабских странах.
-
Лучшие анекдоты
- Ихтиандр, а что это у тебя на цепочке на шее болтается?
- Затычка от "Титаника"...
-
Лучшие анекдоты
Прапорщик докладывает:
- Товарищ капитан, кто-то мне на голову с балкона сбросил шкатулку.
- А что в ней было?
- Ничего.
- А в шкатулке?
-
Лучшие анекдоты
– Ты где научился так ругаться, Вова?
– Этому нельзя научится, это дар природы.
-
Лучшие анекдоты
3583.Один тюремный надзиратель говорит другому:
- Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал.
- Ну, наконец-то. А то скрежет его пилки мне давно действовал на нервы.
-
Лучшие анекдоты
- Изя, нет сил терпеть, пристрели меня!
- Я бы пристрелил, но патроны кончились, - говорит Изя.
- А ты у меня купи!
-
Лучшие анекдоты
9215.Едет Ржевский на бал, говорит кучеру:
- А скажи-ка ты мне какую-нибудь загадку новую, только нормальную. А
то у тебя что ни загадка, так жопа да жопа.
- Ну ладно: маленький, серенький, по полю прыг-скок.
- Жопа, что ли?
- Да нет, заяц!
- То-то я думаю, как это жопа по полю прыг-скок...
-
Лучшие анекдоты
Родители дочери-студентке:
- Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
- На лекции.
- До четырех часов утра?
- Да. Лектор оказался заикой.
-
Лучшие анекдоты
Засыпает как-то девочка на полянке, просыпается и видит записку: "Ты
уже не девочка. Али-Баба и разбойников", заплакала, заснула снова,
просыпается - новая записка: "Ты - девочка, не беспокойся. Тимур и его
команда".
-
Лучшие анекдоты
Минометчик, дай мне мину,
я ее в пизду задвину:
если вдруг война начнется -
враг на мине подорвется. -
Лучшие анекдоты
8522.Господь Бог и Ной на ковчеге собрали всякой твари по паре, стоят в
ожидании и кто-то из них говорит:
- Что-то долго нет черепахи, может не стоило посылать за ней улитку?
-
Лучшие анекдоты
Профессиональная этика. В молодых профессиях, как программисты, -
она в процессе становления. А в древнейших, как, например проституция, -
этика перешла в поэтику.
-
Лучшие анекдоты
Переполненный автобус. Мужик пытается закомпостировать талон,
тянется изо всех сил, а спиной к нему стоит девушка. Через некоторое время:
- Вы уже полчаса лежите на мне и не можете его всунуть!
- А он у меня мятый!
-
Лучшие анекдоты
Прохожий идет по деревне, очень захотел пить. Заходит в крайнюю хату.
- Хозяин, попить можно?
Вовочка отвечает:
- В горнице ведро и горшочек.
Мужик в потемках нащупал горшок, зачерпнул из ведра и пьет.
- Фу, чертенок, так ведь это моча!
Со злости разбивает горшок. Вовочка со слезами:
- Дядя, дядя, а во что я какать буду.
-
Лучшие анекдоты
Посетитель в ресторане подзывает официанта:
- Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
- Сами виноваты.
- Это почему?
- Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.
-
Лучшие анекдоты
Встречаются два мента.
У одного вид такой разомлевший, что другому стало завидно.
Он его и спрашивает:
- Ты че такой довольный?
- Да, понимаешь, вчера (цензура)аемся с женой, ну и в самый последний
момент я вынимаю пистолет и как стрельну в потолок бабаааххх!!!
- Ну и???
- Ну и она как испугалась... у нее там все как сжалось...
в общем, я такой кайф поймал, что до сих пор балдею.
Встречаются они на следующий день.
- Что ты такой злой?
- Да ну тебя... я все вчера сделал, как ты говорил...
- Ну и?
- "Ну и?" Так она мне член прикусила и на рожу насрала.
-
Лучшие анекдоты
3184.Сотрудник ГАИ стоит на дороге. Останавливает водителя, думает, что
сейчас я с него сорву копейку...
- Ручной тормоз?
- В порядке!
- Аптечка в салоне?
- Имеется!
- Ремень безопасности?
- Пристегнут!
- Ну, тогда дай хоть закурить...
-
Лучшие анекдоты
- Как много у вас мух! - говорит турист фермеру. - Это не страшно,
- отвечает тот. - Мух действи -
тельно много, но ими занимается дедушка. -
Дедушка? Как это?
- Его обмазывают медом, и все мухи садятся на него. - Но это ужасно!
Он должен весь день дрыгать руками
и ногами! - Нет, что вы! Он парализован.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)