Лучшие анекдоты

3191.Дама долго копается в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит
полицейскому:
- Прошу вас, посмотрите, где мои права. Без очков я не вижу дальше
собственного носа.

  Лучшие анекдоты

- Иванов, к какой группе животных относится очковая змея?
- К группе близоруких, - отвечает ученик.

  Лучшие анекдоты

Обгоревшая картина Репина *Человек с BFG убивает своего напарника*

  Лучшие анекдоты

- На прошлой неделе песчинка попала глаз моей жене и она должна была
идти к врачу. Это стоило мне долларов!
- Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое
пальто, и это мне стоило долларов!

  Лучшие анекдоты

5184.О мужской и женской солидарности. В некой семье как-то муж вечером
домой не пришел. Заявляется утром, жена:
- ГДЕ БЫЛ!!!???
- Да вот, пулю расписали у такого-то, я смотрю - время позднее, трамваи
не ходят, ну и заночевал там...
Жена про себя - *проверим*. Звонит его другу:
- Слушай, мой ночевал у тебя сегодня?
- Да-да, он и сейчас здесь.
На следующий день жена вечером не пришла. Заявляется утром, муж:
- ГДЕ БЫЛА!!!???
- Да вот, журналы мод обсуждали у такой-то.
Муж про себя - *проверим*. Звонит подруге жены:
- Слушай, моя ночевала у тебя сегодня?
- Я же говорила тебе - не женись на этой б---и!

  Лучшие анекдоты

- У тебя такие большие усы! Интересно, а есть они тебе не мешают?
- Угости, увидишь!

  Лучшие анекдоты

- У вас одеколон есть?
- А вам какой?
- HHHHHHHH !
- Hет, такого нет.
- А какой есть?
- HHHHHHHH !
- Hе, это дорого!

  Лучшие анекдоты

155.Сидят двое влюбленных летом на даче. А тут как на грех лягушки
поблизости в пруду разорались, целым хором квакают. Ну, парень пошел
улаживать такой бардак... Через минуту все неожиданно стихло. Парень
возвращается. Девушка и спрашивает у него:
- Как же это так тебе удалось?!
- Дирижеру по темечку!

  Лучшие анекдоты

4523.- Если бы ты знал, - говорит жена мужу, - как не хочется идти к соседям!
- А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если нас
не будет.
- Ты прав! Пойдем!

  Лучшие анекдоты

- Побольше страсти! - говорит режиссер оперному тенору. - Неужели вы
никогда не любили?
- Любил, - отвечает тенор. - Но никогда при этом не пел.

  Лучшие анекдоты

- Идеальный возраст для мальчика - десять лет. Он уже не плачет, но еще
не водит мою машину.

  Лучшие анекдоты

В кинотеатре пожилая дама следит за влюбленной парочкой. Крайне
шокированная, она наклоняется к молодому человеку:
- Так нельзя себя вести на людях. Сначала уединитесь, а потом делайте с
ней, что хотите.
- О мадам! - страстно говорит влюбленный. - Предоставьте нам такую
возможность.

  Лучшие анекдоты

3667.Приходит домой офицер со службы и вот такой диалог с сыном:
- Пап, а за что тебе деньги платят?
- Ну, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за работу?
- А за работу, сынок, я выговоры получаю!

  Лучшие анекдоты

- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об собственного храпа.
Что посоветуете?
- Спите в другой комнате.

  Лучшие анекдоты

Между Великобританией и СССР произошел обмен опытом.
Великобритания встала на путь разукрупнения и завела двух королев: одну по
промышленности, другую по сельскому хозяйству. В СССР решили на
британский манер перейти на левостороннее движение и пустили для начала
сто машин по левой стороне.

  Лучшие анекдоты

Мадам возмущается:
- Представьте себе, кто-то распустил слух, что я вышла замуж только по
расчету. Какая нелепость, да я до сих пор не знаю, сколько этих миллионов у
моего мужа!

  Лучшие анекдоты

На том свете встречаются Сталин, Брежнев и Горбачев. Идут по
дороге и видят распятого Христа. Решили они уз - нать у него: кому и в
чем в жизни повезло. Первый пошел Сталин:
- Скажи, дорогой, в чем мне повезло? - Тебе повезло в том, что ты с
помощью народа войну выиграл, - ответил Христос. - А мне в чем
повезло? - спросил Брежнев. - Ты сам пил и другим давал, - отвечает
Христос. - А мне? - спрашивает Горбачев. - А тебе, - дернулся
Христос, - повезло, что у меня руки прибиты.

  Лучшие анекдоты

*Are you kidding?* says the Medical Examiner. *Any asshole can sing
country music!*

  Лучшие анекдоты

8575.Встретились игумен и игуменья.
- Святой отец, конец света приходит!
- Это почему же?
- Да вот вчера видела, как ваш монах по полю за моей монашкой гонялся.
- Догнал?
- Нет.
- Это не мой монах!

  Лучшие анекдоты

маму пpимеpяет пеpед зеpкалом шубу.
- Мама, это тебе папа купил? - cпpашивает cынишка.
- Hет, cынок. Еcли бы я на папу надеяаcь, не только шубы,
и тебя на cвете не было бы.

  Лучшие анекдоты

3840.- С чего начинается чистка автомата?
- С проверки его номера, чтобы не почистить чужой автомат.

  Лучшие анекдоты

10240.- Девушка, у вас груди есть?
- Есть!
- А почему вы их не носите?

  Лучшие анекдоты

5279.- Кого это ты ко мне привела?
- Это мой будущий первый муж, мама.

  Лучшие анекдоты

280.Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в
ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым
топором.
- Нэ бойса, прахады, нэ тэбя жду!

  Лучшие анекдоты

В аптеку врывается дама с криком:
- Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая
отрава!
- А какая вам разница? Все равно вы ее будете выплевывать.

  Лучшие анекдоты

Учитель:
– Этот пример решается так: Пишем число «пи» здесь…
Вовочка:
– Вот это нормальный пример. Написал число – и пи…дец!!!

  Лучшие анекдоты

2833.Как-то одна дама спросила у Стравинского:
- Маэстро, о чем вы думаете, когда пишете музыку?
- Простите, мадам, ни о чем больше. Просто пишу музыку.

  Лучшие анекдоты

После изучения результатов последних анализов врач говорит пациенту:
- Мне очень жаль, но у меня для вас плохие новости: вам осталось
максимум шесть месяцев жизни.
Пациент уставился в одну точку и просидел так несколько минут, после
чего ответил:
- Ну что ж, и у меня для вас нет хороших новостей, доктор. К сожалению,
я еще не выплатил полностью последний взнос своей медицинской страховки и
буду не в состоянии вам заплатить.
- Ладно, - говорит врач, - ну, скажем, девять месяцев...

  Лучшие анекдоты

- Мама, можно я возьму ещ„ кусочек торта?
- Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.

  Лучшие анекдоты

492. - Гляди, Василий Иваныч, белые пиво с раками жрут!
- Да не, Петька, это у них морды такие!