Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Автобус стоит на остановке. Шофер достал бутылку: - Будет ли кто?
Все молчат.
Выпил, покурил. Достает еще одну: - Будет
ли кто?
Молчат. Выпил. Надевает мотоциклетный шлем: - Ну что,
смертнички, поехали?!
-
Лучшие анекдоты
Черный юмор
-
Лучшие анекдоты
Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка
восклицает:
- Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место.
С сидений сразу поднимается половина автобуса.
-
Лучшие анекдоты
Милиционер спрашивает мальчика: - Сынок! Папка
твой самогонку варит? - Нет. Он ее сырую пьет. -
Лучшие анекдоты
- Хорошо, сынок, что ты плакать перестал, - говорит мать капризному
сыну.
- Я не перестал, я только отдыхаю.
-
Лучшие анекдоты
1579.Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она
кинула три монеты собаке.
- Что это значит? - закричала хозяйка.
- Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас
работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.
-
Лучшие анекдоты
Самолет садится в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман
страхует...
- Штурман, есть земля?
- Не видно земли!
Через минуту.
- Штурман, есть земля?
- Нет земли!
Через сек.
- Штурман, есть земля?
- Полный рот земли!
-
Лучшие анекдоты
366. Милицейский протокол: "... На станции обнаружен труп
неизвестного... Следов насилия нет, за исключением квитанции о
подписке на заем."
-
Лучшие анекдоты
1857.При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: *Просим
вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик - оба в отпуске*.
-
Лучшие анекдоты
Совершая еженедельный обход главврач попадает в трехкоечную палату.
- Чем вы больны ? - спрашивает первого больного.
- Сифилисом.
- А чем вас лечат ?
- Ваткой и йодом.
- Есть какие нибудь пожелания ?
- Нет, cпасибо, никаих.
- А вы чем больны ? - спрашивает второго больного.
- Гимороем.
- А чем вас лечат ?
- Ваткой и йодом.
- Есть какие нибудь пожелания ?
- Нет, cпасибо, никаих.
- Ну а вас что беспокоет ? - спрашивает третьего больного.
- У меня ангина.
- А чем вас лечат ?
- Ваткой и йодом.
- Есть какие нибудь пожелания ?
- Только одно: Вы меня пожалуйста или первого лечите или ватку меняйте.
-
Лучшие анекдоты
Солдат, изрядно перебрав, еле-еле добрел до казармы и свалился там в
выгребную яму. Его оттуда с большим трудом вытащили и привели в чувство.
- Ну, ты и хорош! На какую же глубину ты провалился?
- По колено!
- А, что же ты сам не мог оттуда выбраться?
- А я упал вниз головой!
-
Лучшие анекдоты
9733.Пожар. Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек.
Внизу все горит. Дом вот-вот рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием
сердца. Вдруг из толпы выходит старый дед, кричит:
- Эй, мужик, не бойся ! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку!
Мужик ловит веревку.
- Быстро обвяжи веревку вокруг пояса!
Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей
силы. Бедняга падает с крыши и разбивается насмерть. Толпа обступает деда:
- Ты чего дед, белены объелся ?
- Ничего не понимаю... Только вчера человека из колодца вытащил...
-
Лучшие анекдоты
Мужик высовывается из окна "Жигуленка":
- Эй, девочки, вас подвезти?
- Мы не девочки - нас уже подвозили.
-
Лучшие анекдоты
26.Американский миллионер купил ГУМ и объявил бесплатную раздачу
товаров. Вскоре ГУМ и подступы к нему были завалены телами убитых
и раненых. Миллионера спросили:
- Зачем вам это было нужно?
- Мне было интересно, что будет, когда вы перейдете к
распределению "каждому по потребностям".
-
Лучшие анекдоты
Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит:
- Ты у меня на свадьбе понятым будешь?
-
Лучшие анекдоты
5413.Молодого мужа спросили:
- Когда закончился медовый месяц?
- Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал это делать сам.
-
Лучшие анекдоты
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал:
*Красный червяк*. Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик
напрягается, тащит... Смотрит, а это бревно. А на нем надпись:
*Офигенный лещ*.
-
Лучшие анекдоты
Петька поймал золотую рыбку. Она ему обещает за спасение исполнение
трех желаний.
- Хочу шашку, как у Василия Ивановича, лампасы, как у Василия
Ивановича, и член, как у коня Василия Ивановича!
После исполнения этих желаний, Петька вспомнил, что у Василия
Ивановича была кобыла.
-
Лучшие анекдоты
-Сколько видов друзей? -спрашивают мудреца.
-Три, -говорит он.-Есть друг как еда, ты каждый день ищещь его.Есть друг как
лекарство,когда нужен ищещь ты его.А друг есть как болезнь, всегда он тебя ищет.
* *
*
Две сумащедшие беседуют.
