Лучшие анекдоты

4847.На пятом году совместной жизни у супругов сломался телевизор.
- К черту! - сказал муж, включил свет и взял в руки книгу.
- Вот тебе и раз! - удивленно воскликнула жена. - Ты умеешь читать?!

  Лучшие анекдоты

8324.Встречаются два чукчи, и один другому говорит:
- Слышь, а твоя жена гуляет...
- А-а, пусть гуляет, она тепло одета!

  Лучшие анекдоты

10680.В тюремной камере:
- Какой у тебя срок?
- Двадцать пять.
- За что?
- Ни за что.
- Врешь! Ни за что десять дают.

  Лучшие анекдоты

- У вас какой бензин?
- Девяносто пятый.
- А нет девяносто восьмого или двухтысячного?

  Лучшие анекдоты

Норвежцы как - то затеяли играть в футбол со шведами. Ровно в 6
капитан шведов посмотрел на часы, свистнул в свисток и сказал: -
Рабочий день окончен. И вся его команда отправилась в раздевалку. А
норвежцы остались в поле и только в конце дополнительного тайма
смогли забить победный гол.

  Лучшие анекдоты

8326.Прибыл чукча с Чукотки в Москву. Поселился в гостинице. Приходит к
нему в номер проститутка:
- Хочешь?
- Хочу!
- Чем платить будешь?
Чукча открывает чемодан и достает соболиные шкурки. *О-о-о*. Ну, он
ее отымел. Она собирается уходить, а шкурок-то еще хочется, и спрашивает:
- Еще хочешь?
- Конечно!
Он ее еще имеет и забирает назад шкурки. Она в шоке.
- Чукча хочет - чукча платит, чукчу хотят - чукче платят!

  Лучшие анекдоты

2771.Психиатр говорит своей знакомой:
- Как поживает ваш муж?
- Доктор, но я не замужем.
- Да, значит ваш муж еще холостяк.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, вот эти крохотные розовые таблетки мне действительно
помогут?
- Безусловно. Ни один из тех больных, которым я их выдавал, ко мне
больше не обращались.

  Лучшие анекдоты

Возле школы стоит мальчишка и громко плачет. Прохожий сочувствует:
- Что случилось? Почему такие слезы?
- Из-за проклятого ревматизма:
- Бедный! Такой маленький, а уже ревматик.
- Нет, я просто в диктанте написал "ривмотизм".

  Лучшие анекдоты

Я миленочку сказала:
- обними меня, родной
а миленок отвечает:
- я сегодня выходной!

  Лучшие анекдоты

Детская сказка

  Лучшие анекдоты

Шлюхи

  Лучшие анекдоты

335. - Какой урожай будет в этом году?
- Средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.

  Лучшие анекдоты

375.- Я нашла хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в
квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я
ложусь спать на балконе.

  Лучшие анекдоты

Поле боя. Петька и Василий Иванович лежат в окопе. Петька кричит диким голосом:
– Василий Иванович. Остановите танк!!!
– Танк стой! Раз-два.

  Лучшие анекдоты

Князь Никита (Трубецкой) был с грехом пополам. Лопухиным, мужу и жене, урезали языки и в Сибирь сослали их по его милости а когда воротили их из ссылки, то он из первых прибежал к немым с поздравлением о возвращении. По его же милости и Апраксина, фельдмаршала, паралич разбил. В Семилетнюю войну и он был главнокомандующим. Оттуда (за что, то их дело) перевезли его в подзорный дворец, что у Трех Рук, и там был над ним кригсрат, а презусом в нем князь Никита. Содержался он под присмотром капрала. Елисавета Петровна (такая добрая, что однажды, завидев гурт быков и на спрос, куда гнали, услышав, что гнали на бойню, велела воротить его на царскосельские свои луга, а деньги за весь гурт выдала из Кабинета), едучи в Петербург, заметила как-то Апраксина на крыльце подзорного и приказала немедля кончить его дело и если не окажется ничего нового, то объявить ему тотчас и без доклада ей монаршую милость. Презус надоумил асессоров, что когда на допросе он скажет им «приступить к последнему», то это и будет значить объявить монаршую милость. «Что ж, господа, приступить бы к последнему?» Старик от этого слова затрясся, подумал, что станут пытать его, и скоро умер. 67, с. 57–59.

  Лучшие анекдоты

Приходит домой муж, пьяный в стельку. Стоит возле двери,
покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать. Муж - ни слова,
с трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и
дурак, и осел: В ответ - ни слова, лишь взгляд, туманный, безразличный. И
вдруг медленно протягивает руку жене:
- На, скрути фигу сама:

  Лучшие анекдоты

Гид ведет советскую группу по Парижу:
- Обратите внимание - Эйфелева башня. Рядом внизу - женщины
за 50 франков. Впереди - Елисейские поля, женщины за 100
франков. Справа - Монмартр, женщины за 200 франков. Под нами
- набережная Сены, женщины за 300 франков.
- Простите, а у вас есть порядочные женщины? - интересуется
руководитель группы.
- Конечно, месье! Но они стоят намного дороже!

