Лучшие анекдоты

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
– Конечно, это когда я учился в первом классе.

  Лучшие анекдоты

3365.- Ты что, свеклу воруешь?
- Да что вы, я ее подтягиваю, чтобы быстрее росла.

  Лучшие анекдоты

Приходит супружеская пара к врачу, мол, нет оргазма. Врач спрашивает:
- Как трахаетесь-то?
- Ну, ложимся на левый бок, и вперед.
- На правом боку попробуйте!
- Пробовали, на правом боку телевизор не видно!

  Лучшие анекдоты

Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
- Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?
- Червонец.
- А если я с другом?
- Червонец.
- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

  Лучшие анекдоты

Будем жить таким манером -
обобъем пизду фанером,
вставим раму и стекло -
будет сухо и тепло.

  Лучшие анекдоты

Утопающий кричит: - Хелл ми! На
набережной стоит одессит и наблюдает. Подходит
второй и спрашивает: - А шо он кричит? - "Помогите мне". Пока вся
Одесса училась плавать,
он учил английский язык.

  Лучшие анекдоты

Пьяный мужик валяется на помойке. Утpо. Толпа женщин идет на pаботу.
- Ой, бабоньки! Гляньте какого мужика выбpосили! Да с ним еще
вполне жить можно!..

  Лучшие анекдоты

690.- Что за узел у тебя на носовом платке?
- Мама завязала, чтобы я не забыл заплатить за электричество.
- И ты заплатил?
- Нет, она забыла дать деньги.

  Лучшие анекдоты

7730.Исаак Левин хочет эмигрировать, но не знает куда. Он идет в бюро
путешествий и там долго надоедает чиновнику вопросами. Потеряв терпение,
тот дает Левину глобус и говорит:
- Вот, выберите себе тут что хотите.
Через некоторое время Исаак подходит:
- Знаете, мне тут ничего не подходит. У вас нет другого глобуса?

  Лучшие анекдоты

Сын явился в разодранном костюме.
- Что с тобой случилось? - строго спросил папа.
- Я подрался с соседским мальчишкой.
- Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.
- Это что! - гордо отвечает сын. - Посмотрел бы ты на этого мальчишку.
Его папе нужно покупать нового ребенка...

  Лучшие анекдоты

Жена с любовником лежат в постели. Жена спраши -
вает: - Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим
мужем - если бы он появился? Тот отвечает: - Я бы его в бараний рог
скрутил, ноги бы вырвал, он
бы кровью умылся...
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос: - фигушки - я еще
два дня в командировке.

  Лучшие анекдоты

2314.- Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче
дел сразу!
- В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
- И что, сразу засну?
- Нет, конечно, но зато будете думаму только об одном.

  Лучшие анекдоты

- Можно ли купить бесценную вещь?
- Нет, но ее можно украсть.

  Лучшие анекдоты

Два ковбоя едут по пустыне. Джон небрежно, но постоянно стряхивает
пепел на Билла.
- Эй, Джон, а тебе не кажется, что ты смахиваешь на идиота?
- Хорошо, я буду смахивать в другую сторону...

  Лучшие анекдоты

1. Сидят два наркомана - старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый
разулыбился, молодой сидит - ничего. Выкурили по второму. Старый
совсем тащится, молодому - хоть бы что. Выкурили по третьему, старый -
брык под лавку. Молодой на него смотрит - *Вот гад, совсем забалдел,
а мне хоть бы чуточку дало - так нет же, только рога зачесались...*

  Лучшие анекдоты

Дочка говорит маме:
-Мама, когда вчера тебя не было дома, папа привел чужую тетю, положил
ее на кровать...
-Доченька, папа придет вечером домой и ты все за ужином расскажешь,-
останавливает ее мама с вполне определенной целью.
Сидят вечером, ужинают. Дочка говорит:
-Мама, когда вчера вечером тебя не было дома, папа привел чужую тетю,
положил на кровать, снял трусики и стал совать ей в писю то, что
позавчера дядя Вася совал тебе в рот.

  Лучшие анекдоты

294.Один мужик очень хотел побывать в Третьяковской галерее. И вот
однажды он приехал в Москву и спрашивает у прохожего:
- Скажите, как пройти в Третьяковскую галантерею?
- Я сам приезжий, целую неделю Бородинскую пилораму ищу.

  Лучшие анекдоты

9428.Штирлиц нервно взглянул на часы и поднес их к уху. Часы не тикали.
*Электронные*, - подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Разговор двух милиционеров:
- У меня столько денег, что я могу купить весь город.
- Так я тебе его и продал.

  Лучшие анекдоты

Старый лорд, выходя из спальни и подходя к окну:
- Сегодня смог, Джордж!
- О, поздравляю сэр!!!

  Лучшие анекдоты

- Значит, это самая новая ткань?
- Только вчера получил, прямо с фабрики!
- А она не линяет?
- Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!

  Лучшие анекдоты

Идет готовый торчок через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и
начинает наезжать: что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь - вон
красный свет горит... На что торчок спокойно отвечает:
- Ну так выключи...

  Лучшие анекдоты

- Сколько я могу тебя учить, - говорит маму дочери, - не ешь яйца
серебряной ложкой, серебро от яиц портится.

  Лучшие анекдоты

Если вас не обгоняет иномарка, значит заднее стекло вашего "Запорожца", за которым лежит "Калашников", чистое.

  Лучшие анекдоты

Кандидат в депутаты, некий Иванов явился к своему избирателю-
фермеру, чтобы заручиться его голосом. Фермер как раз в это время доил
корову, которая ни за что не хотела спокойно стоять на месте.
- Давай я подержу ее, - поспешно предложил кандидат. Фермер охотно
согласился. Кандидат намертво ухватился обеими руками за коровьи Рога и не
выпускал их из рук до тех пор, пока фермер не закончил с дойкой коровы.
Вдруг кандидат спросил:
- А к вам случайно Петров не приходил?
- А это не тот, который твой противник на выборах?
- Да, да...
- А как же, приходил, - усмехается фермер. - Он и сейчас стоит за сараем
и держит мою вредную козу Машку, чтобы та не лезла в огород грызть капусту!

  Лучшие анекдоты

Полицейский догоняет на мотоцикле машину, которая нарушила правила.
За рулем сидит дама.
- Ваши права, - говорит полицейский.
- Вы уже третий, кто просит меня предъявить права. Неужели вы их
никогда не видели?

  Лучшие анекдоты

Не спорь с прапорщиком, что земля круглая, а то он заставит тебя ее
равнять.

  Лучшие анекдоты

Перед смертью адвокат Кин Рой сказал жене: - Схорони меня
поскромнее, на памятник не траться. После похорон на его могилу вдова
положила табличку с двери его служебного кабинета: "Адвокат Кин Рой
- принимает ежедневно с 10 до 15 часов".

  Лучшие анекдоты

Конкурс говорящих задниц. Зрителей - тьма! Как положено - эстрада,
микрофон на соответствующем уровне...
Выходит француз, снимает штаны, разворачивается к микрофону тылом -
раздается: "Здравствуйте!". Овация, восторг.
Выходит англичанин, проделывает то же самое - в динамиках раздается:
"Здравствуйте, дамы и господа!". Восторгу нет предела.
Выходит русский. Снимает штаны, разворачивается. В динамиках: "Кха-
кха" - не поняли. "Кха-кха" - свист, недовольство. "Кха-кха. Туликов. Песня о
Родине!"

  Лучшие анекдоты

5977.- Почему блондинка меняет своему ребенку Памперсы раз в месяц?
- На пакете ведь написано до 3 кг.