-Я родился в Австралии.
-А я в больнице.
-Да ты что?..От какой болезни?
* *
*
-
Лучшие анекдоты
Психиатр: - Здравствуйте, на что жалуетесь?
Пациент: - Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не
слышит. Помогите мне, пожалуйста.
Психиатр: - Здравствуйте, на что жалуетесь?
-
Лучшие анекдоты
Идет Лиса полосу, злая - презлая. Навстречу Волк. - Ты чего,
рыжая, не в духе?
- Да вот, встретила Колобка в лесу и говорю ему: "Колобок, Колобок,
я тебя съем". А он мне отвечает: "Пошла ты, рыжая падла, а то пасть
порву".
- Дура ты дура. Это же не Колобок, это Ежик из зоны вернулся. -
Лучшие анекдоты
Michaelangelo was painting the Sistine Chapel, and rather bored, when an
old women came in to pray. As no-one else was around he decided to have a
little fun.
*Woman, this is Jesus,* he said.
No response.
*Woman, I am Jesus Christ!* he called.
No response.
*Hey, Lady...*
*Shut up you, Ima talka to your mama!*
-
Лучшие анекдоты
4711.Двое служащих некоего учреждения ведут беседу.
- Понимаешь, - восклицает один из них, я очень расстроен. Дело в том,
что я во сне разговариваю!
- Ну и что здесь особенного? Это присуще многим.
- Я знаю! Но вся беда в том, что это вызывает смех у других моих
товарищей, с которыми я работаю!
-
Лучшие анекдоты
Неваховичи происхождения восточного. Меньшой, Ералаш, не скрывал этого, говоря, что все великие люди современные — того же происхождения: Майербер, Мендельсон, Бартольди, Ротшильд, Эрнст, Рашель, Канкрин и прочие. Старший Невахович был чрезвычайно рассеян. Случилось ему обещать что-то Каратыгину, и так как он никогда не исполнял своих обещаний, то и на этот раз сделал то же… При встрече с Каратыгиным он стал извиняться: — Виноват, тысячу раз виноват. У меня такая плохая память… Я так рассеян… — Как племя иудейское по лику земному… — докончил Каратыгин и ушел. 63, л. 81.
-
Лучшие анекдоты
Кашпировскому звонит мужчина:
- Алло, я хотел бы пройти у вас курс лечения. Можно придти к вам в
пятницу?
- Нет, к сожалению, в четверг вы сломаете себе ногу.
-
Лучшие анекдоты
2386.- Теряю слух, - жалуется пациентка, - не слышу даже, как кашляю.
- Вот вам таблетки, принимайте три раза в день.
- И что, буду лучше слышать?
- Нет, громче кашлять
-
Лучшие анекдоты
У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань.
На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его
подальше - в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника
хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из
холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от
удивления раскрыв рот вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х#инчик!!! - доносится из холодильника. - С вами б#*#%ми
Дедом морозом станешь!
-
Лучшие анекдоты
Нью-Иорк. Вечер. Под небоскребом лежит труп упавшего мужчины.
Подъезжает полиция. Выясняют путем экспертизы, что упал
покойный с шестьдесятого второго этажа. Представители власти
поднимаются наверх.
Входят в аппартаменты. Интересуются:
- Не от вас ли покойницек?
- От меня. - Отвечает блондинка с сигаретой в руке.
- А как это случилось? - интересуется полиция.
Женщина начинает рассказывать:
- Я, как это принято у нас, познакомилась с ним в аэропорту,
пригласила его домой. Он, как это принято у них, предложил
для начала зайти купить чего-нибудь выпить. Зашли в шоп. Я,
как это принято у нас, предложила купить бутылочку виски и
две - содовой. Он, как это принято у них, взял две бутылки
водки и бутылку портвейна. Пришли домой. Я, как это принято у
нас, выпила сорок грамм. Он, как это принято у них, - все до
дна. После чего я, как это принято у нас, предложила лечь в
постель. Он, как это принято у них, предложил сходить взять
еще. И тут пришел мой муж. Я, как это принято у нас, хотела
познакомить его со своим мужем. А он, как это принято у них,
выпрыгнул в окно.
-
Лучшие анекдоты
1477.Горничная спрашивает постояльца отеля:
- Когда вас разбудить?
- В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, - в шутку говорит делец, -
нужен крепкий поцелуй...
- Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шварце.
-
Лучшие анекдоты
4170.Командир отдавал приказ рядовому:
- Ваша задача провести разведку в тылу противника и нанести все важные
объекты на карту. Ясно?
- Да!
Через два дня рядовой возвратился и доложил:
- Я не смог выполнить ваш приказ.
- Почему?
- Я забыл сказать вам, что не умею читать и писать.
-
Лучшие анекдоты
- Поклянись!
- Что б ты сдох...
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)