  Лучшие анекдоты

Женщина жалуется своей знакомой:
- Ох уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои
шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось
тридцать лет, позабыла!

  Лучшие анекдоты

-Не понимаю, чем ты недовольна?
Я каждое утро подаю тебе кофе в постель...
Тебе остается лишь помолоть его...

  Лучшие анекдоты

- По-моему, дочка, ты выходишь замуж, не подумав.
- Но ты же, мама, сама говорила, что мне рано думать про замужество.

  Лучшие анекдоты

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то
смягчить ситуацию, затевает с ним разговор: - Вы у нас
раньше бывали? - Нет. Руку я потерял на войне...
Славный парень Роланд отправляется в дальний поход. Уже сидя в
седле, зовет своего верного друга, вручает ему ключ от пояса целомудрия
своей жены и говорит:
- Дорогой друг! Я буду отсутствовать несколько лет. Все это время
ты должен охранять честь моей супруги и всегда держать ключ при себе.
Затрубили горнисты и славный рыцарь выступил в по - ход.
Не успел он отъехать подальше от городских ворот, как его нагнал
верный друг на взмыленном коне и уже издалека закричал:
- Какое счастье, что мне удалось тебя нагнать! - Что
случилось? - встревожился рыцарь. - Ты ведь дал мне не тот
ключ.

  Лучшие анекдоты

Гинеколога судят за убийство кумушки. - Как же вы до этого
докатились? -Да я на работе делаю в день по 200 абортов. Домой
прихожу, жена говорит: "Сделай аборт, мы третьего ребенка не
прокормим". Потом старшая приходит: "Папа, сними спиральку, я хочу
ребенка завести". Потом младшая: "Папа, вставь спиральку, я в
пионерлагерь еду". Вышел на улицу отвлечься, - а тут эта стерва в
парадном: "Дай четвертак, что-то покажу!"

  Лучшие анекдоты

228. - Почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся?
- Все рвали у него из рук пистолет: "Дай мне, дай мне
стрельнуть!"

  Лучшие анекдоты

- Садитесь, пожалуйста!
- Спасибо, я уже сидел!

  Лучшие анекдоты

Приехал, значит, новый русский в Англию - на других посмотреть, себя показать. Решил он взять машину напрокат, покататься. Приходит он в пункт проката.
Пальцы раскинул:
- Хочу "Роллс-Ройс" и чтобы все было круто!
Достал пачку фунтов, чтоб на всю неделю хватило.
Солидный такой управляющий ему объясняет:
- Сэр, я хочу вам дать совет. Вы приехали в Англию, поэтому я прошу вас забыть правила дорожного движения вашей страны. Здесь все наоборот. Например, вы хотите развернуться - так поворачивайте не налево, а направо. Ну и все в том же духе. Вы меня понимаете? Делайте все наоборот!
Ну, наш стоит с важным видом, мол, "все ОК, старик, прорвемся! Мы ж интеллигентные люди!" Заплатил мужик за тачку, сел и поехал. Владелец проката радуется удачной сделке. Все довольны. Через пару часов в ворота гаража въезжает со страшным грохотом эвакуатор и тащит за собой совершенно разбитый "Роллс-Ройс"...
Владелец проката в шоке:
- Сэр, как же так получилось?!! Я же вас предупреждал об особенностях нашего движения!!!! Ведь эта машина стоит 200000 фунтов!
Новый русский достал еще более толстую пачку фунтов и говорит:
- б#я, ну ты братан даешь! Ведь сам же объяснил, чтобы делать все наоборот! Ну откуда же мне было знать, что вы тут тоже на зелёный свет ездите!

  Лучшие анекдоты

- Я была на охоте, - говорит с гордостью Сюзанн подругам.
- Ну и кого же ты там убила? - спрашивают они.
- Увы! Я вернулась несолоно хлебавши. Правда, подстрелила одного
загонщика, но он не в счет.

  Лучшие анекдоты

- Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда
мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в
канцелярию - голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20
минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я,
2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!

  Лучшие анекдоты

- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был.
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

  Лучшие анекдоты

4946.Некий субъект, совесть которого была нечиста, прибыл к воротам рая, у
которых стоит апостол Петр. И видит, что Петр пропускает всех женатиков без
задержки. Набравшись храбрости, к райским воротам подходит и он.
- Вы были женаты? - спрашивает апостол Петр.
- Да, даже дважды.
Святой Петр с треском захлопывает перед ним врата рая и говорит:
- Я пропускаю туда несчастных, а не дураков!