Лучшие анекдоты

- Вы правы, товарищ сержант. Этот тощий рядовой Иванов не годится
для тяжелой работы. Назначьте его чистить оружие.
- А кого назначить протаскивать Иванова через ствол?

  Лучшие анекдоты

- Подсудимый, расскажите, как было совершено убийство.
- Стою я, никого не трогаю, чищу вот этим ножом апельсин. Мимо
проходит он, поскальзывается на апельсиновой корке и падает прямо на этот
нож. И так восемь раз.

  Лучшие анекдоты

Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры
оказались на двух необитаемых островах: на одном - мужчины,
на другом - женщины.
На *мужском* острове решают, что делать?
20-летний: - Эх, мужики, чего стоять - давай махнем вплавь к
женщинам!
30-летний: - Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем все
вместе.
40-летний: - Слушай, мужики, чего вы суетитесь? Сейчас они
сами переплывут.
50-летний: - И чего вы шумите, ребята? Мне и отсюда все
хорошо видно!

  Лучшие анекдоты

- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.

  Лучшие анекдоты

4458.- Знаешь, я открыл безотказную систему игры в преферанс.
- Это невозможно. При любой системе сегодня выиграешь, а завтра
проиграешь.
- Вот именно! Поэтому я играю только через день.

  Лучшие анекдоты

1048.Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде.
- Эй, мужик, у вас тут что - гололед?
- Ты чего, охренел, какой тут гололед?!
- В натуре: столько песку насыпали!

  Лучшие анекдоты

Молодой еврей стоит перед входом в рай и стучит в дверь.
- Я хочу в рай!
- Молодой человек, но для этого надо совершить какой-нибудь
благородный поступок...
- Я подошел к римскому цезарю и в глаза сказал ему все, что я думаю об
этом мучителе евреев!
- И когда это было?
- Минут десять назад!

  Лучшие анекдоты

Женился чукча на русской. Спрашивают у него соседи: - Ну, как твой
русский жена?
- Хороший жена, грязный только, каждый день умы - вается.

  Лучшие анекдоты

2243.- Доктор, я часом не болен?
- Не беспокойтесь, часа у вас нет.

  Лучшие анекдоты

- Кто такой образцовый муж?
- Тот, который, войдя в спальню к жене и, увидев ее с любовником,
скажет: "Ну, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю".
- А кто такой образцовый любовник?
- Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.

  Лучшие анекдоты

Тост.
.Жил-был один король. И как-то ему предсказали, что его жена родит
ребенка не от него. Тогда король посадил свою жену в клетку на крыше
своего замка. Но через де - вять месяцев королева все равно родила.
Так выпьем за здоровье Карлсона, который живет на крыше!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по узеньким улочкам старого Берна. Навстречу ему
шли три шлюхи.
*Шлюхи*, - подумал Штирлиц.
*Штирлиц*, - подумали шлюхи.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц зашел в кафе "Элефант" и долбанул шампанского. Шампанский
упал.

  Лучшие анекдоты

Идет Иисус Христос с двенадцатью апостолами по воде.
Вдруг апостол Андрей оступается и проваливается по колено в воду.
Все в ужасе посмотрели на него, Христос молчаливо проигнорировал.
Идут дальше. Апостол Андрей опять оступается и проваливается под воду
по пояс. Все просто в
негодовании, Христос оборачивается и говорит:
- Андрей, сколько раз тебе говорил: не выстебывайся,
ходи как все - по камням!

  Лучшие анекдоты

В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему
и говорит:
- Вы нам нравитесь больше других.
- Почему? - спрашивает директор.
- Потому что вы похожи на одного из нас.

  Лучшие анекдоты

- Официант, почему в супе муха ?
- А Вы хотели за 50 центов жареную курицу ?

  Лучшие анекдоты

949.Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его
отучить, лишив всех поводов. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и
смотрят. Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чокается сам с собой: *За
ваше здоровье!*.
Вынесли всю мебель. Дали пузырь, заперли, смотрят. Поймал он
таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик - хлоп
стакан: *За отъезд!*. Назад за нитку притянул, еще - хлоп: *За приезд!*.
Перетравили всех тараканов, убрали ну просто все... Дали пузырь,
заперли, смотрят. Мужик наливает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу:
*Тук-тук!*. Сам себе говорит: *Кто там? Сто грамм! Проходи!* - и
опрокидывает стакан.

  Лучшие анекдоты

10796.Иногда Надежда Константиновна не пускала посетителей к Ленину,
говоря, что Ленин занимается. Когда же особо настырные спрашивали, чем
занимается, Крупская резонно отвечала:
- Когда вы слышите фразу *заря занимается*, вы же не спрашиваете, чем?

  Лучшие анекдоты

Новый русский пришел в гости к не очень новому русскому приятелю,
который не захотел ударить в грязь лицом перед гостем и на стол подал икру.
Принес черную, а новый русский в ответ:
- Фу, я это уже ел.
Дал красную:
- Фу, и это тоже я ел.
Дал кабачковую:
- Фу, это тоже уже кто-то ел!

  Лучшие анекдоты

13.Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над
входом: "Да здравствует рабовладельческий строй - светлое будущее
всего человечества!"

  Лучшие анекдоты

5159.Два приятеля засиделись допоздна в баре:
- Слушай, а что ты скажешь жене, когда вернешься домой?
- Я ей скажу: *Добрый вечер!* А остальное она скажет сама.

  Лучшие анекдоты

- Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскресения предстал
сначала перед женщинами? - спросил один шутник. И, не получив ответа,
продолжил: - Потому что, хорошо зная их естественную склонность к болтовне,
он понимал, что никто другой не сможет так быстро донести до народа его
таинство.

  Лучшие анекдоты

По окончании с Персиею войны многие из придворных, желая посмеяться над Балакиревым, спрашивали его: что он там видел, с кем знаком и чем он там занимался. Шут все отмалчивался. Вот однажды в присутствии государя и многих вельмож один из придворных спросил его: «Да знаешь ли ты, какой у персиян язык?» — И очень знаю, — отвечал Балакирев. Все вельможи удивились. Даже и государь изумился. Но Балакирев то и твердит, что «знаю». — Ну а какой же он? — спросил шутя Меншиков. — Да такой красной, как и у тебя, Алексаша, — отвечал шут. Вельможи все засмеялись, и Балакирев был доволен тем, что верх остался на его стороне. 78, с. 41–42.

  Лучшие анекдоты

Мужик пpиходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Пpоходит
на кухню и пpедлагает свою помощь. Женщина пpосит его подточить
тупые ножи.
Мужчина с удовольствием беpется за дело и начинает точить ножи.
Чеpез некотоpое вpемя его движения становятся все более и более
вялыми.
- Интеpесно,- думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи
остpые???

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя. Вдруг навстречу ему вышел дракон.
– К счастью, – подумал Штирлиц.
– К ужину, – подумал дракон.

  Лучшие анекдоты

Когда Потемкин сделался после Орлова любимцем императрицы Екатерины, сельский дьячок, у которого он учился в детстве читать и писать, наслышавшись в своей деревенской глуши, что бывший ученик его попал в знатные люди, решился отправиться в столицу и искать его покровительства и помощи. Приехав в Петербург, старик явился во дворец, где жил Потемкин, назвал себя и был тотчас же введен в кабинет князя. Дьячок хотел было броситься в ноги светлейшему, но Потемкин удержал его, посадил в кресло и ласково спросил: — Зачем ты прибыл сюда, старина? — Да вот, Ваша Светлость, — отвечал дьячок, — пятьдесят лет Господу Богу служил, а теперь выгнали за неспособностью: говорят, дряхл, глух и глуп стал. Приходится на старости лет побираться мирским подаяньем, а я бы еще послужил матушке-царице — не поможешь ли мне у нее чем-нибудь? — Ладно, — сказал Потемкин, — я похлопочу. Только в какую же должность тебя определить? Разве в соборные дьячки? — Э, нет, Ваша Светлость, — возразил дьячок, — ты теперь на мой голос не надейся нынче я петь-то уж того — ау! Да и видеть, надо признаться, стал плохо печатное едва разбирать могу. А все же не хотелось бы даром хлеб есть. — Так куда же тебя приткнуть? — А уж не знаю. Сам придумай. — Трудную, брат, ты мне задал задачу, — сказал улыбаясь Потемкин. Приходи ко мне завтра, а я между тем подумаю. На другой день утром, проснувшись, светлейший вспомнил о своем старом учителе и, узнав, что он давно дожидается, велел его позвать. — Ну, старина, — сказал ему Потемкин, — нашел для тебя отличную должность. — Вот спасибо, Ваша Светлость дай тебе Бог здоровья. — Знаешь Исакиевскую площадь? — Как не знать и вчера и сегодня через нее к тебе тащился. — Видел Фальконетов монумент императора Петра Великого? — Еще бы! — Ну так сходи же теперь, посмотри, благополучно ли он стоит на месте, и тотчас мне донеси. Дьячок в точности исполнил приказание. — Ну что? — спросил Потемкин, когда он возвратился. — Стоит, Ваша Светлость. — Крепко? — Куда как крепко, Ваша Светлость. — Ну и хорошо. А ты за этим каждое утро наблюдай, да аккуратно мне доноси. Жалованье же тебе будет производиться из моих доходов. Теперь можешь идти домой. Дьячок до самой смерти исполнял эту обязанность и умер, благословляя Потемкина. 56, с. 299–301.

  Лучшие анекдоты

Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил за безумные
деньги "Роллс-Ройс".
- Ну, как машина? Стоит таких денег? - спрашивают его на следующий
день.
- Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет водителя от
пассажиров.
- Что же в нем особенного?
- Теперь овцы не мешают мне управлять машиной.

  Лучшие анекдоты

742. - Товарищ кадровик, вы принимаете на работу с фамилиями на
"ич"?
- Нет!
- А на "зон"?
- Еще чего!
- А на "ко"?
- Это - пожалуйста.
- Коган! Иди сюда, я тебя устроил!

  Лучшие анекдоты

Пациент приходит к врачу:
- Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать?
- Сдайте анализы и приходите через три дня.
Проходит три дня
- Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.
Пациент в панике
- Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть
одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится
селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить
все залпом. Через неделю лечения все пройдет.
Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает:
- Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?
- Пускай знает, для чего мужику задница!

  Лучшие анекдоты

2591.- Доктор! У нас каждый год кто-то родится и родится.
- Знаете ли, когда идет дождь - надо галоши одевать!